翻开自己的记录，发现截止昨天，我正好停止更文一个月。也就是在昨天，一个好友在群里呼吁大家记录自己的生活，用文字，视频或音频……这是巧合吗？每一次在人生低谷的时候，总会得到鼓励。
也不知道是昨天聊天的时候，朋友说的话触动到了我的内心。 还是我的内心有一股力量想突破原来的自己，昨晚上居然做了一个特别的梦。
在梦里，周围黑漆漆的，我被一群人围着。我看不清楚他们的表情，容貌。但是，始终有一种声音在压制着我，我一直在默默忍受着。
他们一直对着我不停的说，不停的说，那些声音像极了谩骂，鄙视，质疑……他们具体说了什么，我记不清楚了。只感觉在黑压压的人群压迫下，自己的内心慢慢的开始有一种憋闷的感觉，憋的我喘不过来气……
我在最后被压倒的那一刹那，发出了歇斯底里的吼叫声，我使出我全身的力量大喊“啊——————”声音不断变高变得非常具有穿透力，仿佛这样的声波能够击碎所有窗户的玻璃，能够刺破黑暗，让我看到光明……
那一刻，场景像极了过山车时最危险最恐怖的时候我们从喉咙里发出的尖叫呐喊，这样的尖叫声，可以击退恐怖，也可以击退所有以爱的名义实行的控制与胁迫……
我从尖叫声中惊醒，天空还是黑的，除了风雨交加的声音，别无其他。我能够清晰的听到我心脏跳动的声音，如此强健有力！
所有的一切，生气，暴躁，低落……连同昨夜的梦境再一次告诉我，真实的我其实非常“叛逆”，我并不是他们眼中那个“懂事”的人。我有我自己的想法，只是以前太过于伪装自己。我的胆小，自卑，懦弱……使我失去太多东西……
曾经，我总是认为自己很委屈，一切都是别人造成的，是他们的不理解直接伤害了我。可是，我对别人的不解释，不表达，不拒绝也是在伤害自己呀！
我只看到我自己愿意看到的事物，只相信自己愿意相信的景象……其实那是一个幻象的世界，里面的人都是想出来的，包括自己！我在不断的洗脑教育里，过早的认定自己就是一个“听话”“善解人意”的人设。可是，现实告诉我，我不是的……
每一次的迁就，忍让，自己都是伤痕累累，为了那个假定的人设，我静静的躲在角落里为自己添伤，疗养。伤口的愈合进度越来越糟糕，我变得暴躁，易怒，情绪失控……
冷静下来的时候，我又不断地悔恨，为了那个假定的人设。每一次我都告诉自己“你是温柔善良的，不应该发脾气，打骂，说脏话，摔东西……”可是，假的就是假的，再多的心灵鸡汤也不能改变假象……
自然的力量
在我内心深处，对敢于冒险，战胜自我的人充满着敬佩！他们不受年龄，环境，舆论的限制，勇敢的做自己……我一直被这样的力量吸引着，可始终不敢迈出那一步，突破幻象秘境，做回真的自己……
当我出去跑步时，睡在我枕边的人不是安慰我，而是第一个发出质疑。我没有退缩，就像梦里歇斯底里的呐喊一样，我毛足了劲往前冲，即使腿已经很酸，汗水已经流干！
半马完成
当我脑海里有了骑着自行车从上海出发赶往苏州太湖（全程150㎞）的计划时，我的枕边人再一次阻止我，并且利用别人对我的计划进行阻拦，给我释放许多负能量……
经历了太多的事情之后，我不会再轻易妥协了，这一次，我没有和他商量的意思。我直接执行了自己的计划，买了新的骑行车，从20㎞开始，现在可以独自骑行60㎞……
……
我只是宇宙当中微不足道的一个身影，在世界的另一些地方，有着比我还坚定的人！他们清楚的认识了真实的自我，不断在路上寻找，反思，前进……就像那些翻越了无数山林沟壑，在一天时间里能看到四季的人！
我才刚刚迈出第一步。这一年里，我学会拒绝，学会放下，学会撒娇……我清楚的告诉自己“你不再需要伪装，做真实的你，一样有人爱……”
就像海拔4000多米的山峰上依然会绽放着绚丽多彩的花朵，只是那些不敢到达顶峰的人没有能力发现它们的美……
我们本身就很美，伪装只会弄巧成拙！
自然的力量
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