远嫁的千金流着泪过快乐新年

付出总比索取有福

文/何沐芝

远嫁的千金流着泪过快乐新年

一件小事总能看出一颗真心，我放声大哭以后，我学会了释怀，也知道了人性，有人只接受你一直付出的角色，只对你索取，对你的付出视而不见，沉浸在自己的骄傲和大男子主义中。

妻子不是个人财产，她愿意付出和承受一切缘起爱，不要让她的爱，慢慢冷却，爱有多深恨就有多深。让她的思考变成绝望，痛苦的不是她本人，而是丈夫的一家三代。

女人啊，嫁为人妇，再也不是父母捧在手里的珍珠，含着都怕化了，只是对自己的孩子，再也没有当孩子是权利了。

所以，不要对公公婆婆，老公抱有太大希望，不要想着你做牛做马他们会感恩戴德，不要想着过年了，也想要老公给你的爸爸妈妈一点钱表表心意，也不要想着他们会体谅你思念父母的心情。

你把一切想的太美，你一定会失望。所以，我告诫女性，听自己爸爸妈妈的话，永远是对的。

爸爸妈妈的爱是永远无私、永远包容、永远不求回报只求付出的爱。

我一直就有和老公交流回湖南郴州老家看妈妈，很早就制定了一个完美的计划。早就要我老公买车票，他却很久都没有买，我说多了，急了，他才给我买一张车票，只能初三回家，而回来的火车票是没有的。

我坚决说我一定要回去，回来我再想其他办法。两年半，没有见过家里人，不是被人说老人看一眼少一眼而吓到，而是妈妈设身处地为我着想，为我不能回家找出最好的理由，这次我一定要回家。

他说身份证补办了，不能买车票，于是只定了我一个人的车票回湖南。儿子说，爸爸拿了身份证，后来确认是老的，我想护照可以买，他说护照已经过期，我知道回家可以只有一个理由，不想回家可以找出千万个理由。

清早，我最后一天上班，和老公送了一个出门吻，我要他取点钱给我妈妈尽孝。他睡着没有搭理我。

中午，老公打电话叫我回家吃午饭，我实在太累了，不想来回折腾，想找一个小店铺吃一个米粉。他说给我一个好消息，说路路手炸伤了，被子都燃起来了，我的心揪着慌，我问现在在哪个医院，我马上过去。他淡淡地说，用创口贴包好了，没有问题了。

又问我：“你不是要去按摩吗？”我回答昨天下午，我累得肩膀都挺不起来，找了一个下午的按摩店，找到一个理发店按摩并办了一张300元的美容卡。

他直接说：“你这么有钱，还大清早要我取钱给你妈干嘛，你家那边的钱，你自己给。”

我听完这话，想和他吵起来，电话却被他提前挂断了。

我一个人，委屈涌上，眼泪哗哗流，情人节的眼泪，似乎也很应景。

我听到这个话，心里也坦然接受，从我一次花光他的所有积蓄以后，他现在的工资和存款对我保守秘密，一直强调我不要打他钱的主意，我也不指望他的钱，但是，我每个月拿到工资，我第一件事情就是给我妈妈生活费。

而过年，他不能陪我回去，现在却淡然地拒绝做一个女婿的孝心。现在想想，这么久了，从来没有给我妈妈和家人一个电话，他活在自己的世界里，附带着我也是他的私人财产，不能有自己的思想和想法，总以为，我上个班，再带好孩子，孝敬公公婆婆，他出差在外面挣钱，觉得你乖乖的听话，就可以买点护肤品，买件新衣服就是对你最大的打赏。

我自己想要的，他不看好，必须我自己买单，他没有任何意见，是的，买衣服征求他意见，我看上的都是垃圾货，不要和他说钱，于是我自己掏钱我开心。

他马来西亚回来，一下买了三套正装，我承诺过，他以后买的衣服我给他出一半，我不知道价格，我尽自己的估算，给他支付宝转了钱。上次给爷爷买了他喜欢的外套，给婆婆买了一个华为的新手机，我觉得看到老人需要，我会毫不犹豫地买给他们。

远嫁的千金流着泪过快乐新年

而我妈妈呢？我妈妈是最需要帮助的人，如果在路上看到一些残疾人，我都会禁不住给出自己一点爱心。

我爸爸2009年去世以后，我妈妈一个人生活，2011年，因为屁股骨头摔断做了手术，不能长时间站立，只能坐在轮椅上摆摊收摊卖衣服。从来就没有想过要靠着我们孩子接济过生活。

每次转完钱，我电话告诉她，她总说，你转的钱我帮你存着没有花。我自己每天卖一两件衣服，就有饭吃了。我知道她身体不好，要她去看看病，不要小毛病拖出大病来，可妈妈说，这是老毛病了，吃药也没有用，都是浪费钱，我知道，是妈妈不舍得花这个钱，而且也没有孩子能带她去。

