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文/吕怡帆
开始写文章两个月了。第一次感觉到有些疲倦。
第一次写文章的动机，纯属希望记录下自己的一些经历。从想写到写完，再到修改，花了七个小时，一万两千多字。
写完后的感觉，非常轻松，似乎卸下来一个重担。又仿佛刚刚举行了一场仪式，我可以好好的正视自己过去八年走过的历程，也可以好好的同这些经历告别，同所有遇到的人以及过去的自己和解，然后重新翻开新的一页。
那一刻，我是爱上写作的，我爱上自己倾诉时候淋漓尽致的满足感，爱上自己写完后身心舒畅的痛快感。
第一篇文章投出去，一周没有回音，我突然很想写东西，恰巧看到了一个写作教程，声称可以靠写作实现年入十万。
写作这件事，喜爱又能赚钱，多好。
激动的上完几次课，保持着每周写三到五篇的文章，投出去，如同石沉大海，毫无回音。
为了安慰自己，头十多篇文章都是投向千万粉丝的大公众号，倘若被拒了，也能安慰一下自己，这样至少不丢面子。
写了两个多星期，投了两个多星期。我第一次觉得写作让我痛苦了。
不是被拒稿的那种痛苦。是我写着写着有种想全部删掉的痛苦。
这都写的什么东西！
全是套路，全是迎合。
可是，这个时候，我还是没有彻底放弃。我依旧在所谓的新媒体文上下足功夫。
我这个人，擅长归纳总结， 知道一点，我就能写出一堆。于是我囫囵吞枣似的搜集资料，拼凑素材，写着一个又一个看似引人共鸣实则全是扯淡的文章，我的每一个字，都透露着我想要卖文赚钱的欲望。
我把自己的下限放低了，只要是有稿费，我就乐意研究公众号的风格，马上炮制文章，开始投稿。
直到我写的第一篇长文章被非虚构故事公众号录用了，我才开始反思，除了写故事的时候我能被触动或者泪流满面，其他的文章我都想着怎么让读者泪流满面，或者怎样戳到读者的心窝子上，捅到芸芸众生的伤心处上，或者迎合读者爱看转折的需求。
我开始觉得，我背离了自己的初衷。写作让我不快乐了，那些稿费还值得么？
我不是一个全职写作的人。
我在读财政学研究生。我在考注册会计师，注册税务师。我在写论文。
我只是喜欢写故事的时候，那个理智，暖心，不断反省的自己。
我不再写新媒体文了，我不再扮演一个说教的角色，我不再熬制用商业原料兑出来的鲜美的鸡汤，我不再盯着这个社会上带有被围观潜质的新闻事件。
我厌倦了，停下来，思考自己真正擅长和喜爱的东西。
我希望做一个生活的记录者，我希望写走心的故事，我希望放慢脚步慢慢雕琢我的文笔，我希望能传达出一些温暖和力量。
这算是我的第一个写作疲倦期。
从初心萌动，到斗志昂扬，到自我怀疑，再到反省认知，我在两个月里，经历了一个过山车似的体验。
我不抨击，不批评，不指责，不蔑视，我只是觉得，每个人都有自己喜欢的东西，我们兜兜转转，不断摸索，无非是为了找到自己真正喜欢的。
写作这件事，可以赚钱，但是最好喜爱又能赚钱。
我有些情绪低落，因为我年入十万的梦想泡汤了，我又有些庆幸，我找回了自己。
我的这个写作疲惫期，是我最好的反省期。
我依旧还会写下去，写自己的切身感悟，写自己身边的故事，我希望自己能在写作这条路上，能始终让自己不负初心。
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