今天刚好是2.14西方情人节，似乎特别适合聊聊最近看的一本书：《亲密关系》。
最近发生很多这样的对话：
问：在干嘛？
答：看书。
问：什么书：
答：《亲密关系》
问：哦，男女关系吗？
我：不仅仅是哦，所有类型的接触频繁的人际关系都是亲密关系哦（当然这是我个人的理解）。
所以首先澄清一下，《亲密关系》这本书是从理性的角度分析了男女之间的感性情感，但是对过程的分析解读，对我们与家人、朋友、工作伙伴间的相处都是大有裨益的。
我是一个“细嚼慢咽”型的读者，目前还没有看完，在已完成的部分中，分享一下我的收获给你，在情人节这天。
致单身的你：
从还没有意识的时候，我们就非常享受他人对我们的重视和体谅，小时候的某些未被满足的需要，会折射在我们对另一半”理想型“的预设上。比如，妈妈是一个粗心的人，孩子长大就会希望找到细心的另一半。随着年纪的增长，我们的“理想型”也慢慢丰富具体起来，同时也会发现遇到的异性，只有某些条件是符合的，在一段时间的寻找后，我们会从接触到的“准另一半”中，选择一位相对符合的，作为恋爱的另一半。
致恋爱中的你：
确定关系后，我们就朝着一个目标前进，那就是：我要把”他/她“改造成我的理想型。初期我们会试着采取暗示的方式，企图悄悄达到，让对方意识到我们的需求并改变自己的目的，我们称之为“热恋期”。但如果我们遇到的是”直男“或”女汉子“，那么按时必然是达不到目的的。
进而会选用明示的方式，比如强硬的话语和肢体来表现我们的要求，这时候恋爱关系就进入了“冲突期”。很多时候，冲突期会慢慢磨掉原来的甜蜜，甚至导致严重的后果：关系劈裂。
除非，我们意识到一个重要的问题：我们之所以要求对方改变，其根本原因是我们自己缺少的感受，希望对方补上我们的需求，以我们期待的方式。
比如一对情侣，男孩怒气冲冲的说：你为什么就是不能用完物品放回原处呢？其实他的内在需求是：我们共享一个空间，请你尊重我的感受和习惯，以我接受的方式，适应和迁就我，用完物品放回原处，这样我才觉得，我是被关注的，对你来说我是很重要的。
但是，女孩是从小在严格的家教中长大的，如果有行为差错，就会被惩罚，那她成长后的行为模式就是，我想虽喜好放置物品的位置，这样我觉得自己有掌控权，如果被严格要求，就会联想起小时候充满紧张和压迫的痛苦，所以当男孩提出这样的要求，女孩是本能的反感和排斥的。这种双方的差异就会导致冲突。
只有当我们思考到，表面要求背后希望达到的诉求时，才能解决冲突。男孩的要求，背后诉求是希望女生重视我、关注我，但其实这不一定非要用“物品放回原位置”的方式来表达，女生的撒娇、体贴的陪伴、制造的小惊喜等，都是对双方来说都很愉悦的表达方式，这样磨合沟通，才是度过冲突期的途径。
我们和家人的相处也是一样，幼年的某些痛苦经历，可能会让我们与某些家人可以的保持一定的距离，这样的行为方式将伴随成长，成为固化方式。很多人成年后都意识到有问题，但又因为长期的习惯和面子，很难去做出改变。只有从自己心底发现和面对曾经的痛苦，看清楚自己真正的诉求时，才是改变关系的“契机”。
虽然还是单身状态，从这本书中，我对于恋爱关系、家庭关系都有了不同的看法，希望今天的分享，可以对恋人们保持恋爱甜蜜有多一些思考和启发，也希望能帮助单身人士进一步了解恋爱关系。
如果你有遇到其它的亲密关系问题，不放也翻翻这本书，说不定困扰你已久的答案就是这里。
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