我已经很久很久没有去想念过一个人了，久到我快忘记了思念的味道，那种酸酸的，甜蜜的，美好的。
清早，坐在办公桌前，我突然开始想念她，一个未曾谋面的朋友，简书里认识的。然后我就什么都做不下去了，对着手机翻她写过的那些真诚，毫不做作的文字，那些天真烂漫充满童趣的童话故事，只是那些文字已经停留在了一年前。
我看到我在她文字下方的评论，和那些毫无顾忌的坦率的交流。那些文字把我带到了仿佛一段很遥远的时光里，那段简单的，纯净的，对文字没有杂念的时光。
然后眼泪就啪嗒啪嗒地往下掉，想念一个素未谋面的人会想到掉眼泪，把我自己都给惊到了。
办公室里还有同事，极力想控制住那些不争气的眼泪，可是完全没用。忍着不去看任何人，不去接任何人的话，反正背对着他们，他们不会看到大概会吓到他们的那些眼泪。
本想给她发微信，最终还是作罢。只是我在想她而已，而她此刻的情绪并非如此，这种强烈的情感也许此刻对她来说是种负担，我不想去打扰。
然而还是给她最新的一条朋友圈留了言，把这份惦念告诉了她。有些情感需要用不同的方式表达，她和我说过，“以后网聊，别断了联系。”
大概是因为她跑马拉松的那篇文章吸引了我，那个瘦弱好看的女子那么有毅力，忍不住给她点了个赞。然后她来看我，说要把我的文章全部看完。
我对在意的人记忆力总是惊人的好。
她一开始写散文，没有华丽的辞藻，但是真好看，舍不得一目十行，总是一个字一个字地念，因为文字里的那份真性情，那份简单和坦率。
后来她开始写童话，超大的脑洞让我惊讶至极，我写不来，我觉得我的脑袋里只有一个狭小的空间，那空间里堆满了种种冗杂的情绪，但是缺了那些我从未看到的另一个时空或者未来。
我把她的童话读给孩子们听，孩子们每天总是催着我问她更新了没有。
后来她无比痴迷地在简书里晒她买来的大批大批的肉肉，加起来该有好几百盆吧。那时候她已经是简书签约作者，因为童话签约的。可是她那段时间好像放弃了童话，一直写她的肉肉。一个真性情的女子，不被什么东西羁绊，活得率性洒脱。
再后来，她又开始写童诗。说实话我不懂诗，但是有些诗不管你懂不懂，你就会觉得好，那些诗里的小精灵用柔嫩的小手很轻易地就触动了你的心弦，在你的心间荡起一圈又一圈的涟漪，让你安静，让你欢喜，让你沉思，让你雀跃。
我在她的诗里看到了一个梦幻，没有悲痛，没有烦忧的童话世界，那些语言分明来自于一个远离世俗世界，不知人间悲欢的干净的孩子，那样清澈唯美，诚挚率真。也许是因为她是两个孩子的母亲，她被所有温暖的爱包裹着，我常常怀疑她大概不食人间烟火。
在那期间，我们已经不满足于文字下方的评论交流，互相加了微信，留了彼此的电话。
可能因为时间都不够用，我们很少在微信里打字聊天。好几个夜幕降临的黄昏，我站在阳台上，一边看着夜空中点点星光，一边在电话里和她聊着写作。对，我们俩几乎从来不聊家庭或者工作的琐事，只聊写作，不互捧，不吹嘘，只聊那些最真诚的想法。有时候一聊可能就是一个小时。
声音通过电磁波从安徽传到天津，那回声在夜空里不断地散播，闪烁的繁星，游走的风替我记住了那段美妙的时光，总是在某个不经意的时刻把那回声传递回来，拨动我的心弦。就如这一个平淡的清晨突如其来的一份汹涌的思念。
再后来，她离开了简书，不过她一直没有离开过文字，纵然她身体总是不太舒服，要吃很多很多药。早晨，常常唤醒她的不是闹钟，而是身体的疼痛，可是她从来没有放弃过自己的热爱。在文字的阶梯上，她总是在不断地攀爬，而且看到了越来越多曼妙的风景。
她的小说，故事不断得到很多杂志的认可，每个月总能收到好几家杂志给她发来的样稿。每次看到她的这些收获，总是想给她使劲儿地鼓掌，那是对才华被发现，努力被认可的衷心祝福，也是对喜爱的人越走越好的真心喝彩。
后来，她来过我的城市，可是却因为种种原因错过了相见。她一边爬着山，一边气喘吁吁地给我发着语音，我坐在办公室里，放下了手头的一切工作，专注地跟她对话。那是我们在空间距离上离得最近的一次。
我不确定未来的日子里我还会不会如今天这般，对她的想念如浪潮般涌来。还或许我想念的不仅仅是她，而是和她交织着的那段再也回不去的时光。“回不去”这三个字总是让人有些忧郁，尽管那些回不去并不一定是美好的，但是因为再不能回首去经历，便成了生命里永远不能复制的独一无二，就让人忍不住伤感起来。
在今天这样一个有些阴郁的日子里，我突然那么那么想念一个人，有这样一个人能够让我强烈感受到思念这样美好又酸楚的情感体验，真好啊。
对了，“真好啊”是她最喜欢说的。
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