保命丹

我实在不喜欢因为听话或和谐得到的东西。如果可以我希望是我自己一个人走到那里去的，人一多我就烦，我讨厌麻烦，事后会自动化复盘的这个烦恼，是一直有的，写小说有很大一个层面我都希望夹带私货，若我的确没有如此做又没得到赏识，肯定会伤害很久操作的积极性。是人做事都有积极性，肉肥汤也肥，如果给予你的人自己也没有得到这种东西呢？鸿运前景大概也就是那么一会，广泛到世界这个局部，也就不用争夺这么点资源了。付出很多的心血，得到的其实不多，也没有滋养自己，换了谁也不开心。更何况知道了到了而不愿意离开原本的状态，对于对话本身自我对话也不是问题，这个通过多阅读就可以了，然而兴趣狭窄也是应当顾全到的。活着就是以无论任何形式的难为自己。我其实不是很清楚，就是说不需要清楚，原本的运行机制我知道很多次了，十几岁不敢相信，否则那天就可以选择结束。不结束，就是这么不死不活地玩下去。本心发声当然不需要逻辑，我不开心，如何让你开心？写作者没有义务，写作者拥有自己的世界，而一切边角碎料都是素材。如果你毁灭我的希望，我就知道，自由意志已不存在了。我每次惋惜的就是这个意思，说是不考虑，其实我会认真地考虑，我会觉得这是一点方寸的自由。可是人们给你一点资源，你首先要回报很多，要听话，不然他就会刻意卑微换取你的同理心，当你平等待之时他再换一张脸孔。这可以说非常普遍极为常见，就算是让我角色扮演我都会觉得恶心的东西，人们都在做，因为只要不质疑就等同于那么做的勇气，人们将这种不思考称之为行动者或被讨厌的勇气。说穿了，为了活下去最理性的说法就是这种心理学了，否定一切借口，一切用目的作为起源，可是负责论是，如果我不愿意我肯定就不去做。

我说我喜欢《春宴》对方若就直接说到这个名字，我的体会是不用心。倘若我就算能够追到阅读者心境底部，我更不愿意直接阐释，我需要的是给予读者空间的阅读，不能因为犀利彰显自己，更不能因为偷懒随便直接提到源头，实际那也不是唯一源头。原本就是一个容易放弃的人，遇到批判性的东西，反击最伤害自己了，你用别人做实验，自己早晚也会如此的。我从小就知道，后来和此刻都知道。这并非善良，只是对自己的平静一种负责，后来我也没完全守住。可是人生几十年，复杂十年再回归，可惜就是都是游戏了。但我相信牌也不会这么坏，我的表达本身它是独属于我的呼吸之间，我的节奏。沉浸并非因为同情。我对于这一点彻底分得开。我喜欢一个人的时候，我知道有些东西我给不到，然而实际并非出了什么问题。见面只是出于某种需要。出于机械化的抱持，实际不如，没有回应。那样回应或许有意义，其实也是同样的事。不过是给你吃我饿死，我吃你饿死，你不会饿死是因为你不再相信了。不相信的力量是我枯萎的开始。别的人，我都不会去关注，会不会枯萎，也与我无关。说话中微妙的东西十几岁，甚至几岁就领受，是没有意思的东西。

这样的跑马每天它要运行几次，当自由意志本不存在的时候它就以负能量的形式冒出头来。人难道真会害怕出卖自己吗，反正我是不怕的。其实每个人都有暴露自身真实的愿望，基于某种原因不能那么做。就好比伍佰的作词，我敢流浪。是给谢霆锋的。事到如今每个人与我提到谢霆锋并没谈过他个性里面精神性的东西，当初没有，当时没有，后来现在也没有，我的灵魂也不会因此枯萎。我的问题是没问题，我的情况是，可以快速解决但因为焦虑，绝对避开人群。过一个人的心居，那种异常频率的焦虑感是不可言喻的。我不会因为一个人枯萎，而是需要帮助的时候会，还会因为充满希望得到冰冷说法的时候，我并不需要你欺骗我什么，我给你什么你给我什么就可以了。这个东西我没有得到。也没错，我并没有对谁行使过义无反顾，那就是说我想要的是比我做得多一点，然后我也会多一点给你？会吗。其实不会，我讨厌那种人，尤其是我没感觉，就只会当成蠢货。就此而言，这就是外部反馈在我灵魂上的刻度。我已经绝对对它们一视同仁，直接说就是最简单的。

我也曾想过在这个上面有什么建树，应该说是需要人们的互相支持，但是我不愿意。我要的那个多一点受到了拒绝，我就会离开。我觉得我也许知道张国荣离开的缘故，就是没有得到那种天然的类似于母爱初始化的东西，他的传记里面提到母亲当初因为父亲的缘故以泪洗面不怎么理会他的感受，我觉得这一点对于成年后的他改变是不可逆的。他拼命说服自己，但是那种真实的感受性的东西，我从他身上看到那种决绝，很多大众爱的基础是基于恨的。他需要的并非肯定，而是类似于过客也会劝阻不要绝望得那份心思。他要的其实是这样，虽然是这样，自己做得对方肯定无法更多些，如果自己不信就是决绝，也没办法挽留。就像个死循环的二律背反。我经常思考有关他的事情，思考的缘故是，仿佛刹那觉察他的心境。他的爱似乎也带有一种疼痛，或许之前喜欢的那个女孩子一旦成立真的会因此不同，可是他也明明知道肯定不同。如今看到梁朝伟，张智霖，很多同期的男子，无法想象这只红蝴蝶到底如何，抵达了心灵的幽静了么。

没有得到的爱，就会钻牛角尖儿。给出去的只得到相同或变形也想同的，实际是想要多出的一点才能够得救。如果说这就是奢望，绝望的心态变作决绝，无论如何也无法阻拦。也正是明白这一点不是自己不纯粹，对方都是石头做成，离开未必不是一种比较好的方案。以至于其余，比如说，我为何不喜欢见人，因为我会失望，任何的对话，我都不想失望。所有的复盘，都是恐怖的，不见就不需要复盘了。

我喜欢用恐怖的黑色丝绒包装一种东西给人，每次都是最好的，肯定我得不到我疑惑的答案。人们就是知道了这个就满足就洗洗睡了，要不然就从物质层面考虑还你钱。如果这个情能还我何必给。你没有于是就将我付出的用原封不动的形式还了。实际对于这个世界我早就透透的，也觉得很没意思，我只是在等待我可以这样写的时候，任何人都不住在我的心里了，都说你抑郁因为心里没别人，你自私。快得了吧，心里太有别人了，别人的心里有的只是如同形态的你。那些对话都是健康的对话，你的也并非不健康，你想要的始终都是超越性对话。原封不动地还，你也能变得很好，生活可能总有我这样的不在乎走到哪里还是想去解救我看见疾苦的人。俗称，情感充沛容易成为炮灰。

所谓情商这回事，大部分是说表里不如一，保持稳定就是做事情时不受到影响。大局势变了谁也占据不了谁得位置。只是人头攒动的感觉我不喜欢，从不喜欢。我的热烈既然没有用武之地，我就把它从新吞回我的体内，没成想就活下来了。