都说时光无情，然而奔波在每一个日子里的我们却并没有感受到，直到很多年以后......
清明假期，适逢灿烂阳光好天气，闺蜜过来看我，约好一起去爬山。三天假期里，在景区流连忘返，直到累的抬不起腿，虽然游客众多，却丝毫没有影响我们游玩的心情，只不过太阳貌似大了一些。
最后一个晚上，闺蜜陪我去吃饭。走到一家餐厅，环境很安静，人也不多，菜色挺有名的，就进去了。席间，闺蜜忽然转头跟我说，其实我挺羡慕你的，生活压力没有那么大，一想到我家那一堆的债务我就心灰意冷。闺蜜家因为房子的事情欠了银行十几万，目前每年都在还银行的利息，每个月家里都在催生活费，一到发工资的那几天，家里电话就打来了，总是会有各种理由需要钱。哥哥每个月寄回去的钱不多，弟弟还在上大学，母亲还在家乡上班，拿着一个月一两千的工资，父亲则在家里上班，上一天，不上一天，花销比外边工作的人还多，每次寄回家的钱总是莫名其妙的用完了。这让闺蜜很是苦恼，而我不一样，我是家里的独生女，家里父亲还有工作，母亲在家照看着，没有我的工资家里也能照常生活，所以她说她羡慕我，我心里不由得苦笑。
其实我何曾没有羡慕过她，她家里兄弟姐妹众多，每次回家都热闹得很，有什么事情兄弟姐妹们一起帮忙，总能度过难关。每逢过年的时候，家里总是充满了欢声笑语，父母亲想孩子了找不到这个可以找那个。我回家虽然也能调动家里的气氛，但是也仅限于我在家的时候。我能够想象，我不在家的时候，爸妈四目相对吃饭的场景，也能理解，母亲每天晚上都给我发语音问我有没有下班，有没有吃饭，总是想在睡前跟我视频，总是会找各种理由跟我说说话，而我因为工作忙，总是不能及时地回应她的视频请求。每次看到未接电话或者未接视频，心里总是不是滋味，似乎看到了母亲那一瞬间的落寞与无奈，我也能明白，她真的需要我。这些年，因为常年不在家，我给母亲买了只能手机，我还没来得及教她怎么用微信怎么用QQ，就在我到广州的第二天就能跟我视频。我问她你怎么学会的，她一脸得意地跟我炫耀说，我自学成才的呗。不说我也明白，肯定是我堂哥教的，能在一天的时间内学会使用智能机，这速度有点出乎我的意料。母亲是个很乐观的人，对生活很积极，总是能把事情做到最好，是她教会我，学会平静地对待生活给予的一切，幸也好，不幸也罢，总是会有不同的际遇，那时候，就是这句话，让我走出了高考那段阴暗的日子。她对我的学习成绩从来漠不关心，但是却对我的为人处世非常严格，最基本的礼貌，做人的底线，从小就非常严格，成绩考零分没关系，但是我如果犯了错，惩罚从来没轻过。她总是说，学会做人比学会赚钱更重要。
自从参加工作后，我开始常年的不在家，一年在家的日子总是屈指可数。唯一能够跟母亲联系上的只有透过那冰冷的屏幕。曾经闺蜜问过我，有没有想过以后的生活会是怎么样，我说想过，但是我想的是三十年后，或者四十年后，在这世上将只留下我一个人，我的亲人都会离我而去之后，这偌大的世界里只剩下我一人，再也没有亲人。每每想到这里，我就有一种冲回家去离母亲寸步不离的想法，眼泪也随着决堤，闺蜜听着扭头跟我说别说了，太戳中泪点。是啊，这么杞人忧天的事情也只有我这种傻瓜才会去想，但是我真的怕，怕这世上再无我的亲人，留下的只有无边的回忆和触景生情。我没有兄弟姐妹，这一天迟早会来临，而我能做的唯有珍惜现在的每一分每一秒，想说的话不要犹疑，要付出的爱不要吝啬，去对身边的每个亲人好，去陪他们聊聊天，去数数他们头上的白发，陪他们共进晚餐，跟他们一起散散步，看看电视，都将会是他们最幸福的事情。
上一次面临死别，是在五岁的时候，那一年我的爷爷去世了，虽然他不爱我，如今我也已经忘记他的容貌，对于死别的感受并没有那么刻骨铭心，现在我越来越害怕面临死别，我本是一个容易感伤的人，我不敢想象某一位亲人离我而去时，我会作何反应。不敢想也不想去想，想回家又害怕回家，害怕回家之后看到母亲逐渐双鬓发白，害怕看到奶奶越来越瘦弱的身形，他们都是那么爱我的人，我怎么能忍受他们被时光无情地摧残。
闺蜜打断我，她说，你想错了，或许三十年后，爱你的双亲会离你而去，你的奶奶也会离你而去，但是你会有新的家庭，会有新的爱你的人，会有你生命的延续，会有新的牵挂，你不会孤单一人留在这繁华世间。我好像明白了什么，是啊，以后我也会有我爱的人，会有我的孩子，他是我生命的延续，是双亲的延续，这样想来，好像他们一直在我身边。在有限的日子里，去给予他们无限的爱吧。三十年后，虽然笑容不再，但是他们的爱将伴随我一生，我应该庆幸，他们把所有的爱都给了我，我所能做的，就是让自己活得更好，让他们能够觉得给予我的爱都是值得的，我要成为他们的骄傲，作为他们唯一的牵挂，我这一生荣幸之至。
2017/04/09
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