人们经常性谈论我们，也轻而易举的将我们抛弃。幸福的人都拥有满足，尽管满足不尽相同，但是这种感受却大同小异。我早就缺失了满足这个东西。我对一切都开始丧失兴趣。什么都不快乐，快乐太容易逝去，并极易引起悲剧。我们得到了这些，然后失去，然后无法挽回。我们在回忆中找到令我们温暖的一切。这些回忆加剧了现实的寒冷。只有通过了对比，人的感受才会极端化。老实说我不知道我是如何抑郁的，人们喜欢通过主观的知识或者经验主义去推断你抑郁的原因，可有些人天生就如此，正如有些人天生就乐观一样，悲观主义隐藏在命运中。与生俱来，却又无法治愈。马男里说的没错，有些人生来就破碎。
我曾经尝试过治疗，我经历数位心理医生，第一个是个老头，一本正经的带着金丝边眼镜，胡子黑白混杂，头发倒全是黑的。他与我谈天说地，试图通过一个一个的问题来勾勒出真实的我，那个被隐藏的我。但，人很容易被误导，我和他胡编了一个故事，我总是能够撒谎，我妈曾评论我是个撒谎不脸红的人。他认为我的家庭出了毛病，他给我开了药，我向他道了谢。没有以后了，我没吃药，甚至拒绝了任何建议。说句真的，我对恢复不感任何兴趣。抑郁这东西就像烟，我抽烟抽的我肺都黑了。我经常性的咳血。但我依旧不想戒，我知道它对我不好。会让我恶心干呕，大脑缺氧，可我始终没有戒的想法。总得有点代价，做什么都是。抑郁也一样，它让我失眠，或者在深夜里低泣，或者很累。可我也不想死。太麻烦了这些事情。你要选择合理的方式去结束自己生命，却会辜负爱自己的人。我没有如他们所盼望的那样健康阳光的活下去。我活在阴影里。但是有些东西我仍然心里有数，我知道至亲死亡的感受，我还记得我爷爷去世，前几年的事情了。是在一个阳光灿烂的正午，他躺在院子葡萄架下乘凉。夏天的风容易使人犯困，他确实再也没醒过来。我没哭，我的情绪被压在心里，有一段关于他的日子彻底的消逝了。随着身边人的不断离去。，我的时间从我身上被剥离，我变得越发的透明起来。为了不让他人的回忆消逝，我觉得活下去。
第二个治疗我的医生是个实习的小姑娘，“你是我第一位患者。”她对我笑笑。酒窝里有晚霞，很漂亮的姑娘，身材也不错，带哈利波特式的圆框眼镜。圆脸，喷香水。目的估计不是为了掩盖狐臭，而是令自己的美锦上添花。她和我聊了很多，她比那个老头亲切，哪怕是抑郁者对美也是毫无抵抗力的，我没有骗她，和她讲了我真实的经历。可她却觉得我有所隐瞒。她认为不可能，我必须要有一个合理的原因来导致抑郁。可我真的没有，我的过去如水般平滑。我的父母很爱我，成绩优异。还是足球队的主力。我谈过很多场恋爱。我没遇见过挫折，甚至也没有重大打击。我只是不快乐，根本性的不快乐而已。她觉得我不配合，我只好重新编了一个谎话。说我从小就被忽视，被身边的人歧视，尽管这些话我对不起我身边的家人和朋友，但总要让医生满意。我是她第一个患者，我不应该令她对这个行业失望。她根据我胡扯的故事给我制定了一系列的治疗方案。我照做了，后来她问我可否有些好转，我对她笑的很灿烂，我说我现在很开心，万物是如此美丽且合理。我热爱生活。。。热爱啊生活。她很开心，笑的比月季花还要灿烂。我俩现在仍保持着联系。她说这个工作真好，可以令别人重新拾起生活，我随意的应付着，毕竟美梦不应当终结。
我没有好转，也不再看医生，我继续在我自己的生活中浮沉着。我也没再谈恋爱。感情对我来讲是种负担，我擅长同别人交流，并使人们对我将心门打开，他们向我诉说他们的故事，他们爱与恨，迷茫与坚定。他们的困惑和展望，我根据他们的诉说做不不同的反应。把话说到心里去，说到心里。他们感动，把我算作他们的挚友。我是好多人亲密无间的朋友，我确没有一个真正的朋友，未曾有人听我说这一切。听我的心绪，听我对这个世界的想法与感受。我比路上的那棵绿化树还要孤独。我总感觉自己是座孤岛。在海中央，可能有时候会下雨，我的身上长满了荒草和藤蔓。还有搁浅鲸鱼的尸体。每年夏天总有海龟来我这里产卵。于是有些海龟宝宝破壳而出，一去不复返。我却在这海中央，寸步难行。我的四周被海环绕，目光所触及之处便再无其他的岛屿。
我应当去看黄昏，我热爱黄昏，黄昏是世间最美丽的风景，她注定消亡且无法挽回，然后第二天依旧重复这一幕悲剧。和人世一样，人们注定死去，却又在第二个清晨悄然出生。仿佛一片的生机勃勃，隐喻着不可避免的消亡
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