痛苦，这个世界上唯一不会断货的，源源不断的被制造和供给。我们是自己的供货商，也是别人的供货商。
没有痛苦哪里来幸福，这是手心和手背的存在无法割裂，没有黑夜怎么会有白天，生活就是这样来教导我们每一个人如何学会对生命的感恩。
痛苦如同黑夜一样是赶不走的，那个忙里忙外的席奶奶用了各种方法想要赶走黑夜，用绳子绑，用火烧，用扫帚赶，让狗咬，对着黑夜吐吐沫。。。累得精疲力尽，当太阳升起的时候本人已沉沉入睡。这样的抗战在我们的日常生活中是司空见惯理所当然大义凛然的，幸运的是这本《讨厌黑夜的席奶奶》的儿童绘本，薄薄小小的一册却让我们看到了自己可笑的模样。
只要我们能够辨认出这是黑夜，静静地等待太阳的升起,一切都会变得简单而有效率.
辨认黑夜,对于刚出生的婴儿需要至少一个星期才能调整过来.对于自己内在的黑夜的辨认,这是小宝宝与生俱来的能力,饿了,困了,尿布湿了,发烧了,想让抱抱了,受到惊吓了都会放声大哭,哭得妈妈得了抑郁症也不管.宝宝能够行走后一直到3岁左右还是相对自由和宽松的.足三岁到了上幼儿园的年龄了,我们开始正式做规矩了,担心不好好表现会被老师嫌弃,宝宝要承受来自外界的责难,就是想想也是让父母们心里紧紧地.这个时候,不可以和应该基本成了口头禅,围棋班,舞蹈班,乐器班,数学班,拼音班接踵而至,本来想混混的,怎么后来成了选秀,人家怎么怎么样了,你这个呆头呆脑样,火气大的要点房子了.
幼儿园的生活是快乐的也是痛苦的,饭要吃完的,睡不着也要睡的,遇到耐心温柔的老师那是福气,遇到很教条的老师呢,一旦进入对立状态,老师会逼着你吃下去,那就是一种无形的压抑.在家里也是同样情况,只不过老师似乎看起来更可怕些.
我不是说把饭都吃了,按时睡觉,会数学,弹琴等等不好.一个习惯和技能的培养和习得过程确实是因人,因家庭而异的.一个乖乖吃完饭的孩子,如果非自己所愿,那么这里面就会埋下很多的不情愿,愤怒,委屈和恐惧.而这样的不得已而为之的生活其实才刚刚开始,来自家庭和学校的很多不得已在心底一点一点地积累,3岁到12岁有9年的时光,9年就有3285天,一天有24小时,一小时有60分,这样会积累到有多厚呢?想测试的话,那要等到12岁开始步入青春期了.
女孩子14岁,男孩子16岁基本上就有了身体的变化,孩子成了少女少男,有了自己的朋友圈,他们在一起开始结成联盟反对各种压迫,他们想要宣告独立了,要确立我想要什么,而不是你想要我成为什么.甚至会因为反感,拒绝父母的任何意见,看着这个翅膀刚刚长硬的小家伙明目仗胆的揭竿而起,那个一直习惯命令的爹娘也不乐意了,拉锯战,地道战,遁地术,冷战一一上场,鸡飞狗跳.毕竟还是要吃父母穿父母的,毕竟也是血浓于水的,就这样打打和和.小伙伴那里受到了排挤还是要需求父母支持的.
这种内战也不能说不好和好.个人心里的平和状态以及家庭的平和状态如果长期失调的话,这会埋下疾病的诱因,特别是孩子们身心处于生长期,更容易被影响,一旦病态显露,再要回头,就不只是去医院就能解决的问题,这就会变成一个系统工程,或者说是家庭文明的重建,对于已经形成固定思维模式的父母来说,这无疑是相当困难的.父母会彼此埋怨,有的父母会病急乱投医,再次遭到重创.有的父母会坚守三甲医院,本地的无效,就到北京,北京的无效就到上海,上海的无效就到东京,东京的无效就到纽约,这期间的血泪也是无人能懂.
一个生命的孕育首先要有根,这个跟要吸收到阳光雨露,需要适合的呵护.植物有植物的特性,人也有人的特性,喜阴喜阳,还是喜湿喜旱,当然没有一个生命是喜欢乌烟瘴气的.生而为人,作为一个生命我们的根深深地植在家庭的土壤里,这个土壤有问题了,孩子才会出现病态的思想和身体.我们做为父母对这一点能够有一个深刻的认识,并能知行合一的话,那就是家和万事兴.
一般而言父母也能发现问题点,母亲看到的是父亲的问题,父亲看到的是母亲的问题,或者是爷爷奶奶的问题,本人是没有问题的,或是早已改邪归正,或是在改邪归正的途中.这个家庭环境是我们每一个家庭成员共同营造的,对于共同营造这四个字的理解,我们一般都是把功劳苦劳多摆一点在自己这里,把失责摆在对方那里,然后为孩子也为自己鸣不平.
