前几天，几个妈妈聚在一起，三句不离孩子：

“我家娃最近脾气越来越坏了，就爱乱发脾气”

“孩子真是越大越难管，老是不听话还动不动发脾气”

“他做错事不认错自己还先发脾气，真是无理取闹”

“让他多吃点饭也不高兴生气，真是太宠了”

......

每个妈妈都很苦恼家里的“熊孩子”爱发脾气，我也很苦恼，不过最近通过学习更多了解了孩子们，下面就和大家聊聊怎么搞定这些“熊孩子”吧。

一、只有孩子有情绪

案例：

“一天，我发烧昏睡在床上，女儿基本就交给婆婆了，但是她磨磨蹭蹭，一早就心情不好的婆婆就奔溃了，说：我不管你了！女儿也很生气，我过去也不让我碰她，站在那儿自己和自己发脾气。”

以前我应该会说：你自己磨磨蹭蹭耽误事情还惹奶奶不高兴，你还先发脾气呢？

现在，谢天谢地我能在这儿跟大家分享这个案例，让我的理智脑恢复工作吧。我们先来分析一下，案例中女儿和婆婆有情绪，“我”暂时是没情绪的，那我应该怎么办呢，两个都已经在气头上了。

1、积极暂停、连接

在事情发生的前两天，我在帮女儿洗澡的时间和她讲了“掌中大脑”，并在那天以游戏的方式和她约定了如果我们谁有情绪就用“四指握住大拇指”的握拳手势来互相提醒积极暂停，约定完后还让我假装生气她用约定手势提醒我，她觉得很好玩，玩了几遍就成了我们默契的约定了。

所以当她不让我碰的时候，我蹲下来，看着她，右手是约定的手势，左手伸出来等她牵我的手，她没有马上牵我的手，我继续蹲着不带情绪地等着她。一会儿，她伸出手了。我就牵着她的手带她到房间。

2、理解、接纳

去房间后，和她的对话：

我：你是因为奶奶一直催你你感到有压力了是吗？

我说出了她的感受，也许是感觉被理解了，她紧紧地抱着我。

我：妈妈有时候早上起来也是不想动，就想多躺一会儿啊多玩一会儿啊，所以这时候有人催妈妈，妈妈也会感觉到压力，不舒服。

女儿：真的吗？

她很好奇地看着我，感觉自己不是那么孤立无援了，原来妈妈也会这样。

3、感觉好才能做得好

被理解和接纳之后，她的感觉就好多了，于是我告诉她：奶奶现在好像心情也不好，我想奶奶需要你的帮助！她悄悄问我：妈妈，你能陪我一起去找奶奶吗？

于是我陪着她走向奶奶，她抱住了奶奶，对着奶奶的耳朵悄悄地说：奶奶对不起！

冰释前嫌！事情有时候并不是非黑即白，还有灰色地带，感觉好才能做得好！

二、大人孩子双方都有情绪

上面只是孩子有情绪，当我们自己没有情绪的时候我们的理智脑会很好的发挥作用。但是生活中往往是大人孩子双方都有情绪，或者孩子的情绪影响到大人了也导致了双方都有情绪，这个时候怎么办呢？

案例：

“吃饭的时候，女儿打了一下奶奶，我瞪了她一眼，她下桌走过来推了一下我”

随便感受一下我当时的心情，我想说我真的是气急了，女儿也气急了，我们互相都是动物脑打开，也无法互相提醒了，怎么办？

儿童情绪管理小法宝：

先心情再事情；先大人再小孩；先连接再纠正；先闭嘴再行动；先原谅再预防。

1、先大人再小孩，积极暂停

这时候如果我没有先控制好自己的情绪我很难帮助我的孩子，所以当下我先积极暂停了，没有继续叨叨她，我没有说话蹲下来抱起女儿回房间。

2、自我觉察情绪来源

影响我们的五大情绪障碍：

希望改变他人：“我的孩子这么胆怯，我要努力改变他，让他大胆一些”，然后在改变过程中没有达到预期就会各种焦虑和急躁，“你改变不了他人，你只能改变自己从而影响他人”，只能影响！影响！

为压根没有的事担忧：孩子在家玩游戏开小差，就想着他的专注力是不是不行，以后会影响学习，成绩不好又会影响自信心，想着想着就觉得很担心焦虑。停止你的想象，就是一个小事不需要放这么大，活在当下！

与他人比较：“你看看隔壁的小明那么认真，学习那么好，你呢？整天就知道玩”，总觉得别人的孩子好，对自己的孩子各种焦虑和生气。

投射：别人的行为过程中看到不接纳自己的那部分的时候往往也会很生气。

来自童年的固定信念：每个人行为都是有他的理由，这是由他成长过程中产生的信念，这就是私人逻辑。当一个人的行为不符合我们的私人逻辑时候我们会不理解、无语甚至生气。

在抱女儿回房间的过程中，我在想我为什么这么生气呢？

当女儿打奶奶的时候我就担心她长大不尊重长辈，不受人待见，放大了当下的一个行为——为压根没有的事担忧

当女儿下桌推我一下的时候，我突然看到自己生气时候也会想着反击然后导致自己很痛苦，我不接纳自己的这部分投射到了女儿身上

我觉察原来我的情绪来自我自己！

“搞定”正在发脾气的“熊孩子”

3、接纳自己的情绪

我告诉我自己这只是我的情绪而已，没有关系，我已经看到它了，我接纳它。

这个时候我已经好多了，我需要帮助我的女儿管理她的情绪。

4、帮助孩子管理情绪

到这里接下来的步骤和之前就一样了：积极暂停、连接——理解、接纳她的情绪——感觉好才能做得好。

在房间里，女儿一个人在一个角落背着我，即使我做了约定的手势伸出手，她也不理睬我，僵持了很久。我理解她了所以我没有情绪，我问她：如果你不想妈妈在里面我就在门口等你好吗？她摇摇头，我说：你希望妈妈在这里陪你是吗？她点点头，我说：那妈妈还是伸出手来等你好吗？她转过头了，伸手了。我同样说出了她的感受并理解了她，最后她一样地牵着我的手一起出来抱抱奶奶向奶奶道歉了。

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妈妈，不要嫌弃发脾气的“熊孩子”，他只是遇到了困难，他不知道怎么办，他只能用发脾气来表达，他需要妈妈的帮助！

“搞定”正在发脾气的“熊孩子”