“故事的开头总是这样，适逢其会，猝不及防。故事的结局总是这样，花开两朵，天各一方。”
——张嘉佳《从你的全世界路过》
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下午的时候阳光特别好，所以我也总是喜欢在下午，就着洒进屋子里的阳光听听歌刷刷抖音。一天二十四个小时，一星期七天，这段时光对我来说独一无二意义非凡。这像是我和自己的一个约定，和阳光的一个化学反应，只一缕温暖便可以过滤掉所有的不开心和烦恼。
这一段时间过得有些曲折，胃病的困扰，事情的繁杂，人心的不齐，时间的交错。觉得应该越来越多的事情过去，却实际上感觉到越来越多的压力。很多时候总觉得自己像是被封闭在了另一个空间一样，无数的事情源源不断的被输入却怎么也不见被输出，越积越多。
接下来我可能要占用你们五分钟左右的时间，来说说作为20出头“中年大叔”的生活感悟，这是我给自己定的题目。我一向都认为我是五十岁的脑子塞到了20岁的壳子里，希望我是活的颠倒了，等到了五十岁能有二十岁的活力。
其实也谈不上什么感悟，就是国庆的假期让生活突然停了下来，不得不冒出一些想法。3月份，我结束了一段我一年多的感情，细节我就不说了。我把原来她和我一起出行过的30多张车票烧掉了，人有时还蛮脆弱，你连看到之前的照片都会突然伤感起来。所以，我只能跟过去一刀两断，我换了一份工作，换了一种心情，换了一种状态，重新安顿下来。
一切奔波都停下来的时候，我忽然发现，现在的我处在一个十分尴尬的境地。接下来，我还要重新找一个另一个人？还是自己这么一个人生活下去？有一朋友经常调侃我说，20多岁单身的话，还是用“买”的比较快。
其实，说到底。虽然20出点头，我就开始给自己添置很多障碍。就拿我的情况来说吧，虽然我和她没有结果，但是一年多的相处，太多东西都无法分得清了，情感、物质，所有内容就绕在一块儿了。等你想要分开的时候，那种过程就像做了一个连体婴手术。物质，我倒是已经不在乎了，可是等一切都掰清楚了，心里似乎什么也不剩了。我只好拼命的工作，让身体忙起来，才会忘了心里的事。
很多时候我都告诉自己一个人挺好，但是，我心里面那个我一直在回嘴，我在骗自己。可能吧，我是在骗自己，我想没有人喜欢一个人生活，就算把我放逐到撒哈拉沙漠，只要能让我带个人作伴，我也能挺得住。因为自己本身以来就是那种看中了一样东西或者是一个人，我就会把它看得很大，甚至大到成了整个世界，占据了我的全部心思。
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这是人生阶段里第一次让我觉得天崩地裂的际遇。我之前说过，我二十岁的时候想象的我三十岁的样子，和现在我的想法完全不一样，那个时候，我想着三十岁，我应该已经有了自己的工作室，应该奔到了墨尔本，可是现实呢？还没等到三十岁，想要跟我一起去墨尔本的那个人的影子都已经不在了，我却因为爱转了行，可能大家不理解，分手跟转行有什么关系，因为之前的工作她自己打电话亲口给我说是她劝我去做的，言外之意就是要是没有她的“忠言”，我就不会有那份工作，所以只要是有关于她的，我尽力的逃，逃出她的世界之外。其实也是想看看没有她的生活我是不是真的过得很糟？也是因为换工作的原因之前的一点存款花销到身无分文，到现在又慢慢站起来，也没有应验我之前想象的糟糕生活，反而打内心说的的确确比以前好太多了。但是你问我后悔之前的经历吗？我还得告诉你，就算让我回去再经历一次，我还是会做一样的决定，因为缘分这种东西，无论是好是坏，就像月老的死结，我自己解不开。
换了工作以后我一直在工作里扎根，现在想起过去一年，那种经历有点像跳板，又跌有伏，但终究还是让我坚定的走了出来。所以到了现在释然了很多，当时刚分开的不甘无奈绝望好像都没了。也慢慢的在自己的工作领域，结实有趣的人，体验不一样的感受，赚相应的钱。
