在别人的眼里,我一直算是个温柔体贴的人。可只有我自己知道,有时候我对别人的伤害如无影手,看不见摸不着,但却让人感到实实在在的痛。尤其在看完《非暴力沟通》这本书之后,感受更强烈,我更加确信一点,比起身体的伤害,精神上的伤害更严重。
我想起了我对女儿的态度。记得有一次,我陪她一起写作业,她遇到不会的题,我去帮她讲,讲着讲着我就着急了。我尽量地克制了自己,没有冲她发火。可是我的冷冷的眼神,冷冷的语气,给女儿造成的心理压迫,几乎不啻于一次发作。我记得女儿用惊恐的眼神看着我,然后就哭了,然后她的全部关注点已经放在面对妈妈的恐惧上,而不是思考作业上,她还哪里有心思去做题呢?事后我意识到自己的这个问题,也对女儿进行了一些补偿,但就像给树上钉钉子一样,虽然你把钉子拔下来了,可是树上留下的那些窟窿却还在,我在女儿心上留下的不快还会隐隐存在。
还有学生。记得有一次,班里有个特别聪明的男孩,我一问问题他就抢着答,一次两次是挺好的,可是每次都那样,一旦别人先答了他马上就不高兴发脾气,也影响上课的气氛。有一次又因为回答问题闹得不愉快,我也没多想,就直接在班里点了他。我说大家不要因为聪明就觉得自己无所不能,比起智商,情商和德行更重要。然后我又不着痕迹地点评了班里的每一个同学,唯独少了他。全程我没有一次提到他的名字,可大家几乎都知道说的是他。最后,为了弥补,我象征性地补充了一点对他的好的评价。可是从那以后,我就发现那个孩子似乎变了,尽管他也很活泼,可是他再也不像以前那样积极发言了,有时就表现得特别不在意,那种说不上来的距离感,让我隐隐地觉得我或许真的伤害了他。我的看似委婉的话语实则充满了暴力情绪。的确,孩子不对的地方是得教育,可是如果我的方式再有技巧再有爱一些,也许会产生更好的效果。
说到这里,我想起了昨天分享的时候,看到亲爱的她流泪,给我内心造成了很大的震动。我觉得自己内心是一个偏爱安静的人,所以有时候就会自觉不自觉地忽略朋友。她们给我的一些信号,我就会选择视而不见或者并不当真。虽然自我感觉并没缺失,可我知道,对在乎我的人来说,我的不经意的被动,疏离感给他们造成了伤害。说不上是因为冷漠,还是因为自信,我内心一直很确信,当我需要,想和朋友在一起的时候,朋友们就会义无反顾地出现,当我不需要,想要自己独处的时候,朋友们就会自动地隐去。可我忘了,每个人都会有不同的心理感受和体验。而我做的这一切,出发点都在自己,恰恰没有考虑朋友的感受。这也是我需要去调整和完善的地方。
我爱/我愿是木棉/作为树的形象和你站在一起
我爱/我愿是天空/任你在我的怀里飞
我爱/我愿是哭泣时的手绢/永远陪伴你
我爱/我愿是导航/为你指出正确的航向
希望自己做一个能看见草的美,能闻见花的香,心中有道光的人,充满爱,无比阳光,无比积极,也无比真诚,那样我会更快乐,身边人也会因我更快乐。
不做那个给树上钉钉子的人
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