关于“死亡”的二三闲谈

“死亡”这两个字，冰冷又可怕。

关于“死亡”的二三闲谈

1

其实说实话我想过死亡。自杀式的死亡。

可是后来想了想，算了吧。我毕竟是个胆小鬼。

跳楼？疼还死的不体面。我这是这么要面子就算选择死亡我也得充满美感充满艺术的死去。执拗的像个疯子。
上吊？勒的慌，万一把脖子勒下来就丑的不好玩了。
车祸？啊，万一面目全非那这么多年护肤砸进去的钱真冤枉。
割腕？啊，听起来就好疼的样子，要不换一种？
吃药？这个可是体面又无痛。那倒是了，就怕这药效不好控制啊，这药是越来越贵，这药效也是越来越一言难尽啊。万一没搞好一不小心没死成，洗胃事小，留下个后遗症头脑不光那得多恐怖啊。

所以想来想去，我终于还是个胆小鬼，自杀这种事儿，手动暂时打入冷宫，起码，得找到一种正确的无痛人流，啊呸，无痛自杀的正确打开方式。

关于“死亡”的二三闲谈

2

高中时期，《2012》横扫人心。玛雅文明，世界灭亡，我们大呼不好，这课不能上了，我们马上就要灭亡进入新世纪了。一个个兴奋的怂恿老师，哎呀，讲什么课啊，来啊，一起见证死亡啊。

老师倒当真放下教案和我们一起倒计时。“来，一起见证。”

我记得清楚，那是高一。物理课。下午第一节。

然后脑洞一点没派上用场，成功相安无事。

底下一片哀嚎，“啊～～～”

“来，见证过世界灭亡的我们，打开课后题……”

“啊～～～”

忘了说，物理老师是个女老师，很美很温柔，大家的女神。

然后她无奈的笑了笑，全班终于安静。

“你说你们急什么急啊，谁生下来还准备活着回去呢。再说了，你从出生的第一天起不就是在走向死亡嘛。”

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啊，对奥。

3

你在什么时候突然对死亡感到了恐惧？

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在我失眠的一个夜晚。

话说那是一个夜黑风高伸手不见五指的夜晚，尽管每个夜晚的凌晨1点差不多都是这样。

睡不着脑子乱七八糟的开始瞎想。奔二奔三的年级（我到现在都算不清自己的岁数，懒得算，大概是奔二吧。嗯，我说的对。）我在想，我活到多少岁好呢，别打我，夜深人静，才思泉涌，脑中全是死亡，大概人之常情吧。嗯，我说的对。

然后想想，我如果真死了，我就不能继续吸霾，不能继续选择，不能继续在地沟油一条街天天搜索着花样美食。啊咧，说起来总是这么让人伤心。

然而最伤心的是，我就真的没了。是真的没了。真的没了……

说实话，那个时候确实让我感到了恐惧，当我过完这一辈子的时候我也就没了，去哪找我呢？我不知道。我所有的想法，我所有的喜怒哀乐，我所有的天马行空便不再属于我。他们在那一瞬间也会消失。不知道有没有轮回，不知道轮回以后我还是不是我，大概是，大概不是。可是那个时候我连自己都不认识都不记得了，我，还是我嘛？

所以，那个时候我是谁呢？

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如果有轮回，孟婆一碗汤，不管我好不好，我都是走的干净了。急着来，急着走。好容易有了“我”，然后我就“走”了。

所以，“死”到底是什么呢？

是“万物归一”还是“天道轮回”。

我想我大概掉进了一个圈，想不出到底，何谓“轮回”。

佛家讲因果机缘，讲天道轮回。可是我连自己都不记得，我从谁来，我走向谁？世世异异，又怎么认定我还是我？只是因为一开始我是我，所以走多少遭之后我终究还是我？

那么，凭什么呢？

我又是怎么一直以“我”的形式认定是我呢？三魂六魄？还是只是几缕想法？可是我明明喝了孟婆的汤，所以，究竟是什么来界定这么多年“我”一直是“我”呢？

那，如果不是。

我死了，就真的死了。

是真的没了，没有一点想法，没有一丝魂魄，没有“我”，什么都没有。一片混沌之境，大概是传说中的魂飞魄散。

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想的有点多，肚子有点饿。

这证明半夜思考尤其减肥。