不知道你们有没有感觉父母穷是一件很丢人的事。说实话,我有。
上初中的时候每次放假,学校都会让家长来接,把生活必需品带回家,我打电话时总会让母亲来,因为我感觉母亲在穿衣上不会让我那么难堪。收拾东西的时候,别的同学都用行李箱或者花花绿绿的行李袋,只有我用装化肥或者粮食的那种编织袋子,慢吞吞地收拾,生怕让同学见到。那时候已经有同学家里有轿车来接送,我们家没有,需要坐公交车,从学校到公交站还得走一段路程,我和妈妈拖着编织袋子也舍不得打辆三轮车。我还生怕让其他同学见到,感觉很丢人。
后来有一次妈妈骑自行车送我上学,是那种带横架的,我们老家叫大梁,很少见了已经,快到学校时,看到我们班的几个男同学在路上走着,我下意识的从后座上跳下来,开始往前跑,和妈妈喊着就让她送到这,青春期的我自己认为的小自尊生怕那一刻让班上男生看见嘲笑我。
还有和爸爸出门时,他总是穿着一双布鞋拖拖沓沓,衣服也不修整,我让他换一身,他总说不用,吃饭时一碗馄饨两块五,他要说上半天,太贵了,这谁吃的起。那时候真想有个地缝钻进去,或者让我赶紧远离他!
夜里躺在床上我就会想,要是爸妈有钱多好,我能买好多好看的我衣服,不用一直穿校服,放假时爸爸开轿车来接我多好,有钱爸妈还能带我去县城买很多东西,等等,很多的可能,然后第二天发现还是现状,我甚至有了憎恶的感觉,为什么我们家没钱,为什么爸妈这么穷?
这种感觉伴随了我长长的青春,我不爱带同学去家里玩,没有大事坚决不会让父母来学校。与父母不断争吵,甚至在学习上都提不起精神。高二那一年有一次打电话回家,妈妈在电话里吞吞吐吐地说出,爸爸所在的工厂倒闭,没有工作了,我哦了一声,便挂了电话,趴在床上痛哭了一场,不知是伤心还是害怕。脑子里闪出的就是,爸爸没有工作了,我怎么办,家里怎么办?想到唯一的办法就是该努力学习了。
我青春期的叛逆好像在那一瞬间就消失,一下子成长开来。回家看到原来的屋子,也没有感觉那么破,和爸妈出门也没有嫌弃的感觉。回到学校后,我开始重拾课本,想要弥补自己那虚荣心做祟犯下的错误。高考的时候,因为我数学失分严重,并没有考出太理想的分数,有邻居来说,姑娘家上得差不多算了。对于爸妈来讲,不上大学能省出一笔巨大的开销。但他俩很坚定,一定要我上,而且选择的专业遵循我自己的意愿。那一刻我觉得爸妈是那么伟大,自己之前的行为真是太不应该了。
上大学后,也有过迷茫,但是想到父母,立马重拾精神,别人在睡懒觉,谈恋爱的时候,我在想多看书,多考点证,没伞的孩子要努力奔跑,想要快点工作改变家里现状。毕业后当把自己工作挣得钱交给爸妈时,那一刻前所未有的自豪感,还没有那么大的能力说改变了家里多少现状,但每次回家我都会买上够他们吃上一段时间的我食物,他们总是说不买,但是吃的时候又会很高兴,说这个很好吃,问那个贵不贵,然后我会偷偷留下点钱。让他们生活的宽裕些。
在生活中我会听到,我想创业,我爸妈太穷了,一点资金都拿不出来,我想考公务员,我爸妈连个关系都没有等等很多。但是我想说,可能家庭情况会影响一些事,可如果把贫穷挂在嘴上,作为我们不努力的借口,那才是真正的贫穷。从物质到心灵。
我的身边也有全身名牌,用着最新款手机电脑的人,他们外表风光,营造良好家庭条件的感觉。父母在老家奢侈的炒菜可能也就是炒土豆丝和西红柿鸡蛋。每每看到这种我都痛心疾首,却又不知道该如何劝说,那种在贫穷下压抑,思想不断斗争,又想摆脱的感觉。
我的身边还有吃一顿火锅就会自责很久,说这钱足够爸妈一个月的生活费,所有的追求都被父母贫穷所压抑,做什么都不应该,所有的享受都是奢侈,都是对父母的及其不负责任。
有人说投胎是个技术活。是的,我们无法选择自己的出身,是贫穷还是富有。
父母穷,我们要做的不是自怨自艾,认为上天不公平,将贫穷作为自己不努力的幌子,更不应该拿父母的血汗钱去挥霍,过自己认为舒服的生活。或者在贫穷下压抑自己追求美好生活的理想,认为父母贫穷我们没有资格去享受。
成长过程中我们要学着接受一些事情,例如我们无法决定自己的出身,我们无法对父母所受的苦难做到感同身受。我们要做的是行动起来,努力起来,活在当下,你要相信唯有努力把自己的生活过好,我们才会有资格让父母的生活过的更好!
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