胡言乱语

关于睡眠。

夜里十一点，宿舍准时熄灯，大家都要准时睡觉。每一次熄了灯过后我就会很心慌，这时候我就会起来去上个厕所，我们的宿舍厕所冲了水过后就会有滴答滴答的声音，听着这声音，我可以变得平静些，然后慢慢的入睡。

这时候，我又开始心慌。深夜里，一个人闭着眼睛躺在宿舍的床上，我总是心慌。

在安静的时候，我总是想很多，然后会难过很久。每一次，我最想的就是前男友，他每天晚上都会哄我睡觉。我想，也许我可以找现男友，不过现男友从来都不是会哄人睡觉的人，我觉得他对我没有足够的耐心，我也不想消磨他的耐心，况且，他只是我的男朋友，他又有什么义务呢。还有一个人，一个在追我的男生，我知道只要我找他，他一定会在，但是我不喜欢他，我不想把我的心慌说给他听。最重要的一点是，十一点过后，我的手机就会关机，很多想找的人，我都是在脑子里想想而已，不是真在意我的人又怎会懂我呢，真在意我的人，我可舍不得在夜里打扰他们。

那我就一个人乖乖的闭着眼睛，从一数到一百，再从一数到一百，反反复复，然后睡去。

关于情绪。

到了大学之后，泪点变得很低很低。总是为一些小事情而哭，哭完还自我感动一下自己的深情，是谁说去外面上大学会使人变坚强的，我倒是觉得自己脆弱了不少。我想到离家上千公里的一线城市来上大学，真的是我十九年的光阴中做的最勇敢也最难过的事情了。难过的时候就是想家的时候，想家的时候就是情绪濒临崩溃的时候。如果以后有学弟学妹来问我是留在省内上大学好，还是去省外好，我一定不会让他们去看看外面的世界，我一定会告诉他们，如果内心不够强大，就千万不要去太远的地方上大学。

或许很少有人像我这样，情绪波动很大，时好时坏，开心容易，难过也容易。

最要命的一点的是，我难过的时候从来不表现出来，只会硬着头皮告诉自己坏情绪会走开的。我很少去正视自己的坏情绪，因为坏情绪太多了，不到最后一刻，我都会尽量的自己安慰好自己。我身边的朋友都觉得我是一个懂得很多道理的人，我活得很快乐。我是一个很好的倾听者，从我这里，他们可以得到很多的安慰。只有我自己知道，我的情绪和他们相比，也好不到哪去，我只不过是喜欢自我消化罢了。

关于一些想法。

上次我去爬苏州的天平山，四大观枫叶地之一，风景很美，但我却想着如果我很不高兴了，我就去爬天平山。随后我便想到了冬天的时候我来到了天平山，然后从天平山上滚下去头破血流的场景。我怎么会有这样的想法，想来真是毛骨悚然。

我开始心疼我的男朋友，我觉得他不懂我，他不知道消极的我，他不知道浑浑噩噩的我，他不知道有很多想法的我。我十一个喜欢浪漫的人，他不知道何为浪漫，我说我没有安全感，他不知道什么叫做安全感，我们都还太小，他还不够成熟。他不知道我所喜欢所向往的一切，自然我也不懂他，如果他看到我说的这些话一定难过极了，可这些话就是我难过的时候说的，他不懂我的难过。

我很羡慕那些可以整天打游戏看小说却问心无愧的同学，他们好像从来不用担心学习，不用把自己变得更优秀，他们好像从来不管未来的好坏，只管现在过得开心。我是做不到的。我突然觉得，“人是需要假期的，就是那种什么也不干也不会觉得内疚的日子”。这句话很有道理，可能是最近事情太多了，我十分向往这种日子呢。

如果经济条件允许的话，我会去放空自己的，抛下一切的那种。