读「人间失格」

最近，懒惰了些，一天 24 小时，我可能只有六个小时是清醒状态，其余时间都在睡睡睡～～～不过其实，我也在思考一个问题 -- 我看懂「人间失格」了吗？如果我没有看懂，我是在替自己悲伤还是在替作者悲伤？如果我看懂了，那我对自己真的很失望，我「失格」了吗？

在我肤浅的角度分析来看，作者并没有什么宏观的视角，没有什么过多的勾画，他只是写出了他自己，慢慢地，他把我带入其中，让我觉得写的是我自己。所以，我看懂了吗？我「失格」了吗？

看这本书之前，我真的是不知道还能这么形容一个人 -- 眉毛普通，眼睛普通，鼻子、嘴、下颌也普通，而且在我读来，这样形容竟然还这么贴切。写出这句话的人，是不是对人生觉得毫无新意？心里没有绿叶和新生，看所有的事物都可看成「死人之相」？

这本书把人的一生分为三个阶段：只会有猴子的笑容 -- 就是在脸上挤出丑陋的皱纹；后来，不再是满脸皱纹的猴子笑脸，已经是相当有技巧的微笑了；最后，没有了笑容，只能看到「死人之相」。

这本书，我不会推荐别人去读。你们还是别读了。我真的写不下去了。其实我如果不是这么执着，我早就把这篇笔记仍在一边了，但是有的时候，人就是很好玩，再难过，也得完成一件事情。好像这样，自己就成功了一样。

其实，我想把这篇读书笔记写完，但是我总是写着写着就不知如何下笔。总之，我现在不好，不知道是不开心还是有些难过。我该如何告诉别人这本书要讲什么？我该如何告诉别人这本书描述的就是作者自己？我该如何告诉别人远离这样的作者自己？我该如何告诉别人别看这本书，千万不要看，不要去体会这本书，不要去读懂这本书，只要行走在自己的世界中就好。

可是，我慢慢从里面读到了自己。

我开始害怕和人接触，害怕拒绝别人，我想尽办法取悦能取悦的人，即使他们认为我傻，可是我用力的取悦，说着幽默的笑话，后来，我被一个「朋友」引入了另一条路，我沉迷于酒精、女人，激进的思想颤动，沉迷于刺激的游戏。

只要别人批评我，我就觉得对方说的一点都没错，是我自己想法有误。因此我总是黯然接受外界的攻击，内心却承受着疯狂的恐惧。

我观察女人。身为一个令女人着迷的男人，女人总会对我很大方，她们会对我说：我去给你买，钱的事不用担心。我知道，她们也没有钱，可是我懒得管，我已经醉生梦死了。

胆小鬼连幸福都会害怕，碰到棉花都会受伤，有时还会被幸福所伤？

别人家的门于我而言，比「神曲」中的地狱之门更加恐怖，毫不夸张地说，我能切实感受到那扇门后有条可怕且满身血腥的巨龙正在蠕动着身躯。
我没和任何人来往，也无法走向任何人的家门。

如今的我，连罪人都称不上，我是一个疯子。

如今的我，谈不上幸福，也谈不上不幸。
一切都会过去的。
在所谓“人世间”摸爬滚打至今，我唯一愿意视为真理的，就只有这一句话。
一切都会过去的。
今年，我将满二十七岁。白发骤添的我，在大部分人眼中，恍如年过四旬。

没事的时候，我只想死一下试试看。我在我的一生中也曾四次自杀，可是都没有成功，不过还好，最后一次，我总算自杀成功了。

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