晚上七点左右，和山山一起去参加了angela姐姐举办的沙龙。
这次的话题是关于原生家庭的。一直以来，自己的‘短板’都是人际交往。比起话题的本身，其实我更感兴趣的是‘沙龙’这个形式，也算人际交往的一个方面吧。
会上的环节很多，具体细节可参考山山的复盘。而在沙龙之外，我反思到关于自己的一些东西——这几十年来，我一直都活在自己的世界里。
沙龙某一个环节是要在座的人说对别人的印象，其他人都至少能说个八九不离十，而我对每个人的印象（包括比较熟悉的山山）印象都是模糊的。
一直以来，我都只关注的是‘自己’，不要说从日常言谈中观察别人，就算别人留心向我倾诉时，我都很容易走神。
山山有句说的很对，这种‘不在意’在某种程度上，也是自我保护。如同温室植物，在玻璃罩下自得其乐。
实际上，这种脆弱的‘玻璃罩’一旦被破坏，造成的后果是灾难性的。过于关注自我而对外界冲突无法应对——这就是我人际关系短板的内因吧。
这种心态的形成，如果非要在原生家庭上找原因的话，也有那么几点吧：
（1）喜爱阅读：父母都是爱书之人，童年时有过一段对文字如饥似渴的时候，任何写了字的纸片都喜欢读，很容易就沉浸在一个人的世界里。
（2）独生子女：从小缺少玩伴，每次和表弟表妹玩到晚上，看着他们被各自父母抱走，只留下我一个人的那种孤寂感，多年后还记得很清晰。
（3）友情破坏：父母以‘跟坏孩子一起玩会影响成绩’为由，禁止我和朋友们出去。记得我站在阳台上，眼睁睁目送她们离开。
（4）人格附庸：任何关于我的事情，母亲都是先做好决定，再‘告知’我。我不是一个独立的人，而是她随手携带的物件。
（5）存在忽视：和父母聊天，如果我说的话他们不感兴趣，他们会当做没听见。那种被忽视的感觉，就算是盛夏天也让人背脊发凉。
（6）锱铢必较：和他们谈论话题中的任何事、任何字眼，都可能成为被责骂的理由——‘当时你不是这么说的啊？’，‘那时候还好意思笑别人，也不看看你自己’……
（7）行为管制：小时候，母亲会通过检查垃圾桶中的垃圾，来推断我今天做过什么。这导致我很早就学会掩饰自己。这种行为甚至延伸到了今天，她仍然企图通过电话控制我要去做什么，如何做。
母亲对我的‘忽视’和‘控制’，从根源上讲是因为她认为：我是属于她的。从小到大，她曾反复提及过：你就是我的全部希望，只有你过的好我们才过的好——我是她的另一个替代人生而已。
因被忽视而导致的自我保护，建立‘玻璃罩’，正是某种形式的弥补。
这种心态对我的行为也产生极为重要的导向：
（1）从不对别人做要求，从不劝导他们改变（哪怕是亲密如男友或者奥利奥）。从表面上看，是因为母亲对我的过度控制造成的过度放纵。而深层的原因恐怕是：因为他们是‘别人’，只要不侵犯我的边界，他们怎样做都和我无关。
（2）极度厌烦被控制，不论是任何人，任何事，只要一流露出想掌控我的欲望，都会激起我的失控（其中包括和前男友的分手）。
（3）极度自我而促生的极度自私，不能容忍花费时间和精力在单纯‘利他’的行为上（包括生孩子）。比起别人怎么想，我更关注自己过的舒不舒服，为此经常会得罪人而不自知。
所以你看，通篇的观后感，依然只写了和自己相关的。
PS：人们都说，了解了问题的源头，才能够解决问题。但我疑惑的是，找到了目前现状的原因，就真的能发生改变吗？
网友评论
但是如果只是从家庭从家长身上找自己问题的根源就是大问题了
加油吧。
首先，你想要改变吗？现状真的不好吗？
重点是认识到了之后还得深刻地分析自己行为收到以上原因怎么影响了，不要把以上原因当成是托词，“我就是因为这样才那样的，很难改变”。
当你真正意识到影响的时候，改变也在悄然发生，加油吧骚年
首先，你想要改变吗？现状真的不好吗？
重点是认识到了之后还得深刻地分析自己行为收到以上原因怎么影响了，不要把以上原因当成是托词，“我就是因为这样才那样的，很难改变”。
当你真正意识到影响的时候，改变也在悄然发生，加油吧骚年