如果没有遇见你，我将会是在哪里？

文/唐妈

写在前面：不是爱情故事，与爱情没有半毛钱关系，只是对一段过去的梳理。原来，那些努力的日子，回想起来，还是会泪湿眼眶。

2009年的年末到2010年的年初，是我人生中最为黑暗的一段的日子，也是我至今一直无法释怀的日子。那时，我还在一家旅行社上班，做出境业务。我的两位老客户这次要带着一队人马去美利坚合众国旅游学习，我帮着联系好了一切行程，机票定金都已经支付了，却被拒签了，整团拒签，二十个人。

那个冬天特别冷，我有生以来第一次穿上了雪地靴，站在首都美国大使馆的铁栅栏外，我有种被冰雪没顶的感觉。我强忍着眼泪，将这个消息通知了当时的计调，我不知道对方是否从那时候就开始幸灾乐祸，但是，我知道，我的噩梦从那一刻开始了。

回到公司，因为涉及到机票预定金和签证费的问题，那可是一大笔钱啊，客户开始每天打电话让我退钱，老总咬紧了牙就是不退，于是，我成了中间那个受气包。冬天天黑的早，那天下午快下班的时候，我再次接到了一位女客户的电话。我一直记得那位女士的长相，下巴很尖，颧骨很高，据说这样的人很刻薄，她开着一家私房菜馆。她在电话里说了很多难听的话，我记得最深刻的是那句赤裸裸的威胁：如果不退钱，我就找人把你卖到山里去！

我记得自己当时在办公室哭的泣不成声，同办公室的姐姐安慰我说没有关系。怎么会没有关系呢？我当时的感觉就是天都塌下来了。那时，我一个月基本工资是600块钱，租的房一个月150，还不包括冬天的取暖费和我上下班的交通费。我这点微薄的收入如何能偿还得起那巨额的赔偿和退款？

后来便是无休无止的客户上门闹事，之前和我联系的两位老师也在这时给了我致命的一击。当初交定金的时候，是这两位收起来交给我的，因为相熟，所以并没有全部交给我。可是，那五千块钱的定金，他们不承认了，而傻乎乎的我当时竟然连收据都没有一张。

我这么多年的不能释怀不是因为当时的困境，而是自己的选择，我选择了躲起来。那时，开始很照顾我的部门经理被换掉了，接管的这位对我很不喜欢，他没有任何理由会帮着我处理这件事情。我记得4月的一个下午，我躲在被子里，拨通了经理的电话：“毕然，我决定辞职。”他当时在参加一个产品推介会，我还能听到行业巨头在台上介绍产品的声音，他淡淡的声音那么不真实：“如果你觉得合适的话。”

我在最难熬的时刻选择了逃避，在自己人生的白纸上画了重重的一笔。这一笔永远刻在我心底，我不知道那件事情最后怎么解决了，我再未与那个公司的同事联系过。他们仿佛是我的一场梦，可是，这梦太刻骨铭心，六年的时间我都不敢拿出来回忆。

我租的房子在一楼，东西朝向，基本见不到阳光，但是，好歹不是城中村的民房。我出门右转就可以看到宽阔的马路和湛蓝的天空，而不是怎么走都是各种各样的违章建筑和耳濡目染的犯罪事件。

我在那间阴暗的屋子里待了不知多长时间，关于那段日子，我一点记忆都没有了。忽然有一天，那时还在一家证券公司上班的老陕跟我讲，他们一个同事报考了信用社。那时周围的很多人都不知道信用社是什么机构，我那时也是懵懵懂懂，只记得很多年前我家曾在那个机构办过贷款。是的，是一家省属的金融机构，除了名字，其他和普通的银行没有什么区别。​

我觉得自己在那间屋子里已经快闷出蘑菇了，而且我迫切地需要一份工作，不然，我和老陕都要被饿死了。

我跑到前面龙珠大厦的网吧里面花了两块钱，上网找到了财政厅发布的招聘信息，填写了报名信息。这时，另外一个城市的妈妈还以为我还老老实实在旅行社做着小导游，我没敢跟任何人说我要参加这场考试。可是，后来同学们全部知道了，是老陕说的。他吃着我炒的土豆片，漫不经心地说：“如果不把你逼到众人面前，你能下定决心全力以赴吗？你现在要记住，如果你考不上，你就是全班一百二十个同学的笑柄。”

