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01
最近我一直在生病，不是身体上的不适，而是心理上的难自适。回到家，把自己放在沙发上，闭着眼睛，听气息从我的鼻腔里慢慢出来，然后快速地消散在空气中，像是监狱里刚被释放的犯人，小心翼翼、战战兢兢地走过预警，然后快速拥抱自由。
有气无力应该就是像我这样的干瘪吧！
微信消息的提示音响了有一会儿了，我才摸摸索索地把手机找到，打开是钟意的消息，一行字 “写给你的词”，下面是网易云的歌曲链接，我半直着腰，挺着头点开了链接，只是听了开头，眼泪就掉下来了。
歌名叫《南北》，作者是钟意，歌词写到：
已道过晚安
你现在应该睡了吧
我只是突然
有点想念你和从前
那时的校园
谈天说地的夜晚
每当我想起
心里就会充满温暖
我们都不好也不坏
像一个天真的孩子
我想我该去看你了
你说在千里之遥的南方
到了十月还是盛夏模样
我说我这里早已穿上长衫
秋雨绵绵不觉下了两三场
你眷恋四季分明的家乡
如今远赴南国打破旧时光
我懒得改变待在老地方
偶尔失眠偶尔会有点迷茫
02
写这首词的时候，我在广州读研究生，钟意在北京上班。一南一北隔着几千公里的距离，远到我们从没有来得及去一下彼此的城。然后我就毕业了，没有回到家乡，但是回到了北方。
我依然能想起我穿着裙子，慢慢悠悠走在校园里，不紧不慢地和钟意通着电话的样子，那通电话应该是我少有的彻底放松，大多时候，给钟意的电话，都是我在诉说自己的不如意，自己的纠结，自己对自己的不喜欢。
从我认识钟意的不久，我就开始习惯这样自私地自说自话，习惯地从她哪里获取安抚。一晃都这么多年过去了，联系是少了，但是她却一直在，安静地、不打扰地，在我把自己碾碎，固执、绝望的时候，轻轻地告诉我，你很好，你一定可以的。
我想她上辈子一定是欠了我的。
偶尔她也对我的反复自我打击生气，说要么去努力，要么去放弃，我救不了你，你自己得救你自己。然后下次我打过去电话，她依然接听，依然是安静地听我一直说，安慰少了，但是倾听本就是最大的安慰。
这么多年，我依旧是没有养成习惯，每次都问问她过得好不好。
03
到如今，我还是既不能去拼了命的努力，克服自己的恐惧，也不能学会放弃，按部就班地过一天又一天，有欲望，但是又有跟不上的行动力，还有那兴风作浪的自尊和自卑，所以我还是不好不坏，时好时坏。
我一直觉得自己很独立，很果敢，但是这只是一种自我保护的幻觉，实际上我很容易托付自己，把希望寄托在别人身上，我早该察觉的，无奈，我自傲，所以我不去想，不去承认，不去相信。一直把力气花在自我辩驳上。
好了，我终于是在工作上栽了一个跟头，一年的时间，用来学习不要盲目信任，不要盲目崇拜，不要不计成本地付出，用来学习辩证地看自己，看他人，用来学习信任自己。
好，我知道了，我接受了，我离开了，但是我还是需要一些时间来消化。
新的工作，我以为我好了，但是却像是惊弓之鸟，迟迟落不下心来。
白天越是努力，晚上就越是恐慌。
我承认我焦虑，很焦虑那种。可是我已经快三十了，在一个新的城市，没房、没车、没结婚、没孩子、没存款，连我靠着去改变生活的工作也变得忽近忽远，琢磨不定，我真的是没办法一时不焦虑。
现在往回看，往回想，我不知道是我一直不够努力，还是总是在做错误的选择，有人说，越努力，越幸运，如果不够幸运，一定是不够努力。
我得相信，这样才有解决的方法。否则，不然呢？但是也是因为这种相信，我不断苛责自己。
我发现自己有点儿病态的执拗。
04
钟意问我，济南人多么？然后说，北京我待得挺烦的，到处都是挤挤挤，我们约在安阳见面吧。
我知道在北京这么多年，她始终也没适应，更没有融入，也是，她本来就不是一个随随便便融入和适应的人。只是她在挣扎、难过的时候，我鲜少在。想想真的是对不起。
关于她我写不了太多，因为知道太少，但是我知道她还是那个倔强、独立、傲然的姑娘。我希望未来可以多多写写她，也多多陪陪她。
接了电话，思路突然断了，那就这样吧！
感谢钟意的陪伴，感恩钟意的付出，感念钟意的惦念。
我们不好不坏，像一个天真的孩子
愿我们都能找到与这个世界、与我们自己最舒服的存在方式。
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