焦虑成了我生活的日常

焦虑成了我生活的日常

“把自己交给繁忙，得到的是踏实，却不是真实。”——《无问西东》

文/冷涩

二十岁刚出头，转眼大学到了第三年，毕业还有一年，可未来的压力仿佛一下子就压在了身上，同学老师之间的谈话围绕着铜臭味，我陷入了迷茫的旋涡阶段，不清楚人生奋斗的目标是什么。

考研VS工作，时间VS金钱，远方VS苟且。

伏在桌案，本想好好看下书，陶冶陶冶情操，满脑子急迫构思的却是怎样才能尽快工作赚钱，“何以解忧，唯有暴富”成了我的口头禅。

寒假计划——手里捧着翻了几页的英语单词本，名曰《十天搞定考研词汇》，腿上放着现当代文学作品选，一旁开着电脑搜寻着各种名校的公开课，朋友圈打卡，营造出一副自己整天很忙碌很充实的样子，企图以最短的时间最方便的捷径攫取到更多的知识。看似在学习，看似在奋斗，其实都是一种假象，是内心自欺欺人的安慰。

就像《罗振宇的骗局》里的刘刚一样：

叮铃铃——早晨闹钟响起。

他眼一睁，立马抓过手机，打开“得到”，倾听60秒罗胖教导。刷牙与吃早饭时，打开“喜马拉雅”，“完成了30分钟的音频学习。”然后，他出门上班。地铁上，再点开“知乎live”“听了三个知名答主的经验分享。”中午吃饭与午休的时间，他又点开了“在行”，“抓紧学习了《如何成为写作高手》。”下班路上，他又打开“得到”，“我在上面订阅了5个专栏。”吃完饭，上床，打开“直播”，“听了李笑来的《普通人如何实现财富自由》。”

然后刘刚带着满满的充实感，终于无比欣慰地进入了梦乡。

这或许就是一种“知识焦虑症”，作为一个90后，我们对新的认知、新的信息，对变幻莫测纷繁复杂的社会始终有深深的匮乏感，怀疑自己落后于他人，从而产生强烈的无法控制的心理恐惧。

“时代变化太快，担心自己的知识不够用。”

“别人懂的东西自己不懂，怕落后于他人。”

“未来充满了不确定性，害怕自己被社会淘汰。”

这好像是一种共性思维，害怕自己比别人差，担心自己某个方面不如身边的人。如同周围很多人一样，我也加入了“考研狗”的大军，目前处在准备阶段，不断地去咨询，买天花乱坠的资料，别人问起你为什么要考研？嘴里说着是真心喜欢，想研究学问，说白了就是为了一个硕士文凭，以后好找工作，起码底薪会高一部分。

放假了，都说假期是拉开差距的隐性关键。我在网上参加杂七杂八的征文投稿、做微信编辑、做杂志排版、做推文审核、与某文学组织签约却因费用问题而决心放弃，我想拼命地提升自己，因为感到无穷无尽的焦虑和自卑，中间还大病一场。可最后收获的多是“竹篮打水一场空”，从十月份开始连续参加了八个征文比赛，除了一个尚未出结果，其余接连落榜，心力交瘁，也让我认清了自己的实力，开始被迫进入一个休眠调整期。

自从进入大学以来，我就把全身心都献给了文学，我喜欢写东西坚持了十年。大学里我参加各种文学部门和社团，为了一张又一张薄薄的证书、聘书、奖状，希望能取得小成就，满足满足自己的虚荣心。但渐渐的我也慢慢变得功利起来，利益当头，不再纯粹地把写作当成一种爱好与兴趣，而是把它作为追名逐利的工具，作为向别人吹嘘的资本，这不是我想要的，可我却苦苦不能挣脱，只能慢慢偏离自己的初心，奔跑在徘徊不定的心弦上。

既然我当初并没有成为作家的念头，我为什么要付出这么多呢？

或许我的焦虑来源于我迫切地想做出点东西证明自己，证明自己同样很优秀，但我发现越是焦虑，结果就越是适得其反。昨晚睡觉前我躺在床上就一直在思索这个之前我不愿意承认的问题：我是不是太焦躁了，老想着要一些根本不切实际的事情，偏偏不愿意脚踏实地认真做好当下。

家里人告诉我在读书的时候就应该享受读书的乐趣，而不是考虑这些多余的世俗的问题，毕竟这样较单纯的时光以后不会再有，若是将来工作了想好好读书，很多条件都不允许。不要在一个璀璨的年华，给予自己一个过分疲惫的心。我知道他们的良苦用心，我是一个学生，本职工作是念书学习，无奈生活太过讽刺，太过势利，不得不让我寝食难安。

我才二十岁，感觉就已经对生活失去了信心，曾经的梦想宣言，曾经的豪情壮志早已模糊，我看不清眼前的路，也得不到最明了的答案。不敢向别人倾诉，也不想让别人看到，我只敢躲在角落里鞭笞自己，努力做着“微不足道”的反思，压抑着心中的烦闷，第二天早上还是要做一个阳光乐观的“傻孩子”，背后继续过着焦虑的日子。

跌跌撞撞的人生，焦虑充斥的每一天，我不知道这样的情况还要持续多久。这份焦虑不会消失，将会伴随着体内的血液一直流动，犹如情绪DNA，从我们出生就存在，只是我们懂得越多越能认识，而剩下能做的就是面对它、接受它、处理它、放下它。也许我会战胜它，也许我会萎靡不振。