如果说父母之间是完全没有共识的,那么有一个是肯定存在的,那就是希望孩子好,希望孩子身心健康.如果孩子能够快乐的成长,那么父母也会是一个相对平和的状态.这是个荣辱共存的局.一荣俱荣,一辱俱辱.在这个局里只能求共生共荣.还在那里为自己荣耀的爸爸或是妈妈,还在那里评头论足的爸爸或妈妈,没有全局的荣,你的荣算什么?没有看到全局的苦,你的苦又算什么?在自我的狭小世界里你的作威作福作坦然只是个无明而已.想要站在塔尖吗?一个人站上去是要被拉下来的.
如何去共生共荣?
允许是个关键词
我们不谈尊重也不谈爱.这是个更加高层次的行动,如果不明白什么是允许,而直接进入的话,尊重和爱就会成为一个概念和枷锁,让人失去了本来的活力,事实是,我们的家庭生活中打着爱和尊重的旗帜在彼此要挟的发生是源源不断的,这反而是制造痛苦的根源,也是一个家庭根基土壤开始腐败的开始.不是只有政府领导会腐败的,家庭的领导们也一样.
我们只谈允许.
1,允许小宝宝自己吃饭吗(手,桌子,地板会很脏..)
1.买衣服的时候孩子可以自己选择决定样式和颜色吗(这是你最讨厌颜色,你的理想是公主和王子款,这是个垃圾瘪三款)
2,吃饭的时候,孩子可以决定自己吃饱了吗?(你应该还可以吃点儿,来来最后一口,再来一口...)
3,早晨出门,可以自己决定穿什么吗?(这么冷的天气,会感冒的,感冒了会得肺炎,得了肺炎会....)
4,做事情的先后顺序,孩子有选择的余地吗?(我比你懂,先这样才更快..,后面就要迟到了...)
吃什么,穿什么,怎么吃,怎么穿,先做什么后做什么,在日常生活中这是天天要重复上演的大戏,我们的不允许在小年龄阶段是无往而不胜的,但是孩子的那个不情愿随着年龄的增长也是冰冻三尺非一日之寒.那个需要被压下去了,但是那个需要没有消失,他会积压在身体里,当足够多而又没有泻压的出口时,就会造成身心的伤害.
这些不允许里都是所谓的满满的爱,爱是没有错的,我没错,这是家庭领导们的大爱逻辑.领导们没有错,领导的领导们也是这样一天十万个不可以把领导养大的.而且,现任领导比起老领导们已经开明好多了,还有什么不满足.
我们对话是在生命和生命之间展开的.不是在老领导和新领导之间作比较.此时此刻,这个小人儿吃饱了,不需要再来一口了.而我们认定必须再来一口.这个认定从何而来.此时此刻,这个小人儿想要自己尝试掌控自己的手指和叉子,我们认定清洁是天大的.当这个小人想要穿上这件衣服去上学时,我们认定这个小人儿毫无判断力,根本不知冷暖.我们才是那个绝对.所有的结论是家庭领导要事无巨细的掌控,不能允许任何失控,这个代价就是孩子被压抑了,压抑了的后果就是最终的失控.
生命有了自我选择的空间,有了允许才能生发,也许这比单纯的物质需求更加可贵.乡下小孩看似没有充裕的物资,但是那个自在就是一种宝贵的营养,那是灵魂深处的渴望.
只有当我们把控制一点点放下,是的,这会让领导们失去安全感的,那个不安全只是被领导放大了,实质上那只是领导自己的焦虑.吃饭弄脏了手,拖个地板就结束了.不吃那最后一口,也没有谁会真正的营养不良,有谁是依靠最后一口把身体吃好的.不穿那件衣服,可能会有点儿冷,冷了她会跑几步的,真的感冒了,她就明白下次要怎么穿衣了,我们不可能每一次穿衣吃饭都监督吧,这是家,不是看守所.三分寒三分饥这反而是健康的保障.
如何放下自己的控制,相信每一个生命,让家庭成员自由的呼吸,让生命旺盛的生长?
关键词是感受
不是应该,不是必须,不是人家说,不是隔壁的小明如何如何
去感受自己的需要,如果身体告诉你想吃香蕉了,就去吃点儿,尽管头脑会告诉你这是大寒食品,只是吃点儿不会死人的,相反你会更快乐.也不会因为自己压下了想吃香蕉的念头,对着个孩子大声叫唤不能吃.适可而止,即可.
当我们能够感受到自己的真实需要并且去满足自己的需要时,我们就会真正的快乐起来,当我们尝到了这是个更加快乐的滋味不是一个想象中的毒药时,就会一点点破除头脑的枷锁和教条,敞开自己的心扉.此时,孩子的.家人的感受你就会非常的清晰,不是因为你脑子够聪明,是因为当我们能够倾听自己心底真实的声音时,一切都会变得明明白白,也就是当我们不再自欺的时候,我们就不会欺人.这个时候尊重和爱才会开始发生,生命才会真正的生发.
黑夜走了,不是赶走的.是太阳升起了.
我们的心中都有一个太阳,一个叫作真实的太阳.
首先要去感受自己的感受,找到自己的感觉
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