今天一整天都没什么事情做，所以到晚饭之前都感觉处于一个无聊空虚的情绪刻度，做什么都提不起劲来，听课都听着听着就不想听了，偶尔又觉得烦心焦躁，听课时候忍不住就想越级跳频了。
（我发现只要我工作上该做的都做完了，每天又要去上班，然后又没什么事情做，或者只有少少的工作要做，我很快就搞定了，大部分时候没事做，我就会陷入这个无聊空虚的情绪刻度，这件事情出现的频率是蛮高的哦，所以我几乎是有常态性处于这个情绪刻度的体验哦，在这个刻度我更多的是胡思乱想，涉及的方面还挺多：过去经历的伤害，不被爱的经历，委屈的经历，家庭负担给我带来的不好的经历，缺钱的痛苦，被抛弃的痛苦，家里烦人的事情等等了）
到了晚上吃饭的时候以及听课做笔记这段时间段我都处于一个平静轻安的状态，感觉很好啊。
不过之后无意识的说了不该说什么话，被说情商低，瞬间忍不住就发怒生气了，怼回去了，也有以牙还牙的感觉，不安全感，嫉妒记恨，抱怨怪罪等攻击区的情绪都出来了。
因为这瞬间感觉自己特别不好意思，但不知道我怎么就说了不该说的话了，感觉自己心里是不是有点变态，看不惯别人幸福了，那瞬间是觉得嫉妒了吗？
然后心里也觉得不平衡了，感觉自己怎么从小就要因为家里牺牲很多，委屈很多，付出很多，明明很多不属于我的责任可总有我的份，总要被抓去牺牲付出帮忙做等等，但是好像妹妹们就不用，就可以去追求幸福，我却要被羁判很多，心里觉得特别不公平，好像自己就不得不做很多，承担更多，别人却可以不用承担做那么多，心里忍不住对父母生出了抱怨怪罪了，明明孩子不是我生的，责任也不是我，却要拉我下水，对我特别不公平，心里特别不平衡了。
然后我想要躲的远远的，距离家人远远的，想以后我才不要管那么多事情呢，我也要自私点为我自己而活，过去太亏待自己了，明明自己都没有钱不够花，结果还要给别人委屈了自己，感觉我真的是太傻了，便宜了别人，自己却没讨到好，有种我帮助了别人，别人是活好了自己了，直接走了，我却还在挣扎当中，感觉自己就是做嫁衣裳的了，太傻了，以后不能这么伟大这么无私这么蠢了，先爱自己，先活好自己才是重点啊，心里浮现一些新的画面，自己的钱花在自己的身上，把自己活得美美的，旅游，到处玩，做自己喜欢的事情，追求自己想要的，多好啊。
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