所有人都在感谢贫穷，我却厌恶贫穷

所有人都在感谢贫穷，我却厌恶贫穷

上个月，一篇《感谢贫穷》的文章在网上走红，一位名叫王心仪的寒门姑娘，以707的成绩，考上了北大。这一篇《感谢贫穷》瞬间刷了屏。贫穷这个词，再次走入大家的心里。一瞬间感谢贫穷的话题，一涌而出。看见这些，我也开始陷入了回忆里。

所有人都在感谢贫穷，我却厌恶贫穷。因为贫穷带给我除了深深的自卑与伤害，还有数不清的绝望和遗憾。

我出生在鄂西北一个最贫困且落后的县，家处在一座大山上，离镇十公里。所谓的镇也不过是几间破破烂烂的房子，组织成了几个单位。

我出生的时候，家里八口人，太爷爷已经八十有余，两个尚未成年的姑姑，辛苦劳作的爷爷奶奶，一无所成的爸爸，刚成为母亲的妈妈和襁褓中的我。可想而知，那时候家庭有多困难，一家人全靠着爷爷奶奶一点一滴的在黄土地里劳作，据说家里人经常处于无米下锅的状况。因为长期营养不良，便造成了我从小体弱多病。

小时候，我并不知道什么是贫穷，只知道家里经常吵架，一般都是为谁多用了一点点洗衣粉，多花了一分钱，还有谁今天剩了饭……他们省吃俭用，战战兢兢不敢有一点点浪费，却还总是衣襟见肘。童年里，最多的记忆就是他们无止境的为钱，为鸡毛蒜皮的事争吵。

直到上四年级，妈妈领着我第一次走出了那个贫穷且落后的村里，去了镇上开始了寄宿上学。那是我第一次感受到贫富的差距，可那时候的我并不懂，只是眼巴巴的看着别人穿合身的衣服，背好看的书包，甚至还有钱买零食……看着他们，我只能羡慕，在周末回家后，跟奶奶说起学校的事，也会去找爸妈要点零花钱，但一般都是碰一鼻子灰，家里还要大吵大闹一阵子。

内心的自卑也就由此产生，学习成绩一落千丈，也开始厌学，变得内向，偏执，敏感，甚至后来与人交往也成了障碍，也从来没有过朋友。再也不是小时候那个聪明伶俐的优秀姑娘。

那时候的我便开始思考活着的意义，也曾不止一次想要就此死去，可每当我回家看到爷爷奶奶那张慈爱的神情，我又胆怯了。就在这样日复一日的争吵中，我再也没有了梦想，也没有了斗志，而是想要赶快摆脱因为贫穷所带来的一切。

刚上初一那年，最疼爱我的奶奶突然病倒，因为没有钱治疗，只能痛苦的忍耐着，好些的时候还要下地干活。那时候，我恨自己不能像堂姐一样出去打工挣钱，我开始厌恶贫穷。

上初中以后，妈妈就开始到处打听身处广东在工厂打工的亲戚，朋友，到最后以至于只要认识的人都要去了解一番，就是为了让我在初中毕业以后能顺利去广东进厂打工，减轻家里的负担。

那时候的我，好像提前知道了自己的命运一般，即使有比一般人都强的学习能力和理解能力，也只是在学校混着时间，从一开始名列前茅到最后的辍学，就只有不到三年时光。背起书包走回去的那一刻，我看着弯弯扭扭崎岖不平的山路，就好像看到了自己今后的人生路，坎坷不断，我眼泪流不止，可在进门的那一刻，看到奶奶，我还是止住了眼泪，也开始相信宿命。

不久后的一天，妈妈便找到了一个她不太熟悉而我并不认识的人把我带去了广东，那年，我还不满十六岁。过去了很多年，我依然记得走的那天刚好是中考。离开家的前一天晚上，我一夜未眠。除了爷爷奶奶的不舍，我也是万分惆怅，清晨爸妈把我送到镇上坐车的时候，我朝着学校的方向看了一眼，泪水一涌而出。

后来的日子里，不止一次有人跟我感叹起，我的父母有多不负责任，那么轻易把自己的孩子交在别人手中，我也会无数次想起送我出门的时候，他们脸上的决绝。我无法原谅他们，却也无力责怪他们。因为贫穷磨灭了他们的良善，也吞噬了他们的情感。

我原以为等我出门打工以后，奶奶就有钱治好病了，可就当我拿着第一个月工资想要寄回家的时候，奶奶去世了。辍学对于我成了徒劳，却再也回不去了，那一刻，我在公用电话亭抱着电话嚎啕大哭，我也从此彻底放弃了自己。

贫穷，就这样一瞬间造就了我人生中两大遗憾。

曾经，我以为我的人生就这样了，也找不到活下去的意义。可是后来，年迈的爷爷总是教导我，要站起来，要好好活着，还要活出自己本来的样子。

后来的日子里，我开始反思自己，也逐渐开始努力拯救自己，变得善良，有责任心。千回百转中，也成为了自己的光，不仅温暖着自己，也帮助着身边的人。但我依然厌恶贫穷。

每当看着现在的自己，我还是会回忆起过去所遭受的一切，幸好我没有放弃自己。

当我看到那个考上北大的姑娘时，我始终认为，她应该感谢自己，而不是贫穷，是她自己坚信知识可以改变命运，是她自己的努力和坚持才实现了梦想。所以，我觉得贫穷并不值得感谢。

比起贫穷，我更想感谢自己。是我自己不放弃，才让我一次又一次走出了绝境，没有在现实的困境中迷失自己，心怀希望，才活成了自己本该有的样子。

所有人都在感谢贫穷，我却厌恶贫穷