有一天我一觉醒来，外面的风呼呼的吹着，枯树的枝干随着风摇摆，大雨倾盆而下，打在窗户上发出啪啪的声音，我的屋子里很暖和，房间里很安静，我的手机里播放着我最喜欢的音乐，慵懒的女声轻轻的哼唱着，一切都显得那么安逸祥和，可是我却感到前所未有的孤独，我想我一定是疯了，在这惬意的环境中竟冒出这样的念头。
我起身去找东西，不小心碰到了桌子，放在上面的杯子掉落下来，里面的水洒了一地，它们轻易的汇聚到了一起，屋子里一下子变得潮湿起来。
我想起前些天朋友和我说的话，虽然我已经忘得差不多了。在人声鼎沸的大排档里，在大雨过后存着雨水的浅坑里，他坐在我对面一脸笑意的和我言语，有些我还能记得，有些我却记不清了，也许是邻座的几个男人划拳猜掌的嗓门太大，也许是邻座的几个姑娘喝的太多哭哭啼啼，我听不清他说什么，我也没有去询问，这个城市里的人都在经历着不同的生活，他和我不过是其中的一员，讨论所有人都困惑的烦恼并不是什么明智的事情，因为我们所有人都搞不清其中的答案。
我曾经以为无论多崎岖坎坷的地方我都能踏足，不曾想在平地上安逸的行进了几年，我竟然丧失了以往的热情，在我眼中山巅高不可攀，在我心里低谷骇人胆魄，我能想到的是归于平凡，没有想到的是平凡竟然可以轻易的使我萌生出继续平凡下去的念头。
成人最大的优点便是可以轻易的权衡利弊，明明是狂妄的年纪，却在反复的权衡之后选择继续沉默下去，旁人振振有词的安慰我，我也可以说出一万句话来安慰自己，像我明白却不去改变的现实，从第一天开始便一直在重复循环。下雨天躲起来的人有我，放晴之后仍然不肯出来的人也有我。
我曾经对热衷于探险的人不甚理解，畏惧没有安全感的东西，算是人的一种本能，那些不能被理解的事情，会变成一种困惑甚至嘲讽，我不曾经历那些，不会明白沙漠之中顽强生长的植物怎样夺目，不会明白奔赴远处的人有多自由，人看着自己无法完成的一些事情时会随意的妄想，从而衍生出一种错觉。探险的错觉便是征服，即算是最勇敢的探险家，也不敢夸下如此海口，后来我想了想，所谓的征服，不过是外人对自己的肯定，对自己初心的肯定，而初心这个东西，或者叫本心，它是自我的追求，它大多数时候存在于三观既定之前，当人们开始理智、全面认知这个世界之后，绝大多数人会因为畏惧、诱惑、从众、权衡利弊丢了那份希望。这些人并不少见，他们就隐匿在身边，可以问问镜子里的人，他最有发言权。
人的身体中，最重要的感觉是痛觉，它能告诫人规避危险，它能清晰的让人知道如何选择舒适的环境生存下去，如果没有它，人将无所畏惧，而无畏总是需要付出代价，有时候沉重到失去生命的分量。
人的思想中也有痛觉，不是灾难和挫折带给人的痛苦，那些已经出现的事情，那是生命中的一部分，无可避免。思想中的痛觉来自于更早之前，来自于人主观的臆断，他们只存在于你做出决定的那一瞬间，而且完全任由自己来判断它是否会出现，即选择什么付出什么，改变什么享受什么，看起来是个简单的问题，如果继续深究下去就能明白，读一小时的书和玩一小时的游戏在人的理智和惰性之间游离，后者带来的是享受和安逸，前者带来的是挣扎和痛苦，为了规避思维的痛苦，所以选择了最简单最轻松的一种做法，所以未曾见过思维痛觉出现也是正常的事情，因为不到最后一步无路可走，不到自己发自内心的反思，它们这辈子都不会出现了。
有段时间我很痛苦，因为我觉得我什么都改变不了，有一天我问自己，你与他人有何不同？我自认回答和所有人一样——没有什么不同，平凡普通又切实在经历，这个回答还算准确，既然没有丧失先天的判断能力，那痛苦的本源并不是改变不了，而是自己根本，没有想过要改变。
我把丢失掉热情之后的冷静称为理智，是想给自己找一个说辞让自己心安理得，这样也不能说不好，人怎么可能全凭别人言语，又怎么可能把自己的想法全附加到别人的身上，只是把所有披着好看华丽的辞藻外衣剥开，留下的只有一副瑟瑟发抖的躯壳，隐藏于世界的某一处，还是有人在和我如此这般。人最可悲的不是穷尽一生碌碌无为，而是安于现状未曾想过改变。
你我皆凡人，也许说到最后还是一纸空谈，一辈子也没有多少时间，何况过了今天，我们又少了一天，心灵鸡汤安慰我们怎样都要快乐，痛苦也是这样的世界，愉悦也是一样的时间，为什么不选择安稳幸福的活下去呢。
为什么不呢？
也许我还有我的幻想没有完成。
可是谁都保证不了它会不会永远...我说了一半停了下来。
永远都完成不了？他笑了笑。那至少，让我死在去寻找它们的路上。
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