10.
我和晴枫的通信不痛不痒地持续到高三下学期，其中有一个时期因为学习太忙而中断过一段时间，后来又续上了。
在那段时间里，云玲和她男友分合了几次，而狼子和清涵在高二下学期分手了。狼子给我写了一封信，说他流了一滴泪。为了这一滴娇情的眼泪，他足足酝酿了一个晚自修的时间。
狼子说，要为这段情留一点凭证。
“因为我真的哭过，所以我就真的爱过。”我就是这么理解狼子娇情的举动，类似一种自我催眠。一直以来我都不知道狼子到底有没有喜欢过清涵，越是往后越是觉得没有弄清楚的必要。
通过这次分手事件，狼子又获得灵感，他说以后可以去当演员，他在演戏方面甚有天赋。
观众花两个小时就是为了等你挤出一滴眼泪？你这部戏的戏名估计叫《看戏的都是神经病》吧？
之后，高中剩余的时间里，狼子再也没有追过别人。至少，据我所知是这样。
在高中生涯那最后一段时间里，我的心情终于慢慢变好回来，并不是因为我的成绩有了什么大的突破，而是我开始心安理得地接受我是炮灰的事实。从前当我还奋力要当英雄的时候，每次写作我都愧疚得不行；后来我洒脱多了，每当我准备写点什么之前我都会在心里豪情大吼：“英雄们，老子又来送经验了，你们悠着点升级。”作为一个炮灰，我也算他妈的专业了。
说来也怪，自从我放弃剧烈挣扎之后，我的几科成绩反而有了不同程度的提高。要想考上重点大学估计有点难度，考一家略有名气排名不算太差的应该问题不大。阴雨三年的天空终于开始微微放晴了，而这时候现实中却下了好长时间的一场雨。
时值三月，天气还是有点微微清冷，一场雨断断续续下了半个月。那段日子里，印象最深刻的是教室窗外的木棉树。灰白的天幕中，色调黯淡的枝干像一只竭尽全力往天空伸去的枯瘦老手，枝头上挂满了鲜红的木棉花，如同针刺皮肤冒出来的血点。从窗口望出去，眼前的景象就像一幅意境悠远的水墨画。点点细雨无声无息地洒落在画卷中，从梦外飘进梦内，凉冰冰的，湿润了一整个季节。
三月下甸，在朦胧烟水的感染下，我做了几个跟晴枫相关的梦，各种主题，有相聚有别离。整整一个星期我心绪难宁。那一个周六我没有回家，坐在空荡的教室里望着窗外的雨滴发呆。
很快又到离别的季节了，也许我们终于要失散了吧。却偏偏总要在这样的时候，我对她的感情如同熬过严冬的小草那样剧烈疯长。初三那次是这样，高三这一次也是这样。
我有点厌烦自己的性格，总要在即将幻灭的时候才想着去扭转局面，总要在彻底失去之前才不顾一切地去抓紧。
有关我和她的过往历历在目，前所未有的清晰。我想了好多好多，心里一个恶狠狠的声音越叫越大声：告诉她吧，不管结果如何！
我铺好信纸，细细整理好自己的思绪，将字字相思寄赋笔墨。那时候正是张国荣离世一周年纪念，空气里有一股淡淡的缅怀味道，微带感伤。我就在这样的气氛里听着雨声写了四小时的信。
其实那时候我还没有开始喜欢张国荣，他的离世并没有给我带来什么感觉，只是在那四小时里，我需要一切可以利用的情绪，让自己有足够的感性去写那一封长信。
从初一到高三，我将这六年来的点点滴滴浓缩在几张信纸里，一个个画面慢慢铺延，一句句相思低声轻念。我剥落身上长久以来的虚伪矜持，以六年沉默积聚的力量道尽情意。冷雨纷扬的夜里，我的满腔热情在裸奔飞驰，疯狂而坦诚。
我没有指望这一封信能为我的人生带来什么惊天巨变，我只是不想再一次看着这份感情在阴暗的角落里腐烂，我受不了那股酸味。如果这段情注定要终结，我宁愿它在烈日之下晒成随风而逝的灰烬。像那扑火的飞蛾，又像那破夜的流星，至少在最后一刻能化身焰火，以一种壮美的方式殒身匿迹，告别得彻底而决绝。
这大概是我有生以来最爷们的一次吧。
我本以为这是“自毁前程”，没想到却成了“柳暗花明”。
晴枫的回信透露着惊喜和羞涩，隔着信纸我都能细嗅出那笑意的清甜，我甚至可以在脑海里还原出她写信时欲拒还迎的神情。她在信中透露，其实她和我那“情敌”只是纯纯的同学关系，他确实一直在追求她，但她却一直在拒绝。
我像是看见她张开双臂邀我入怀，高声欢喊：“来吧，我们一起制造浪漫！”
那些曾在星光下燃尽的空想片段全部死灰复燃，汇成我生命中最亮的一道光，灼尽阴云，赐予我最明媚的艳阳夏日。
步入四月，连绵阴雨终于结束了。我面带微笑，与高中生涯的最后一个雨季挥手作别。空气中弥漫着阳光的味道，夏蝉的鸣叫声震耳膜，我穿行在微凉的风里，感受着海阔天空的畅快。
与别人谈笑的时候，我高调地宣告我已经有女朋友了 ，好像那是铁一般的事实。我心里只装着一个人，我的双臂却拥抱着整个世界。
那是我六年来最快乐的一段时光。
如果一段感情在表白的一刻已经是它的高潮，那么注定余下的日子里就只剩下平淡了吧。那时候我什么都不懂，却无畏无惧大步走进一出既定的苦情戏中。
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