我这人什么都不要，却最要面子，所以一直在活受罪。我不怕考不上，我却怕死了成为笑柄。我在复印店打印了报名表，小心翼翼地揣在包里，换了三趟公交车，去市办领教材。

我一直有个奇妙的感觉，我生命中所有发生的转折在到来之前，老天爷都会提前给我提示。比如，我的高中根本不在我计划之内，但是在考上那所学校之前，我曾经去过她旁边的一家文具店买过本子。再比如眼前我看到的市办的办公楼，我惊奇的发现，去年的某个时候，我曾经去过旁边的那个小区给客户送签证资料。我不知道这一切是不是冥冥之中自有主宰，都是注定了的。

教材是两本很厚很大的大块头，但是根据我后来考场发挥我知道，这两本书绝对是良心之作。我租的房子就在母校西门外，隔着一条马路。每天我拿个袋子拎着书跑去自习室上自习做习题，早上开门我进去，晚上十点半关门我出来。我最喜欢的教室是文科楼108，阶梯教室，​我大学时好多课程都在那个教室完成。

很多时候，你回首的时候一点都想不起来当初拼命的样子和拼命的感觉，后来我明白了，因为当时的自己并不觉得自己有多拼命。直到有一天，我见到了毕业后将近一年没见的沙姐。沙姐扯着我身上那件宽大的T恤，还是支教时候发的文化衫，白色的T恤上印着母校的名字。她皱着眉看着我说：“喂，你在干什么？怎么把自己搞成这幅样子？”

家里面没有全身镜，只有一个小镜子，我费劲儿地想通过那个小镜子照出个全身像，发现无法实现后，就转身对着夜间的窗户。玻璃窗上映出的是一个不修边幅的女人：上身是遮住屁股的白色文化衫，​下身则是一条老陕的篮球服短裤，枣红色的，一直到我膝盖上，脚上是一双夹趾的凉拖。我撇了撇嘴，将右脚的大拇指调皮地翘了起来：“等姐我考上信用社的，一定改头换面！”

考试的那天天气特别好，我再次惊奇地发现，考点所在的学校我竟然来过一次，因为老陕他们公司在那里做过宣讲会。我去的很早，可是学校里面等待进场的考生已经很多了。我挑了湖边的一块石头坐了下去，闭着眼睛深吸了一口清新的空气，心里默默为自己喊了一句加油。

你人生中所有的付出和努力都在路的前方等着你，等着送你一样大礼。我翻开卷子的时候，估计笑了。我笑得很矜持，内心却早就开始仰天大笑。哈哈哈，竟然全是课本上的原题！这次考试几乎毫无悬念，成绩出来的时候没有排名，但是，我估计再高的分数也没有几个了。

如果说年初的黑暗，年中的奋斗，都是为了最后这一刻的欢喜的话，真的是挺值的。当时隔四个月，我第一次生出自己也是有组织的人的感觉的时候，竟然很平静。我平静的告诉了妈妈，妈妈也只是很平静地“噢”了一声，唯一一点能显示出家里很激动的端倪就是嫂子一定要带着我去买一件衣服，最后我挑了一件以纯的西瓜红的T恤，不适合的我的肤色，可是那件衣服我穿了很久，现在还在。

也许很多人无法理解这样一份工作对我的意义。但是，一路从一线柜员到会计到信贷到办公室，这条路我走的很认真很仔细。我深深的感激着这份工作，无论期间会有怎样的不愉快和不开心，我还是感激这份上天的恩赐。

前段时间看《当你的才华撑不起你的梦想时》，星爷说，她经常会觉得自己的幸福来的太容易了，有点不真实。这也是我的感觉。你无法想象一个月挣600块钱的人得到这份工作的重要性，也无法理解年终第一拿到六千块钱年终奖时的兴奋。我当时坐着870回家，窗外的灯光将车厢里照得忽明忽暗，我把手机贴在耳朵上，大声对老陕喊着：“我们发了6000块钱呢，发财了！”

也正是从我踏进这片天地开始，我的一切都出现了巨大的转折。如果回头看去，我得感激当年的那两位老师，感谢美国大使馆的那次拒签。如果没有那些事情 的发生，我也许还在干着一份憋屈的工作。

如果没有遇见你，我将会是在哪里？是在城市的某个角落蝇营狗苟？陪伴在我身边的还会是老陕吗？还会有我可爱的唐唐少爷吗？我不敢想象，也无法想象。还好，那时，我遇见了你。即便某一天，你也终将成为我生命中的过客，成为一段用来回忆的经历，那也是最特别的。在这里，我几乎付出了自己的大半个青春，从无知少女成长到了可以自己选择人生方向的妈妈，我心智的成熟都在这里完成，梦想的浮现也在这里出现。

谢谢你，谢谢你在我的生命中出现，谢谢你让我在最正确的时间遇到了你。​​