1、有次查寝大妈发现我还不起床，就说再不起床就通报批评，我没理她，后来，我说你通报就通报吧，可你在楼下写我在床上硬不起来是怎么回事？
2，去医院做尿检，每人发一个小纸杯，是人都知道接一点点就够了。可我真真切切见一男的，低着头弓着腰，小心翼翼拿着满满一杯尿，向护士站挪去。护士见了愣住了：“哎呀我去，你特么来敬酒来了”
3，今天小巷里见一男一女野战，我没忍住偷偷的看了5秒，竟然被男主发现了，他大喊：你干吗？我的天，幸福来的那么突然，我边解裤子边走过去：这。。真的可以吗？
4，银行排队有人插队，我问他：你为什么插队，他说：因为我没有素质。
5，陪客户在ktv唱歌，进来两位小姐，自我介绍说：“老板好，我叫卓旦，她叫卓玛。”我看两位小姐姿色挺不错的，对客户说：“你挑卓旦，我挑卓玛”，客户愣了一下，说 ：“迎来日出送走晚霞？”
6.孔融对叔叔说：叔叔，我是孩子，我吃小的就可以了。叔叔说：滚，离我水果摊远点。
7，跟别人闹矛盾我想说句：滚啊，结果语速太快，在众目睽睽之下大喊了一声：“呱”。
8，内急想上厕所，就去路边一个餐馆，厕所在二楼于是我就上楼，看到厕所门口贴着一张纸，上面写：厕所已坏，但是实在是憋不住了就进去解决了，解决完后下楼，发现刚刚还坐满人吃饭的餐馆没人了，然后服务员从桌子底下钻出来，我问他怎么回事，他说，我靠，刚刚有大便从二楼下来掉在吊扇上你没在，算你运气好。
9，一大早小李去上班路过公园，看到一位大爷在打着太极。小李被大爷的这种精神所感染，一时兴起跟大爷唠起了嗑：“大爷你身体很好啊！”老大爷乐呵呵的对他说：“还行吧小伙子，要坚持经常锻炼来，你推我下试试。”然后，小李赔了老大爷两万六。。
10，结婚当天，他带着兄弟们去接亲，却被新娘关在门外，非要他唱首表达诚意的歌才给开门。一向腼腆的他有些不知所措，这时一路沉默的伴郎突然站出来给他解围，上前一边敲门一边唱：你有本事抢男人，你有本事开门啊，别躲里边不出声我知道你在家！
11，“有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。别的小鸡都笑他，他很伤心。鸡妈妈安慰他说：“别哭傻孩子，你才是最强的” “真的吗？”“嗯，因为你是只挖蕨鸡”
12，鲁智深散步的时候遇到史进，便上前打招呼：“史，吃了吗？”史进怒而飞起脚踢向鲁智深：“你才吃屎！”鲁智深站起身拍拍土，一脸疑惑：“史进啊，你怎么了'”史进倒退数十米，助跑着怒吼道 “这TM可是你让我使劲的啊！！”
13，“老公我手机掉厕所里了，你给我买个iPhone7吧！”“所以是屎在给我发短信吗？”
14，男：下班我骑摩托带你去玩好吗？
女：你说这些话的时候就不能加个“宝贝嘛”，一点也不解风情。
男：下班我骑我的宝贝摩托带你去玩好吗？
15，FM电台主持人接到听众电话。听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达下我现在的心情。。
16，一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。女人说：“我来献血，他们付我:200块钱。”男人说：“我来捐精，他们付我2000块。”女人听后考虑了很久。随后两人分手了。过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼：“嗨，又来献血吗？”女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音……’‘
17.小学三年级以前念的是蒙汉分班的学校，民族斗争非常激烈。课间摔起跤来汉族班都是靠我撑着才不会全军覆没。转学的时候填户口才知道自己其实是蒙古族。
那是一个夏日午后，十岁的我体会了契丹人萧峰的痛。
18.朋友那天打了个黑摩的，路上他放了个巨响的屁，然后那司机慢慢的把摩托车停在路边，说坏事，爆胎了，带不了人了…
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