昨天和朋友A一起吃饭聊天，聊工作聊生活聊婚姻，聊着聊着，突然发现我们绝大多数看似光鲜的婚姻，原来都是一地鸡毛，各有各的“不幸”。
我和A十年前因合租认识，后因三观十分契合，发展成好友。
十年前的夏天，我们都是连初恋都没有的“一穷二白”的少女，憧憬恋爱、幻想婚姻。那时候，我正在为一段暧昧的关系煎熬着，而她则是清纯少女，没有暧昧对象更没有恋爱对象，正被家里催着相各种亲，为了逃离，她和我合租了。
之后，我们一起经历了彼此从单身到恋爱到结婚的整个过程，后来我离开那座城，至昨天我们再聚首，已整整十年。回望婚后生活，原来互相都不容易。十年，不仅消逝了容颜，我们的少女心也被婚姻中的各种狗血一点点撕碎了。
没有谈过恋爱的20多岁的女人，是有多好骗！
来说说A的故事。
我所认识的A是一位十分美好的女子，谈不上多貌美，但十分耐看，身材高挑，皮肤白皙，性格温和，职业是医生，家世背景良好，爷爷是当地的一名退休高官，家中亲戚多从政。就样美好的女子理应骄傲啊，可是在她身上，你感受不到那种傲娇劲，有的只是谦逊温和。
A和她老公，估且称为Z，是相亲认识的。Z本身条件是很一般的，好酒，好玩，有很多干姐姐、干妹妹，当然，当时的A并不知情。但Z的家庭条件还是可以的，父亲是当地一个小有权力的局长，母亲也在机关工作。也许正是这样的家世背景，在A的家人看来，A和Z十分般配，哪怕他们对Z本身并不了解。至于Z的家人，对A各方面是相当满意的，过了很久之后，A才知道，原来Z的父母是知道Z的秉性的，他们选择A当儿媳妇，是因为A在Z的众多女性朋友中太突出了，只有A才能妆点他们家的门面，才算“门当户对”，至于A到底是不是Z的真爱，他们并不关心。
双方家长的态度对A和Z的结合起了推波助澜的作用。
我不知道A对Z是不是一见钟情，但我知道起先Z是不怎么搭理A的，可能是迫于他父母的压力，相亲后，两人在一起了一小段时间，也许是Z阅人无数，在这段时间里，给从未恋爱过的A灌了太多蜜汤，A竟然沦陷了！没有恋爱过的女生，真的经不起这些糖衣炮弹啊！当时Z还有一个喜欢的女孩子，一段时间后，Z还是回去找那个女人了，A失恋了！失恋的那段时间，A在我面前表示了她的痛苦，家人也给她安排了一些相亲，但A说放不下Z，虽然也去相亲了，但其他人再也入不了她的眼。又过了一段时间，也许是那个女友作为结婚对象不受Z父母待见，Z又回来找A了，这期间，我大体知道了Z的秉性，好洒、好玩。当局者迷，我提醒A：Z之前对你忽冷忽热，又有一个喜欢的女人，现在这么短的时间内又突然回然找你，要么是被他父母逼的，放弃那女人被迫选了你，要么就是情场老手，对一段情不投入、不真心，无论是哪一种原因，都不是因为爱你。但热恋中的女人，哪一个能听得进别人的忠告呢？
之后在双方家长的不断催促下，A和Z很快结婚了，随后又很快有了一个女儿。他们婚后的生活，我并不是很了解，在那之后的几次见面中，A很少提及家庭生活，每一次见面，她依然还是很恬淡，也从不抱怨吐槽，我以为他们至少不会不幸福，心也就宽慰了许多，要知道，当初A决定再次接纳Z时，我多少有点“怒其不争”的不满的，她这么美好的一个女子嫁给了一个，我认为不适合的男人，作为朋友，我挺不开心的。
但这次的再聚首，我才知道，原来这些年A过得好憋屈啊，她平静地讲述着婚后的种种，从她的种种讲述中，我能深刻地感悟到她当时的痛苦和绝望。也只有和她一样历经过同样心路的人，才能深刻地明白，如今A的平静，必定是历经了无数次痛苦绝望后的涅磐重生呐！
举三个典型的例子。
第一个，是Z对A的种种嘲讽造成了A深深的自卑。A怀孕时，Z每天嘲笑A的体型，有时同一天要嘲笑十几次，嘲笑到最严重的一次，连婆婆都听不下去了，直接骂Z“恶心”。A生产时，因为疼痛忍不住大喊大叫，Z不仅不心疼，而且在丈母娘叫他一起陪产时还以“我又不能帮她生”直接拒绝了，甚至在日后与朋友聚会时，当着A的面，把当时A的大喊大叫当成了取笑的谈资。如果一个男人真的爱妻子，即便不爱，但凡有一点夫妻之情，也绝不可能取笑那位为了给他生孩子，历经身材变形、孕吐不适、寝食难安、生产剧痛等等“劫难”的妻子的！在一次次的不被欣赏、被贬损中，A变得越来越不自信了。
