离别，深入骨髓的痛

离别，深入骨髓的痛

文/乐逸仙仙

我对离别有深入骨髓的痛！

它每年都会反反复复折磨着我。痛彻心扉，深入骨髓。

—1—

多年前，我即将大学毕业，我在家乡生活学习22年，从未离开过。我在家里墙上，贴着中国地图，渴望毕业后，能够像火车站机场那些年轻人一样，提着行李箱，风风火火的潇洒来去。

我这个愿望，在我这颗不安分心的怂恿下，终于成真了。毕业在家乡工作一年后，我通过互联网，往魔都的公司投简历，被魔都一家企业录取。我兴奋至极，觉得终于可以放飞自我了。

我当时感觉好开心好自豪好牛逼啊，我想象着我那诗与远方的美妙生活，想象着我脱离家乡的土气去拥抱时尚之都的快乐。

我从未独自去过一个陌生城市生活，老妈对我满心的担忧，老爸忧虑地说想去就去吧，我没心没肺地，迎着他们对我的担心不舍，心里还在开心地笑。

我跟老爸老妈说，我就当去旅游了，说不定很快就回来了，你们放心吧。

启程那天，我所有行李只有一个24寸拉杆箱，拉着它去机场赶飞机。爸妈一起送我，路上一直在叮嘱我要多加小心，照顾好自己。他们陪着我坐机场专线，陪着我取登机牌，陪着我排队安检。快轮到我安检时，他们将被拦在黄线外，再也没法继续陪了。

我跟老妈老爸说，我要安检了，你们别送了，我会好好照顾自己的。老妈帮我理了下刘海，忧郁的看着我，老爸虽然也很担心，却故作沉稳的说，闺女你去工作，要是不开心就回来，咱就当去玩儿了。

我承载着父母对我的忧虑担心，走入安检门。安检结束，我朝门外看，父母殷切不安的眼神，含着不舍与失落。我朝他们使劲儿挥手，道别，心里一点从前的兴奋也没有了，突然感到，心好痛。

一道门，两个世界。我不知从此以后，未来会是怎样，我抱着忐忑不安飞往魔都，一路上，脑子里全是父母那充满爱，却忧虑不安的眼。

—2—

来到魔都后，下了飞机，陌生的环境，使我惆怅，慌张。若大一个城市，我谁也不认识，听不到乡音，没有朋友。四周都是叽里呱啦的南方口音。我很孤独，无助。我，后悔了！

家乡有什么不好？为何要跑这么远工作？扔下父母，孤身一人，何苦？！

事已至此，我只有硬着头皮向前闯！

我边住酒店，边在公司附近找房子，找合租伙伴。折腾了10多天，终于搞定住处。此后的一个月，我仿佛过了一年，每天都接收新环境新事物，经历着新的一切。这些跟我的北方家乡是截然不同的！我像一个闯入异域的局外人，无论怎样都无法融合进去。一个土气的北方大妞，踉跄不安地感受着南方一切。一个月，我心成熟许多，一个月，我长大了。

每天，我都思念家乡，思念父母。我像一片浮萍，飘在魔都这片海。无依无靠，弱小孤独。

在魔都工作生活了一个月后，我借着端午节放三天假，买了机票，急切地飞回家乡。我真是太想家了！

飞机上，11A的座位，能够使我有好的视野去观望窗外。飞机低空飞行，快降落时，我终于看到熟悉的家乡，那一片片房子树木农田大路。好激动！老爸老妈，我回来了！

爸妈在市区机场专线下车处接我，我在远处看到他们，飞快地蹦下车，紧紧地搂住老妈。哭了！

—3—

短短相聚之后，又是离别！爸妈把我行李箱塞得满满，都是我爱吃的。依然是对我不断叮嘱，担心我的一切。

再一次经受离别。我上了飞机，就一直在偷偷哭，头转向窗，怕被旁边人看见。一张面巾纸湿透，就换一张。

从那之后的若干年里，我反反复复的跟父母离别，跟亲人离别。我每年回家两次，每次假期结束踏上远方的路，都经受心灵的挣扎，折磨。每一次离开，都充满不舍与无奈，身心煎熬痛苦。每次离别，我都会流泪，在离别前一秒，故作坚强地笑，在后一秒，泪在眼里转。我仰起头，尽量不让它流出来。我告诉自己，要坚强！

离别，好痛，深入骨髓！

在外越久，就越觉得家乡好。她质朴，醇厚，亲切。我虽身在魔都，依然保持着北方女子本色，朴实豪爽，耿直，简单。

每个人都有自己的使命和选择，也许若干年前的一个不经意选择，就会酿成未来的一个大不同，无法逆转时光，只能坚韧前行。

—4—

如今，我已在魔都有了自己的屋，可以遮风挡雨栽花种草，心安定而幸福。从一个行李箱，到三室楼屋，过程辛苦而知足。每年，我都把老爸老妈接来住上半年。这样，我终于在魔都，也能享受到父母的温暖怀抱和老妈的精湛厨艺了。只是，那每年都会上演的离别痛，依然无法摆脱。

每次在浦东机场送爸妈，我还是会不争气的掉眼泪。父母在，不远游。我想我实在是太不孝顺了！

新年假期刚过，在魔都工作的游子们又从家乡返回，开始新一年的辛苦打拼。我知道，你们跟家人刚刚经历离别，其中的各种滋味，也只有自己最懂！但愿你们会坚强的笑，不会像我一样，不争气的泪流！

但愿，远离家乡的人，都能实现美好心愿，过上想要的生活！健康幸福，每天都笑！