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再后来也跟很多人聊得不亦乐乎过，只是再也没有那种，抱着手机把一两句话欢天喜地地咀嚼好多遍的兴头，直到又遇见我大一时喜欢的一个人。
至今任然清楚的记得大一初次见面时的情景，那天她拿着一个包，穿着一个白色的T桖，一条浅蓝色的牛仔裤，站在我校门口的情形，其实当自己在远处远远看到她的时候，就开始紧张起来，那会我就在想走到她面前应该讲什么话。不过好在走到她面前的时候，她落落大方的谈吐立马把我的尴尬打了个粉碎，随后就打了车，一起吃了顿饭。讲真，我都不知道自己是怎么吃完那顿饭的，总觉得时间过得太快，还没欣赏完他她轮廓饭局就落下了帷幕！
再后来和她发生了太多太多的事，还没在一起就彻底分开，导致我们错过了彼此三年的时间，直到今年9月再次遇见，我内心还是排山倒海，各种纠结，找不到一个确切的词去形容这个三年前我以为会一起生活的人。
再一次遇见让我变得敏感而迟钝。说敏感是因为，神经敏锐的我，很容易通过一些细枝末节感知到另一个人对我的感觉；说迟钝是因为，心里面藏着一个孤僻骄傲灵魂的我，一旦发现眼前的那个人其实并没有那么喜欢我的时候就会选择疏离。
三年前的喜欢，是小心翼翼收藏好她给我买的旺仔牛奶，直到过期变质。是下课故意早点走出教室只为跟她吃一顿饭。是跟她在一起故意磨磨蹭蹭的走一段路，是下雨了帮她出头、给她雨伞、自己淋雨默默的回到宿舍。
三年后的喜欢，是她约看电影默默开心，是在心里暗暗丈量对方脸上忽明忽暗的表情，会压下一肚子的话安静的坐在那里听她的滔滔不绝。是我喜欢公交，她喜欢喜欢地铁，却甘愿陪我一起去做公交。
可能人生总有一些巧合，去弥补当时的遗憾。现在从两个陌生人到慢慢习惯，再到变成熟悉的人，是需要时间需要时间，也需要磨练。所以在所难免的，会吵架，大事小事，好事坏事。我们真正大吵过3次，具体原因记不清了，反正都是因为一点小事慢慢吵，我虽然脾气很急又坏，但她也没差，有的时候，我脾气上来了，炮火也是很凶猛，但大多时候，她都尽量不搭茬，我就继续说，说到最后没意思，就不说了。然而，前几天也闹了一点小矛盾。三年说长不长，说短亦不短。这三年，从学校到社会，我和她也慢慢从穷到不那么穷，希望我们永远都不要成为那个能够一起吃苦，却没能走到最后的那个人，以后的多个三年，还请多指教！
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写到最后，说一下我自己的状态吧，从工作以来尽量都早睡，一是过了12点之后再睡我必然要翻来覆去到1点才能睡着，第二天铁定面如死灰。 二是，这两年身边看到太多熬夜猝死的人，不是网上那相隔很远的陌生某某，就是身边的。很害怕，每次看到就担心哪天自己突然没了。所以，早点上床脱得一丝不挂，这样才有安全感。
每天就三顿饭，朋友都说我吃东西比较麻烦，挑食、不好伺候，像个鸡一样总扒拉扒去。 偶尔我会自己闷头想，如果哪天过上了二人世界的生活，两个人又吃不到一块儿去，会不会和对方直接在饭桌上打起来。
此刻外面月亮挂在半空中已经好久，看起来好像很开心的样子。 有时候觉得好崇拜月亮，它每天晚上要照亮好多好多人：嬉戏追逐的小朋友、下班回家的工人、还有路边卖夜宵的阿姨。
再则，它每天晚上要看到好多好多千奇百怪的世间万象：酒吧门口喝醉痛哭的女生、火锅店里吃得欢天喜地的男女老少、还有一辆又一辆奔腾不止的公交车。各种景致，它全部不动声色的收纳眼底。
总之世间万物太有趣，都值得用心的体验一把。天地之间皆是迷人的生灵，他们为爱、为情、为吃那一口最好吃的火锅，在不断的努力挥汗着。他们都有着自己不同的风情和媚惑，让人心生同情又让人垂涎欲滴。还有很多永远摸不到的就藏在梦里。
睡吧，宝宝。
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