第二个，是Z在处理婆媳矛盾上的“低情商”表现。无数次，因为Z的不作为造成夫妻矛盾，继而造成Z与他父亲的争吵时，A均被婆婆责怪，说是因为A导致了Z父子之间的冲突，每当这时候，Z均是不解释、不理睬，任由自己母亲无理地指责妻子。甚至还有一次，还直接当着A的面对他母亲说：你媳妇在我面前说了你多少坏话，你都不知道啊？A气得要晕倒，不解决问题也就罢了，还要制造新的矛盾！这直接导致日后A在面对婆媳问题时有苦无处诉的憋屈局面。一般人都会在婆婆那受了委屈，找老公诉说，至于老公会不会处理是一回事，至少还可以向老公诉诉苦，而A说，那一次之后，再也没有向老公诉说了，有委屈都直接吞肚里，憋成内伤。可笑的是，Z竟然以为婆媳之间没问题，大言不惭地跟朋友说：我们家没有婆媳矛盾。那是他老婆再也不想跟他说了啊！！！！
第三个，是A在工作迷茫时，向Z寻求支持，Z均以“我又不是你那专业的”为由拒绝给出意见。天呐，有些根本不需要专业知识，只要生活常识就可以了啊！这些迷茫，如果不是向最亲密的人寻求帮助，还能像谁求助呢？也许有时候，自己心里早有了一个答案，只是需要老公统一战线，给自己的决定一个强有力的支持，给自己前行更大的动力而已啊！但Z就是一次又一次地以“我又不是你专业的，你的专业我不懂”为由拒绝给妻子帮助、支持。
天呐，单单这三项，我觉得Z这样的老公就可以毫不犹豫地扔了啊！和你在一起，我不断地被否定、被打压，我变得越来越自卑；家庭中，面对矛盾，你从不帮忙化解，反而火上烧油；工作上，我遇到困难，你不仅不安慰，连最基本的建议都不给啊！更何况，你还不帮忙带娃，还不想跟我OOXX，生理和心理上，遇到了你，你不能带给我丰富充实，还让我越来越贫瘠了，我到底要你这个老公何用？
A和Z的现状，是不是很多婚姻中女人的现状？我虽然没有A那么狗血，但也经历了很多伤，也面临着一些需要克服的问题，比如：与老公越来越难以有精神上的契合，我们平常除了聊孩子，有趣的对话也越来越少了，这是不是一个很严重的问题？我们还没到七年之痒啊！再比如A所在科室的主任，明知道老公出轨，而且小三还是同一个单位的，偷情还是公开的，明知道大家都在看笑话，却仍旧不离婚，是不是也很狗血？
估且不说我们这些凡夫俗子，没有几人真正因为婚姻而过得越来越好，甚至那些“秀恩爱、死得快”的明星们，他们人前展现出的均是光鲜亮丽，背后不也是一地鸡毛？这也是为什么越来越多的女人不再考虑进入婚姻的真正原因：如果我一个人过得很好，两个人反而过得不快乐，我为什么要选择走进婚姻？
十年了，A和我都经历了很多，曾经，我们是那么向往恋爱、向往婚姻，如今，我们对婚姻均有了“痛的领悟”，从少女到少妇，对于婚姻，我们已越来越看淡。敢真，我们还是传统的，维持并努力改变现状，孩子还是最关键的考虑因素，毕竟让孩子健康快乐成长、少受伤害是每一位母亲的本能。
那天A说，以后她会鼓励女儿在大学就谈恋爱，她自己吃亏就吃在没有恋爱经验就随便相信了一个人的花言巧语，没有看清一个人就随便走进婚姻，我十分赞同。回顾恋爱婚姻生活，如果我有一个女儿，我会对我的女儿说：
1.大学谈恋爱没什么不好。A的父母当时反对她在大学谈恋爱，A很听话，整个学生时代都在心无旁骛地读书。如果在大学时谈一场恋爱，至少还能知道什么叫做纯粹的恋爱，不要考虑“门当户对”，不要考虑利益纠葛，纯粹就是爱。那也是一种很美好的体验，不枉来世间一回，不是么？毕业后，相亲的男人有几个不是奔着利益联盟去的呢？
2.多谈几次没什么不好，关键是要保护好自己。阅人无数，好歹能练就一副本领，知道谁对自己是真心，谁适合自己，这样就不会轻易被花言巧语、糖衣炮弹攻破，不会轻易沦陷一场不合适的关系中，不会轻易走进婚姻。
3.不要在热恋的时候选择结婚。看清一个男人，看清一段关系，应选择在热恋后，如果过了那个劲，你们还能相处愉悦，那大体上还是合适的，将来若关系破裂，还有修补的机会。在你谈恋爱期间，我不会催促你结婚，要不要走进婚姻，请你遵从内心的第一本能，慎重地做出选择。
4.保持爱自己的能力很重要。爱自己不仅仅是美容养颜塑形，还要培养兴趣爱好，还要清晰地知道自己是怎么样的人、自己想要什么，这样就不会轻易被他人左右，不会轻易地被他人的否定所伤害，也能较快地走出情伤，让自己快乐起来。
5.如果不幸选择了一段不合适的婚姻，那就大胆地离权婚吧。这个时代，已经给了我们女性足够的选择权和主动，人生苦短，如果不幸选择了一个错误的婚姻，也别让自己成为祥林嫂，勇敢地为自己的行为负责，果断地止损，大胆地离婚吧。离婚后，幸福的概率还有50%，不离婚，不幸的概率就是100%。
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