打开买好的麻辣拌。酱香饼、馅饼和烤肠,样样摆好,认真搭配来吃,本想慢条斯理,最终还是狼吞虎咽。我喜欢这里面一切的味道,这些味道让味蕾快乐,让心里却很难过,在节目播到一半的时候,就已经很饱,但总感觉似乎哪里有一种执念,让我吃下去,即使现在依然没有多美味,甚至想吐难受,我还是会一口一口的吃下去。
今天又是被经理盯着加班的一天,很烦,好在没有压很晚,静悄悄收拾东西,伴随“虚假式”寒暄:“辛苦您了啊陪我加班,您也快收拾收拾回家休息吧,我先走了。”急匆匆打卡下班,和门口保安大叔说再见。
红灯总是在我下班的时候,变得异常红和明亮。“绿灯,拜托快点。我不想和经理在单位门口尴尬会面”说巧不巧,他总是会碰巧出现。双手插兜,眼神迷离,嘴角微笑,等待和他寒暄。
和领导在一起的时候总是会处于尴尬状态,所以也总是会装作视而不见。直视前方,安心过路。
领导和我差不多年龄,也是90后,大我三岁。对于他,我真的很不满。可能也是因为年轻,总是爱打领导的派头,只是想不清楚,同为青年打工仔,何苦相互为难。加班加班加班,天天加班。手下只有两个兵,每天把任务安排的满满,自己刷刷微博打打游戏漫天胡侃,遇见更大的领导便假模假式,令我生厌。
88路公交车,总是要等很久。但一般来讲,他也总是会拯救我于水火危难。但88路车也总是异常拥挤的,像一整盒沙丁鱼罐头。车里闷热热的,但相比打车一次次跳动的数字,还是88路更适合我一点。站稳脚跟,抓好扶手。即便闷闷烦烦,脑袋里还是会按照惯例涌出一个课题:
“今晚吃不吃饭吗?吃点什么呢?”
小区前面的麻辣拌很棒,上次吃,味道难忘怀,要不然今天麻辣拌配酱香饼??!!!”“下车,姑娘让一下。”大妈洪大的嗓门让我一愣,侧身让了一下,又开始陷入我的晚饭挣扎无尽脑循环中。
忘了给大家介绍:我叫小张,今年24岁。是一个一直挣扎减肥的 胖子。有男朋友,瘦的时候勾搭上的,他叫郑佳男,国企职员,我很爱他。
他一直委婉的说我胖,在我最瘦的时候他也这么讲,总嘲笑我的小粗腿,但万万没想到的是,我会越来越胖,现在他总是告诉我要减肥,但一直温温柔柔的,看也看不住,有点不忍心,他也就不怎么管我了,但内心还是十分渴望,或者期盼着至少我会变成初见时身材匀称的小张。
“要不然吃完这段再说,吃完这顿就彻底减肥了。吃完这顿明天一天不吃饭!这顿就算是减肥前的铺垫和告别餐,虽然寒酸,但主食碳水属实是我的心尖尖”
于是今天的晚餐,就成了拍板的买卖,成了,只等88路到站。要提前一站下车,去小市场买酱香饼,再到前面的铺子里点一份麻辣拌打包带走,要多放芝麻酱,虽然加糖好吃,但吃多了容易老,还是要自律一点点,哪怕一小点,都是进步。
那么吃晚饭的时候要看什么综艺呢,要说下饭,电视剧是差一点的,还是要综艺,相对好看一些,有看点有槽点,边吃饭边嘻嘻哈哈,时间一点点 过去,享受着时间咀嚼饭菜时味蕾的快乐。
到站下车,急匆匆挤下公交车,东张西望的过马路,今天的风有点凉,秋天让树叶发黄、飘落,眼前车来车往,要等很久。马路上行人慢慢凑成一撮,红灯也亮起来,大家前前后后的走着,依然东张西望,看天看人看车看路,时间疏离空间,人走过去,绿灯也亮起来了。慢慢走向小市场。我喜欢城市里的这样子的市场,瓜果蔬菜,人间烟火。老板简单支起摊子,配合简单的叫卖,忙忙碌碌。走过按斤散撑的白酒,走过现炸现卖的茄盒、里脊、锅包肉,走过飘香的小龙虾摊子,走过凉皮、地瓜、涮串。前面五颜六色鲜鲜亮亮的水果,码的整整齐齐 的嫩绿新鲜的各式蔬菜,被人群拥挤着,问价格,挑拣称装。穿过这些,就会看到我最爱的酱香饼了。卖饼的小摊总是异常火爆,因为常来买,和摊主也就熟悉起来。姐姐对我简单称呼“来了,妹儿”,本来想着只吃一份酱香饼,但对面食和碳水热衷的我,看到其他新烙出来的饼,总是会禁不住诱惑,因为任性,和已经形成习惯的肆意,所以有买了两个韭菜盒子和一个牛肉馅饼。但是这些饼的分量已然很重,但还是希望能够吃到最喜欢的味道,去尽量的迎合味蕾。
又急匆匆去学校对面的店自选一份麻辣拌,认真选择,蔬菜、丸、肉要样样俱全,叮嘱店员多放芝麻酱和糖,边等边玩手机,刷刷朋友圈。拿好了食物出门,角落里的奶奶在卖鸡肉肠,看到了就想吃到,所以又买了一根烤肠,欢欢喜喜带回家,心里又有点慌张。一是怕行人看我吃得多,二是心里还有减肥的纠结,但这些纠结在吃东西面前,往往是会失败的来,我还会大口大口的吞下去,把 胃填满。
上楼,开门,手里的东西满满当当,简单调整,拿钥匙开门,匆匆忙忙进屋子,两脚努力把鞋子蹬去,随意的散在门口边,拿进客厅的茶几上,又匆匆到厨房拿水、拿碗筷、准备纸巾,打开电视,匆匆忙忙选好节目。好像一切都安心了一点。
选择一块高高的沙发背包,放地下坐下去,打开买好的麻辣拌。酱香饼、馅饼和烤肠,搭配来吃,本想慢条斯理,最终还是狼吞虎咽。我喜欢这里面一切的味道,这些味道让味蕾快乐,让心里却很难过,在节目播到一半的时候,就已经很饱,但总感觉似乎哪里有一种执念,让我吃下去,即使现在依然没有多美味,甚至想吐难受,我还是会吃下去。吃到一动不动。起身窝在沙发里,窝着继续看节目,等时间过去。
往往这时候,我是最难过的。骂自己不争气,为什么一次次的总是失败,一直这样胖的状让我自卑,害怕、恐惧、迷茫。会恨得打自己嘴巴,一个不行打两个。可尽管如此,我还是会不长记性。
总是会在下决心某件事的时候写日记,把对自己的现状的不满、自卑写下来,把美好期许也写下来,可这么多年,我的核心内容总是“减肥、变好、加油”,可我已经失败了四年了。很多时候,当我在写下那些字眼的时候,会感觉到十分无力和沮丧,因为这些的前面,已经无数字的提及,表了无数字的决心,而我,总是做不到。
日子一天天的过去,风一吹就把一切都吹走吹散。希望在未来也能把这些沮丧也吹走吧,但我知道啊,这些需要我的改变。我不再想继续写下那些形式性的东西,想去做,想让自己开心一点,希望慢慢变得更好一点。
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