爱的结晶是眼泪

  今年我17岁，傻的可怜，生活的动力是写下些许杂碎的文字。慵懒而且生梦死，常常用鄙夷的眼光抬头和太阳对视，直到恍到眼睛，才一脚踢飞了脚底的石头。摇一摇头，一副生人勿近的样子，冷笑一声。

  今年我17岁，傻的要死，曾为了一个女孩险些从楼上跳下去。当时感觉很悲壮，很英勇，甚至跳之前还有点小兴奋。一想到自己大脑朝下撞击地面，脑浆迸裂的样子。你一定会哭，会后悔，会抱紧我的尸体，会记下我残破的躯壳，永远后悔，重新爱我。

    现在想想，还好你他娘的没来，我等了半天，你依旧没到我们以前常在一起玩的小楼顶，我很焦急，如果我跳下去的时候，你没看见，或者走神了。那她娘的不是白跳了。

  好在你没来，要不然结果不堪设想。

  今年我17岁，呆若木鸡，只是偶尔痴痴的笑，那是在想你。 有时也会攥紧拳头，低沉着脸，也是在想你，只是不再哭了。

    今年我17岁，意乱情迷，痴痴傻傻，曾有一阵子患上了严重的抑郁症，每天除了写情书就是流泪。除了发呆就是发脾气。觉得生活就是一场恐怖游戏，惊心动魄，令人毛骨悚然，只是漆黑的世界依旧明亮，那般明亮，因为天空中巨大的太阳拨乱了这漫漫长夜，那太阳是你啊，欣。

  我今年17岁，常常梦到一个两年没见过的女生，上一次是昨天，两年前的我一直在抑郁症里挣扎，没人疼没人爱，以前一直觉得抑郁症很蠢，直到有一天丢到自己身上，才知道那就是地狱，每天每天的想死，只要一想到可以死，就不那么痛苦了，就觉得很高兴。

    正好赶上学校分班，一个学期下来，我一个朋友也没有，欺负倒是挨了不少，他们当着我的面说我精神有问题，还有人讨论我的气场怪异，我翘着二郎腿听着，一会笑一会皱眉头。记得回去我和你告他们的状，你一直没回我，一个小时里你发一次自拍，但一小时后只回给我。。，两个句号。

    今年我16岁，怕别人说我太小，怕被人笑话，说我是一个无脑的傻子，又小又呆。所以我悄悄地说自己17。

  故事很长，很深，文笔很浅，很拙。不知道能否留住屏幕对面的你，不知道会不会有人看。不知道会不会有人笑话我。来到简书一年了，时常看别人写诗和散文，却没关注过谁，我喜欢文字，喜欢密密麻麻的一片漆黑。

浅色是深色的倒影，

就像爱的结晶是眼泪。

时间是一段浅浅的眷恋，

就像我是一道深深的沟壑。

你匆匆的离去，

留下我慢慢的等。

在这一片苍凉的城市里。

你是清风  我是草碎。

你给的温柔是寒冷的摇曳，

我表的爱意，

是拥抱吹袭。

2019  1.30随手写。

星星还是星星，指点星星的人却换了一批又一批。

云彩还是那个云彩，只是亲吻蓝天的你，挽手的却是一张陌生而幸福的脸颊。

我还是那个我，只是那拥抱清风的你，却依旧是我的星星。

    两年了，我一直没敢尝试过解酒消愁，我尝试过很多次忘记你，也许是我的前半生太过平平淡淡，冷冷清清，所以你走了以后我开始厌恶这种生活，才发觉有你才会有激情。

  你说，你离开是为了我，为了让我振作，你说我太过悲伤，太过消极，也许离开我，是最好的选择，你说着，我笑着。我笑你就连离开都要让我觉得迫不得已，我笑我自己为什么就没有挽留你的能力。

    和你在一起的最后一段时间，我不知道我咧开嘴，弯起嘴角，究竟是在笑还是在哭？

  我幼稚，天真。我知道有你在我永远都无法变得更好。只有你走了，一边流泪，一边挥手，说曾经很爱我。摆手过后只剩下背影和另一个人的欢笑，我等了好久，等到你的背景被斜下的夕阳抹平了，我才开始嚎啕大哭。放肆地流泪，我紧盯着你离开的地方，渴望你突然跑回来，笑着，温柔着，拥抱我，告诉我那离去只是一个过分的玩笑。

明天我们会像曾经一样牵手 告白夕阳。

    那是一个青涩的初秋，是一个夕阳能怀抱半边天的秋天，是我认识你的秋天。为幸福打下了基础，为我的现在的处境埋下了种子。

    少年向天，阳光也向少年。少女摆头浅笑，柳枝也向少女招摇。

  当梦的尽头写满了凌乱的悼词，回首间昂然的头颅却不自觉的开始下垂。记得初生时整个世界都曾对我眉开眼笑。幻想从来没有破灭过，破灭的是一场失败的谎言，是施爱者对自己自说自话的坚定。是被爱者无情的写下懵懂的誓言。

    “祝你们幸福”，我说。刚刚讲出口就有点后悔，我心想，应该是祝你幸福，我不希望那个富二代有半点幸福可言。

  或者所有离别中的“祝你幸福”，是说给自己的吧，祈求失去你的我还能幸福。

    呵呵，到这种时候，我还在佯装不介意吗。

  一瞬间，我放弃了所有抵抗，我祈求我那渺小的灵魂在丢下卑微的尊严后，能够稍微的舒服一点。

  我感到无边的海浪翻涌，袭来的不知道是潮水还是星星点点的记忆。我的双手开始颤抖，我的心也开始颤抖。吞噬我吧，求求你了，我的灵魂没有哭嚎，莫名的开始忏悔，呵呵呵呵呵，感觉脸颊旁的一切神经开始不受控制，我分辨不清，我在笑还是在流泪。

  心痛，我一直以为是一个娇滴滴的词语，直到有一天我发现，这种感觉有多么差，好像有人在拉风箱一样，伸缩 停滞。

  本想把自己的所有经历写下，拖了很久，毫无头绪，后来想了很久，既然已经远离一个世界，就不像再回头观望。

  两年过去，依旧浑浑噩噩，偶尔会写些陈词滥调，垃圾桶里隔三差五会出现几张我写的日记。

  至少打开窗子望向一片伫立的楼宇，我会露出微笑，我依旧爱这个世界，一个你存在却不在的世界。

爱的结晶是眼泪

在我眼底播种一道你的残影，

绽放一段没有结局的幻想。

像在夜里播种阳光，

不如点一柱蜡。

像在追溯一段有你的过往，

蠢蠢欲动的残殇。

懵懂的誓言下流淌着一条悠悠的泪沟，

编好一段长长漫漫的故事，

写下的却是没有结尾的断章。

笔起笔落，

断的是犹豫。

墨汁一点点的殷入白纸，

星光微微的拨乱黑夜。

对你模糊的记忆不是温柔的笑脸，

是离别时的不回头。

还有双棕色的眸眼，

流露一道初忆的丰碑。

曾经的记忆很短，

短到以为携着手一生就会悄悄过去。

曾经的泪水很浅，

浅到我以为只要伸出衣袖就能换来一个撒娇的笑。

曾经你真的走了，

没有留下我卑微的挽留。

如今我真的走了，

留下一段不在有人翻看的记忆。

此刻冬风再起，

远方的你，

没有披上我的衣服，

还会冷吗？

来年柳枝再挂上嫩芽，

遥远的她，

你还好吗。