共生就是关系，关系就有波折，波折没有对错，体验才有价值。现实的原生家庭里，所谓共生就是我们要建构积极、阳光、正向、建设性的互动和理解。
查阅百度百科，“共生又叫互利共生，是两种生物彼此互利地生存在一起，缺此失彼都不能生存的一类种间关系，若互相分离，两者都不能生存。”心理学借此用来比喻原生家庭的亲子关系，倒也显得贴切。毕竟，亲子关系中的双方一定程度也是互利共生，人类作为自然界一个分子，没有必要自高自大到超越生物法则。
亲子共生关系可以理解为父母和孩子之间互相依赖的关系，实际上表现为相爱相杀，互相支持也有互相排斥，随着成长也变化着彼此关系。
良性共生关系不用多言，父母喜欢且理解孩子，孩子热爱且共鸣父母，成为生命成长路上彼此支持的最珍贵力量。有一种所谓恶性共生，其实称之为不良共生更好点，具体表现为，“父母不能相爱，也不能爱自己，孩子就成为代理父母或爸妈的伴侣，但却没有机会发展自己，他们善于照顾别人，把别人的需要当成自己的需要，把别人的情绪当成自己的情绪，却无法照顾自己，内心空虚，没有存在感。”
这种不良共生可以用几个术语来理解。一个是孩子表现出依恋类型不同，安全型依恋之外，还有焦虑性依恋和矛盾性依恋，也就是小婴儿对父母的离开感到无所谓或者焦虑不安，根本上说亲子之间没有建立亲密的安全感受。指标之一就是看身体接触的缺失，一个不能经常被父母拥抱的小婴儿，内在体验不到充足的安全感，会出现不被父母爱的感受，虽然说不出但是会体验到。人本质上是依靠感受生活的，由此才促进亲密关系的发展。
从父母角度看，则是教养方式的类型，除了有民主有集中的权威型养育，还有溺爱式养育和苛刻式养育，要么担心孩子自尊受阻而不敢批评惩罚孩子，要么严厉过分惩罚孩子，不顾及孩子成长阶段性犯错现实。
在孩子得不到良好养育情况，以及非安全型依恋情况下，孩子和父母之间建立不起来良好的亲子关系，典型情况就是孩子不能成为自己，小心翼翼，看父母脸色行事，长大后很难发展良好人际关系，实际上在不断强迫性重复小时候不良亲子关系。
当然，这更多是因果论逻辑思维方式，是从过去看今天，事实上今天的我们成人以后，要觉察影响我们人际互动模式的除了小时候经历，与父母关系模式，还有当下社会情境的影响，以及我们主动建构新关系的能力和行动。
情绪管理：你是否经历恶性共生，你的人生被过度侵犯，或者其他令你感到不满的经历？
共生作为自然现象或者社会现象，都是比较常见的，其实就是相辅相成，互相依存，再通俗说就是指关系。从关系角度理解共生，被侵犯，有不满，其实是主观建构的，是自我感受的，这在亲子关系中并不缺少体验，具体表现就是被批评，被惩罚，被指责。
沟通练习：自我对话，跟你的内在小孩聊聊，让她有机会把感受和需要告诉你。
“记得在本村读小学时候，有次午睡过久，一觉醒来知道迟到了，就埋怨母亲不及时喊醒自己，大哭大闹，母亲先是好言相劝快点到学校去还不晚，可是自己心里害怕迟到好尴尬，还可能会被批评，越发磨蹭起来，后来母亲置之不理了，任由哭闹折腾，这下找不到埋怨对象，没有退路，心里一横，赶紧抓起书包，一路小跑去了学校。事实上，虽然迟到但安然进入教室，毫无想象中担心的事情发生。
这个经历故事有很多收益，当时感受的是对上学迟到的害怕、害羞、害怯、担心、丢脸，反映出小孩子对于纪律、规则、要求、道理、权威等的机械遵守，希望的是大人陪着去学校解释说明，却又知道大人不会去也就说不出口，纠结之下看起来是苦恼哭闹，内心其实复杂的很，因此不要忽视孩子心理世界，走向心里并不容易。另外还要注意孩子过分遵守规则不是好现象，需要引起警惕，适当引导有失误、犯错误并不可耻，实在属于正常现象，必要时候可以陪同处理一次，获得应对此种意外情况的经验。”
共生就是关系，关系就有波折，波折没有对错，体验才有价值。现实的原生家庭里，所谓共生就是我们要建构积极、阳光、正向、建设性的互动和理解。
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