人间值得

不知道最近为什么总是泪流满面，早上起床就开始流眼泪，晚上睡觉前也会流眼泪。看书听佛乐都会流眼泪。我这是生病了吗？估计是得了抑郁症吧。我终于可以正视自己的病症了，逃避了好多年。不知道为什么感觉眼泪像水龙头一样，一直关不上。高兴的时候流眼泪，伤心的时候也会流眼泪。我本意也不想成为一位这样的人，可是眼泪就是止不住的流。或许，心理有一种无助感吧。天地之大，没有心安的地方，被现实与远方拉扯着血淋淋的。

已经禁足30天了，但是年初二那一天仿佛还在昨天，也并不知道自己是一天一天熬过来的，还是一下子就来到了今天。或许，什么都是一瞬间的事情。仿佛我不是从小长大，而是一直这么大，仿佛天台的门一直在拍打，从没与停止过，仿佛铁蛋也从没有存在过，或者铁蛋就一下子这么大得。有人说怎么度过疫情，就怎么度过一生。我就是一个人度过疫情，一天一顿饭，不多不少。这么多年一直觉得人间不值得，多活十年多活十五年是馈赠，却了然无味。想要的都去努力去争取，不怕吃苦，可惜都是在眼前的时候却得不到，最后不得不放弃所有。这就是沉沦吧。不会有希望，就不会失望。

昨天晚上一个人躺在床上竟然泪流满面，突然觉得人间还是值得。一直郁郁寡欢的人，竟然在独处禁足一个月的时候，觉得人间还是值得的。对于未来有了幻想，觉得自己可以去日本的乡下看看，南方的深山，或者新疆与西藏。我不喜欢城市，所有的城市都是钢筋水泥的产物，真正去体味一个地方的风土人情还是在乡村。我愿意背着一个双肩背包去流浪，像一名浮萍般的游子一样，在广袤的大地上用脚去丈量自己的梦想，去寻找自己内心真正的家乡。

这个人间还是值得，我竟然觉得活着也是不错的选择，我想起安妮宝贝写的书里一位女主角行李箱里都是瓷器的碎片，这就是她的牵挂。感谢这30天的独处，让我放下所有俗世的牵挂，赤裸裸无任何负担的面对自己，听一下自己的心跳与呼吸声，终于知道除了各种社会身份之外，我还可以是一个独立的个体，一个可以不用担忧与思虑的个体。

三毛的母亲为了参加同学聚会，把所有的孩子都打扮的非常漂亮，特意用藕荷颜料给孩子做了裙子包边，结果聚会当天雨水把藕荷色的包边都淋透褪色，同时也没有赶上车，所有的努力都白费了。她想要的无非就是领着孩子参加同学聚会，没想到这么小的愿望都得不到。这段文字我大约是在10年前读过，现在我都想着，也慢慢懂得了母亲的艰难。年少时我本不想成为一位母亲，我只想做自己，可是我还是成为了一位母亲，这才是命运。我小心翼翼的去学习怎么做一位母亲，从哺乳、换尿布、哄睡觉到搀扶走路、去医院、陪玩，我一边学习做一名母亲，一边把自己撕碎一片片对齐黏贴，只可惜怎么黏贴也不是那个无忧无虑的少年了。

我曾经和一位朋友说，我对得起所有的人，不争不抢，对任何人没有杀伤力与伤害性。可惜，我不快乐。他说，人最应该的是对得起自己。我想这30天的独处就对得起自己了。

从未所求，却忽然而至。人间还是值得。