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同事小李和妻子是大学同学，毕业三年后结婚。由于两人情投意合，都喜欢运动，周末、节假日经常出去爬山、旅行，两个人的小日子过得有滋有味，真是羡煞旁人。但是自从他们的孩子出生后，他们的生活开始变得一团糟。
妻子休完五个月的产假后，不得不上班。小李让母亲从老家过来，白天帮忙带孩子。母亲来了，家里的事儿就开始多起来，他的烦恼也是接二连三。除了孩子的照顾问题，更多的是他需要面对自己的老妈与老婆之间的矛盾。
母亲自认为有带娃经验，对待孩子的问题，想怎样就怎样，什么事都想以她的想法来实施。妻子有自己的一套理论，认为老人的经验很多都是过时的、不科学的，于是两人经常为了带孩子的问题而发生口角。
母亲嫌媳妇乱花钱，媳妇说老人不懂生活。此外，物件的摆放、饭菜的搭配、房间的装饰……很多琐事上的不同意见让这对婆媳常常发生冲突、争执，这让小李苦不堪言。
小李在办公室苦着脸说，“一边是我妈，一边是我老婆，我真不知道该怎么才好？说我妈对吧，我老婆会生气；说我老婆对吧，我妈又会伤心，我夹在中间怎么着都是错，太难受了。”
这样的问题，估计大多数男人都面对过。婆媳相处的问题，是古今中外家庭中都绕不过的千古难题。
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为什么婆婆与媳妇在一起相处就那么难呢？婆婆与媳妇这两个女人，由于生活的年代、生长的环境等等不同，他们在观点、个性和生活观念上的分歧是在所难免的。她们相处的时间越久，这些分歧就越明显。
婆媳关系之所以如此紧张，其核心是婆婆与媳妇这两个女人，为了得到同一个男人的爱而发动的地盘争夺战。
面对一件事，婆媳之间有了分歧，婆婆就想看看她的儿子是支持他老妈还是支持他老婆，她就在心里掂量着：“你到底属于哪个家庭？你到底更在乎谁？”而这个丈夫的妻子其实也在问同样的一个问题。
对于这个男人来说，他当然希望这两个女人能够和睦相处。他爱他的母亲，也爱他的妻子，他不想在两人之间作出选择。
曾在网上看到过这样一项调查：当母亲与妻子之间发生矛盾时，丈夫是怎么做的，调查结果显示：51%的老公，什么都不说；38%的老公，无论对错都指责妻子； 11%的老公表示，如果是老妈错了，会站在老婆这一边。
你看，在婆媳矛盾的问题上，大部分的男人会选择做一个和事佬或调停人，但是这样真的能解决问题吗？答案很明显，未必。那男人在这个问题上，到底应该选择怎样的立场呢？我们不妨来看看被誉为“婚姻教皇”的约翰·戈特曼在《幸福的婚姻》这本书中给我们的建议。
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约翰·戈特曼是美国著名的人际关系大师、心理学家，有着“婚姻教皇”的美誉。在《幸福的婚姻》一书中，戈特曼博士用大数据还原了婚姻关系的真相，揭示了男女婚姻相处之道，引导读者创建一桩高情商的、长久的婚姻。在针对“婆媳矛盾”这一问题，戈特曼博士讲述了这样一个案例：
戴维的父母准备在某一个周末拜访他的新家。妻子简妮早早就预定了她最喜欢的一家意大利餐厅，只为了博取意大利籍的公公婆婆的好感。但是这天，戴维与简妮出去办事时，戴维的母亲去肉铺和超市买了食材，做了一道戴维最喜欢吃的菜——炖小牛腿。当戴维和简妮回到家时，屋里正弥漫着着大蒜和牛肉的香味。戴维的母亲说，她“忘记”了预订的晚餐，简妮非常生气。
戴维面临着两难的选择。牛肉是他的最爱，看上去很美味，他知道如果他不吃的话，母亲会很伤心，他真的想跟简妮说取消订餐。然而，简妮正注视着他，看他如何抉择。
戴维清了清嗓子，他搂住母亲，感谢她为自己做了这么一顿美味的晚餐，然后他说要把饭菜放到冰箱里留到明天吃。戴维解释说，他和简妮都非常希望和爸爸妈妈在喜爱的餐厅里共享周末家庭晚宴。
戴维的母亲听完儿子的话，非常生气，她眼中泛泪，发了一顿小脾气。戴维让父亲去劝解母亲。戴维这么做的意思非常明显：母亲，简妮排在第一位，你要习惯这一点。
这让简妮非常欣慰，甚至有些洋洋得意。“当他让他的母亲知道，我现在在他心中排第一位的时候，”简妮回忆说，“我们的婚姻才真正开始。”
戈特曼博士通过这个例子告诉我们，当母亲与妻子之间发生矛盾时，男人的正确姿势是，和妻子一起反对他的母亲，在夫妻之间建立“我们”意识或团结意识。
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婚姻的基本任务之一就是在丈夫和妻子之间建立“我们”意识，丈夫和妻子无论何时何地都要在统一战线。男人需要让他的母亲知道，在他的心里妻子是最重要的，是排在第一位的。他结婚了，有了自己的小家，他首先是妻子的丈夫，其次才是母亲的儿子。他必须要站在妻子的一边，不应该在身份问题上妥协。他需要和妻子建立属于自己的家庭仪式、价值观和生活方式，并坚持要求他的父母尊重他们。
把配偶放在第一位并建立这种团结意识是婚姻中很重要的一部分，男人如果能坚持自己的立场，妥善处理好婆媳矛盾，那么他的婚姻将更美满。
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