我有，在无数个熬夜的孜孜不倦中，在无数个想要陪伴和安慰的时候。
在身边人都成双成对，就自己形单影只的时候。
这种时候，心理那种悲怆和凄凉格外的入骨髓。
同事总会打趣着说你再不找个人结婚，就真的要被剩下了，大龄产妇风险很高的。
说完总不忘转动一下她手上那颗碎钻的钻戒。
我妈总是在电话里唉声叹气，在视频里愁眉苦脸。皆因兄弟姐妹几个既一事无成又都单着不肯结婚。
看着父母在看那些小孩子羡慕的眼神和鬓角白色越来越多的头发时，我会觉得自己真自私。可是，那关于一辈子的事，牵系一生幸福与否的事，真的可以说将就就将就吗？
在经历过前面的感情之后，或多或少都伤及内心的最深处。随着年龄的增长，后来但凡有人问及前段感情都是一副淡淡的微笑然后用无所谓的口吻说早都忘了。却偏偏又在某个大雨的清晨，胸口处传来久违又熟悉的感觉。想念却又深感难过。
朋友们都结婚了，每次参加完婚礼的心情都久久不能平静，暗暗发誓一定要找个不错的人也举行一场美丽又感人的婚礼。
当刚结婚不到一个月的朋友突然在群里说她想离婚，感觉结婚和没有结婚一样，甚至比结了婚更累。
短暂的沉默后便是四面八方汇聚来的劝说之词。
“你是傻逼吗？刚结婚就要离婚？智障。”
“婚姻就是那样的，磨合靠的是时间，以后习惯就好了。”
“有老公嘘寒问暖还不知足，结婚那天份子钱可都交给你了。你丫太贪心了。”
七嘴八舌的各种理由，我只是发了个私信问她“感觉幸福吗？”
很久以后她回了我很长一段语音夹杂着眼泪的声音。那一瞬间，答案显而易见。
于是，我坐在那里想了很久。
我为什么要结婚？
我想从婚姻当中得到什么？
如果不结婚会怎么样？
我想因为爱情而结婚。
我希望婚姻带给我稳定的幸福感。
如果不结婚父母会担心，自己会无人在最后一口气快要结束的时候听我说完最后的话。
可是遇见的人好像都没有那种心动的感觉。
朋友说哪里给你那么多心动的感觉，那你心脏跳太快还不归西了。我心想有道理，也许长期相处会有更多惊喜呢。可是当我看见对方手机上全是异性朋友时突然就觉得特别扫兴。
在相亲平台上有长相俊秀，身材高大的男生主动打招呼，两个人聊了一会发现有很多共同爱好一下子活跃起来，迅速加了微信敲定了见面时间和地点。
到了那一天精心收拾了一番后自认为惊艳又不失矜持的前去赴约，发现对方和照片上差不多，心跳立刻加快像个十八岁的小女生一样。
然而半天时间过去发现对方字里行间都流露出轻浮浪荡的本质后心瞬间就结了冰，脸色也难看了不少。付完餐钱迅速离开现场。
好吧，都怪自己被好看的皮囊诱导了理智。是自己蠢，也是一次教训。
嗯……年轻好看的不行，那找一个成熟稳重的吧。
对方38未婚学校老师说的一口流利的英语。关键是还无比真诚。在经历上次惊魂后决定稳中求胜，先聊他两个月。
感觉到对方的真诚和虚实以后，约好了见面吃饭。地点选在了我住的楼下，为的是方便跑。
当对方坐了一个小时公交打电话给我说他到了的时候心理有一丝紧张，但依旧打扮得体的去见他。
当好不容易找到对方说的那个公交站牌的时候，我只看到一个梳着大背头，西装革履的人。他转过来的时候我真的想死在当场，脸黑红无比前额还特别亮堂。看到我明显眼神惊艳了一下。
硬着头皮和对方聊天，却连余光都没看他。他说我比照片上好看，我心里只想说大哥，你比照片可老气多了。我爸都比你看着年轻。
那一顿饭吃的我如嚼蜡，可人家吃的可是很嗨。结账的时候还特别认真的一一核对，七十块钱的饭钱愣是排半个小时对为了开发票。
我站在那里皮笑肉不笑的脸上生疼。
在公交站牌等车的时候还给我看他额外收入有多好，我只说不懂不明白。饭桌上可没少炫耀自己的家底。
公交车开走的时候我长长的叹了一口气。意味深长。
至此，再也不敢相信什么交友平台，相亲软件。连身边人介绍的都避而远之。
不是不相信别人，是不相信自己有那么好的运气。
谁喜欢一个人，谁不渴望两个人的浪漫，可是我们毕竟有着凡夫俗子的躯体都曾在一段感情甚至几段感情中无法翻身。
我们害怕，我们害怕所付出的真心变成刀子，付出的真诚变成自己愚蠢的标签。我们多么自私啊，都想被爱不愿爱人。都想先得到再付出。
21世纪的爱情来得快去得更快，有人的爱情甚至只在一分钟之间。
我也怕啊，我怎么会不怕。我多自私多爱自己啊。我怕全心全意付出后在对方穿上衣服的时候突然说一句我们不合适。多么讽刺。
我不是说对方渣，我是觉得自己羞耻又廉价。
所谓爱情，需要我们用身体一次一次的去试探去尝试。
所谓幸福，需要我们用伤害一次一次的去筑建。
于是，我们又显示出了人性极其懦弱又胆小的一面。我们期待着却惶恐着，期盼着却不敢接纳。
是什么剥夺了我们对爱的热情，又是什么挡在了寻爱的面前。是我们自己。
与其要用身体试探爱的纯度，何不孤独的自我拉扯。有何不可。
纵然孤独终老，你也要一个人过的幸福。
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