我们四个孩子，我是老大，但是我一直不在家，虽然每个月会给那么点生活费，可又能怎样，尽孝，对老人应该是陪伴。

老二妹妹，盖了新房欠了债，现在又一个人开了减肥店，带着一儿一女经营着生活；老三身体不是很好，生了两个儿子，弟媳帮忙带着，日子紧巴巴；老四，抑郁症又发作了，住院刚刚回来。家里前段时间还因为电路走火，整个一层连大门都烧坏，一台28年的25寸的牡丹牌彩电，一个10年的新飞冰雪，弟弟结婚买的沙发，还有很多穿的衣服，一把火烧得灰烬。

妹妹一句话，你不回来看看吗？我也反问着自己，我先把微信的钱都转过去。思考后，我决定回去，妈妈骂我，回来干嘛，浪费车票钱和工资，回来也帮不上什么忙。

我没有回去，后来电话问妈妈，东西都重新买了，也花了几万块，我说哪里来的钱，妈妈说，都是亲朋好友，街坊邻居凑了点。

生儿育女不在身边再多又有什么用，妈妈从来就没有被困难打倒过，一直是我强大的精神支柱。妈妈知道我继承他们的善良，总怕我吃亏，所以，一直告诫我自己要学会存点钱，遇到任何事情，自己才有后路，庆幸我存了点钱，可以从容带钱回家过年。

有些人，你对他们再好，他们也不会一样对你，反而会索取越来越多，要求越来越多。

我总想过简单的生活，我只要有能力付出，我一定会去做到，我去做也从来不想去别人给我回报。所有的磨难变成一笔财富，懂我的人更懂我，但是不懂我的人，我付出一次真心以后，我再也不会去和他们有任何交集。

可是，公公婆婆，老公，和孩子，我不能因为伤害就放弃爱啊！

路路已经7岁半，岩岩也已经3岁，在这个父爱缺失的环境中长大，我在这期间，三次抑郁生病住院。一个这么阳光积极向上的女人，外人根本想象不到，我走过来的艰辛。

我还感恩戴德说我老公在我住院的时候不离不弃，但是，我的生病不都是这个家给我造成的吗？里面的艰辛故事，以后慢慢说。

我家人来深圳看生病住院的我，公公婆婆却在和他们谈离婚的条件，我家人心凉了，但看在我老公对我好的份上，选择了包容和原谅。

而我的住院很大一部分归结于家庭关系，归结于钱。

我从小到大没有受过一点委屈，总是开开心心快快乐乐地成长，是家人的骄傲。爸爸妈妈在老公的家乡做生意养活我四个孩子。

爸爸妈妈在莲塘，流峰，欧阳海像我爸爸妈妈这么大年纪的人没有不认识卖衣服的“大胡子”的，爸爸胡子浓密，外乡人给他取的绰号，总是竖起大拇指夸赞他们，所以我们家在当地的生意一直是最好的。

爸爸妈妈总是给人最大的方便，记得一个陌生爷爷不知道怎么回事，还送给爸爸一只老母鸡，我们一直养着。一些农民打的野味不舍得吃，都是卖给我们家。爸爸厨艺高超，总能钻研出好吃的东西，有缘遇到街坊朋友，他都免费请人吃，还一定管饱，所以也总有好多邻居一有好吃的送来给我家。爸爸妈妈的耳濡目染，我们总能看到需要帮助的人，也会举手之劳地去帮助有需要的人。

爷爷是从银行行长的职位退下来的，爷爷懂中医，在集市上给人摆摊看病救了很多人，爷爷还能写一手清秀的钢笔字，爷爷的医书都是一个一个字抄在本子上。

爷爷还会画画，铅笔画出的鱼和真的一样，爷爷最绝的是画了自己和奶奶的遗像。每次回家，看着挂在墙上的遗像，我就自豪地觉得我也是书香门第家的大小姐。

我们从小就没有见过奶奶，但是妈妈说起奶奶眼里流露出自然地崇拜，女人欣赏女人很难，而媳妇崇拜婆婆，那根本就可能。可奶奶就是这样的传奇，妈妈说奶奶是塘村镇的第一任女镇长，那时候骑着白马，手握着枪。是整个县百年难得一遇的奇女子。但是文化大革命，爷爷奶奶受到最大的迫害。

而老公家是土生土长的农民，公公喜欢挂在嘴边的话是，要不是他爸爸六十岁生他，因为没有生到儿子而吃鸦片，到他的时候穷得揭不开锅，哪会是现在这样。

老公家有两个姐姐还有他。公公婆婆靠着种田养猪把他供出大学也着实不容易。大学老公申请的国家助学贷款。记得第一次去他家的时候，房子很大但很简单，唯一的电器就是一个黑白电视机。

