看书写字略有倦意，笔随便一丢，便奔向床，床头是有几本书的，有搁置很久的纳兰词，有呐喊有彷徨，也有一些虽看过很多遍但也不会忘记剧情的东野圭吾系列。这些书当然不是这个档口看的，而是晚上坐在书桌边实在没有要汲取知识的意思，早早爬上床时才翻的。躺在床上，屋子里很亮，特别亮，是那种光能照进心里的感觉，把人照的很孤独很疲惫。刚刚的困意已经被讨厌的孤独感所吞噬，我讨厌这种感觉，更讨厌躺在床上不能快速入睡的状态，于是拼命想象自己刚才的困意想让自己赶紧睡去，不再感受屋子里的强光。
梦中的我的确是一个我想成为的样子，没有很多废话，说话时没有一个多余的字，不给别人找麻烦，当然也是一个尤其讨厌别人给自己找麻烦的人。不试图改变别人，也不会被他人的作为所动。那个时候的我特别轻松，并且在这个状态里就开始幻想自己将这种状态延续了下去，以后的生活快乐无比。可是每次都在这个时候周围的人都过来了，她们都在指责我，我特别无助惶恐地模仿着她们的行为，有点儿惺惺作态，看似随意却又透漏出一股不认真观察不容易看出来的不自然，那种感觉就如千斤重的人在自己的胸口跳舞，当然是一会儿就把自己给累醒了。
不只是秋水，伊人。不只是月亮一千年才开一次的微笑。不只是孤独的岸，岸上的路，高天上传来的雁语声。还有一种你不管是醒着还是在梦里都在祈盼的一种状态，突然消失于一瞬。若是僧侣，篆香清梵中，想安放一下自己备受多情折磨的心都比这来的容易！
梦中尝到了一颗糖，准确说这个东西长的一副糖的样子，但是味道确实异常苦涩，下次再遇到也还是会去尝尝它的味道，可是这个东西什么时候才能真正变甜，什么时候才能把在自己胸口跳舞的千斤重的人赶走？不得而知，就是要这样不断苦涩而惶恐的呼吸着周围的空气么？恐怕连空气都是忸怩的吧。
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