文/夏冬阳
我来自河南安阳，在杭州念大学，主修的是音乐舞蹈专业。他与我同班，一个非常出色的男孩，在专业上很有造诣，属于大众男神的那种。学校的校歌就是他唱的，每天午间广播之后都会播放。
学校的规模很大，教学区和生活区中间隔了一条河，我们管它叫“护校河”，连接河两岸的是一座宽6米的桥，水泥板一路延伸到对岸。这是全体师生们每天的必经之桥。学校已经修建好新的大桥，宽12米，足足比原来的桥加宽了一倍。拱形，中间有一段水平的桥面，还有三个精致的小亭子，桥体距河面大概五六米的距离。远远看上去就很宏伟大气。不过新桥还在检测阶段，没有谁真的知道走在这桥上是什么感觉。应该也快要对外开放了。
慕桥
这个学期已过去两月有余，一切都很正常，有条不紊。除了一件事，就是身边所有人都会问我，为什么没答应他的追求？他那么优秀。
对这样的追问我一般不作回答，或者有时候问紧了，我就会拿出那个俗烂了的理由：他太优秀，我配不上他，不合适。但谁都知道：别拿这陈年烂谷子的说法来忽悠人，这算屁理由啊？照这么说，人家优秀倒还是人家的错了？也是，这理由说出来我自己都不信。
其实，真正的理由是我对爱情充满恐惧。十八年来，我的家里满是纷争，每天充斥在耳边的就是无休止的吵闹声、盘子砸地上的破碎声，这样的日子我受够了。如果找个男朋友将会继续这种争吵，我想我会疯。所以我抗拒一切可能，不是他不好，而是我没安全感，也不相信任何人可以给我安全感，我怕被伤害。于我而言，一个人的生活最安全，也最踏实。
今天第四节课是形体课。室友西柚的男朋友生日，邀请大家一起吃个午饭。因为我已经应了一个朋友的邀约，所以只好婉言谢绝了。还没下课，西柚她男朋友就已经在形体房外面等了。刚下课她们三就迫不及待换好衣服走了，请我帮她们整理好衣服带回寝室。
我等所有女同学都换完衣服我才进去，等我换好出来的时候，人基本上走得差不多了，只剩三个人。小希在跳舞时不小心扭到脚，男朋友在帮她揉脚，所以慢了一点。
还有一个，就是他。他有一句没一句的和小希男朋友搭着话，好像是要和他一起回宿舍。
我依然不紧不慢地整理衣服。小希走的时候和我打了声招呼，我笑着回应。他跟着一起走了，我能用余光看到，他出门的时候回头看了我一眼。
等他们都走了，我包好衣服快速奔往宿舍，我得赶紧把衣服放好去跟校外的朋友会合。
快跑到桥边的时候，我发现那里比以往多了很多人，十分热闹。原来是新桥对外开放了，老桥正在进行维修已经封闭。这新桥果然漂亮大气！很有同学都在新桥上观望，想过一把瘾。
我开心地跑上桥，可是刚跑过半弧形的桥头就不敢再往前移动了。因为桥面是玻璃的，虽然很漂亮，但站上去我能看到脚下四五米潺潺的河水，看着就直打哆嗦。我扶着桥边又慢慢地退了回来。
我恐高，还有点怕水。坐在桥头，心里的恐惧久久不散。我定是不敢一个人过这座大桥的。桥上的人，不是女孩拉着男孩的手，就是女孩们三五成群，恰好西柚她们又都出去了。只有我，一个人落了单。
朋友的电话打过来了，问我怎么还没到。我说：“快了快了，过桥了。”
朋友在等我。我鼓起勇气再次走上桥，那透明光亮的玻璃桥面显得格外刺眼。我靠着扶手，抬脚，慢慢往前挪。
可是我没办法不去看脚下，但一看脚下心里就特别害怕。我又像个逃兵一样退了回来。
此时，学校里正在放午间校歌。没错，他唱的。
我要不要给他打个电话呢？我给他打他一定会过来的。我朋友还在焦急地等着我呢！
不行，不能打。他不是我男朋友，打了就相当于我在利用他。
我坐在桥头撑着头一脸的苦闷。突然一只手伸过来，拉起我，牵着我走上桥。
我还来不及抗拒。应该说，是我不能抗拒，我必须要过桥。在桥上，他轻声说：“看前面，别看脚下。”我感觉得到，他握着我的手越来越紧。200米的桥我仿佛走了一个世纪，手心都冒汗了。下了桥，我问他：“你怎么会来？”
他说：“我看过你的朋友圈，知道你恐高，怕水，所以我担心你第一次过这个桥会害怕，我下了课就一直在这里等你。”
是，我确实提到过。不过，那条朋友圈发送时间是三年前。那时候，我并不认识他。
后来，他日日在桥的这头接我，在桥的那头等我。
这座桥，我俩称它为“慕桥”。
再后来，在一起似乎成了顺理成章的事情。
只是更多的人问：“为什么？之前那么抗拒，为什么现在又同意了呢？”
我不仅同意了，还有了一个不再忽悠人的理由：因为他给了我安全感和归属感。
他牵着我过桥的时候，小声提醒我不要看下面，让我不那么害怕，我知道我不会放手，这是归属感；我也能感受得到他握着我的手的力度，我确定他不会放手，这是安全感。
安全感是我确定他不会走，有陪我生死契阔、与子成说的勇气；
归属感是我确定我不会走，有陪他执子之手、与子偕老的决心。
即便，对于未来的事情我还不是很有把握，对感情和万事还不能驾轻就熟，但是觉得和这个人一定能排除万难安心过日子。
所谓的孤独，不过是你还没找到那个给你安全感和归属感的人。
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