到今天，我们有了自己的房子，有两个阳光可爱的儿子，公公婆婆来深圳过起了城里生活，也打工挣了点钱。所以在家里更要多做主了。

老公常年国外出差，他们认为一切都是我老公打拼回来的，而现在我老公自己也是这样认为，他挣的钱就是他的。

他在国外出差，我们没有多少交流，回家几天也是没有多少交流。昨天对钱的态度，我认清了这个家和家里的人，世界上唯一爱我的人，只有真正需要帮助的残疾妈妈，而其他人眼里只有自己。我持续晚上12点睡觉，早上5点起来这样两个星期，我知道我如果不是神的慈爱，我早就倒下。

想一想，其实自己真的很累，写作没有收入，但是我经不住内心的热爱，我要写，我还一直不停的买书看，读圣经祷告。

我写作完匆匆忙忙地骑着自行车去公司上班，我路上祈祷遇到的小黄车是好的，那个长长的红绿灯可以一次通过，我听着牧师的讲道，和他们一起唱着赞美诗，我的脸是笑开了花，我骑着单车张开手，我会大声喊：“哈利路亚。”

我平安到公司，庆幸没有迟到。我第一件事就跑进小黑屋，跪拜祷告神给我平安和智慧，要他使用我做他喜悦的器皿。我很享受所有一切的安排，以上祷告奉主耶稣基督的圣名而求，阿门！

然后，开始忙碌一天的工作，中午半小时午睡，维护群给一些好文章做一些点评和修改，做自己的公众号。下班坚持看半小时书，有时间会录一个音频给大家听。回到家7点半，孩子刚刚吃完饭，马上就陪孩子写作业。然后帮孩子洗澡，自己洗澡，一天就这样度过。

最近发现自己真的很累，我不知道这样的生活和婚姻是不是我想要的。但是对于写作，我有一种天生的使命感，我可以写的内容太多了，我一定要竭尽所能把自己知道的传递出去，而且我一定也要持续不断的学习，我综合能力的提升才可以帮到更多的人。

对于婚姻，如果付出他们看不见，反正一直以来也是一个人，做了最好也最坏的打算，儿子我可以养，也可以不养。一个女人，不是因为爱，谁乐意做牛做马，会挣钱，还要会持家，我可以做到，但是我会思考值不值得我做到。

我知道真正爱我的是妈妈，以前就有这样的想法，睡在妈妈身旁，我可以安心一觉睡到大天亮，这么多年，我再也没有这么睡过。

老公回来的这几天，我却失眠了，因为这也不是我想要的生活，我唯唯诺诺，小心翼翼地近乎讨好他，玩个手机，还被他提醒为什么打我一个耳光的阴影，还想着有一次离家出走，是因为他把我手机的所有微信群都退了，一些常联系的微信好友都删了，我的QQ好友和2000人的大群都解散了，所以，我怕他动我的手机，似乎卑微地仰望着这样一个名义上的丈夫，却对他没有信心。

我连带着老公孩子回家看看妈妈都做不到，老公最基本对老人的孝心都做不到，我的一切付出，又有什么价值。我到底要什么，我已经得不到想要多答案了。

我淡定地取出几千块钱，回家过年，不管他们怎么对我，我做到自己的本分，我内心平安，心安理得就好了。

一大早包好了红包。给公公婆婆一人一个红包，祝他们新年快乐，身体健康，心想事成。

这就足够，对于老公，我不会轻易那么原谅，任何事情，真的不要逼我，我的心凉了以后，你再也不要想捂热。我不想动脑筋，如果要我动心思，你们家注定再也回不到如此平静的生活，我的忍辱负重，委屈求全，我不知道换来什么样的结果。

我流着眼泪去回忆过往，看到狗改不了吃屎的人性，也看出了善良人，始终对我一如既往。

我用眼泪和过去告别，把爱付给能懂的人，爱来爱往，福来福往。一辈子，得一真心的人，足够。

我一直在进步，一直在付出，我知道，所有的遇见，好与坏都是我要承受的，只是为了让我更加的强大。

握握手吧，何沐芝，我们抱一抱，你心里还住着一个天使。

心里要住着天使

我是何沐芝，84年摩羯座，基督徒，湖南郴州人定居深圳10年，两儿子的妈妈。朋友圈原创日更到活着的每一天，用血的教训传递正能量。

营销十年，喜欢读书，创业失败，躁狂抑郁，读经祷告，只能说沐芝是一个被命运打磨过的却还活着的疯子，但都是真实的我。

以文会友，如果现在你很无助，我希望你能抓住我的手，既然遇到就让我们成为一辈子彼此能懂，走不散的朋友。

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