执念

        啊，过不了多久就要手术了。像我这样，面对事情一向都做最坏打算的人，这次也觉得，嗯，有点手足无措吧。特别是对父母。我自己倒还好，唯一的遗憾大概是没能和喜欢的小哥哥去成都吃吃喝喝，或者去海南环岛。 如果真的倒大霉，也该庆幸了，至少没有拖累谁。

        当然了，不会那么糟的。要是那么糟，传说中今年最幸运的大射手怕是要哭晕在厕所了。

      还有一个多月就要过生日了，怎么着也得加加油，过了这关，回武汉吃顿太阳销魂饭，喝杯烧仙草，然后躺着，过过大爷的生活٩(๑^o^๑)۶人生圆满。

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      说是加油，其实毛线力都使不上。生命的沙漏被倒过来，带来的是每个月越来越严重的出血，是痛得浑身冷汗坐立不安求救无门的绝望，是每次晕倒再醒来，悄悄哭着问自己的是不是要死了的恐惧。

        更糟的是，这种害怕没有办法与人说，因为无法感同身受，听的人只会觉得你矫情和小题大做，这让我生出了几分焦虑。不，是很焦虑。这份焦虑让我希望自己病得更重点。如果快死了的话，大家就该相信我了吧？我需要的并不是同情，而仅仅是别人不会说闲话，说我装。

      很可笑，对不对？一点也不可笑。一点都不可笑。在八年前，医生告诉我妈妈，我体质太差了的时候，她也是不相信的，她拒绝接受我身体不好的事实，能蹦能跳，每天能吃能睡的丫头怎么就身体不好呢？不可能。在十年前，我告诉她，真的好痛，她会说，谁没经历过啊，忍忍就过去了。

        那怎样才会被相信呢？怎样才能得到本该得到的关心呢？奥，潜意识会帮我啊，真的病得很重，不就好了吗？比如像现在，病得要动刀，病得再拖下去，真的会没命，她不就不得不相信了吗？

        想要的，都给我。还真是，一分不少的让我见识了这个赤裸裸的人间。

      我是不是疯了？没有呢。只是想被人爱，想证明自己被爱着。可是好难啊，这么这么难，把自己整得这么这么惨。

        过去欠下的，总会在某个时间，变本加厉地索取回来。所以有今天，我半分不奇怪。我不想要多出息，不想要好成绩，只想要没有条件的爱。而不是，你乖，成绩好，我就爱你；你不乖，成绩不好，养你就不如养条狗。

        执念该结束了，早该画上句号，开始新的生活，我却原地打转了十年。我会好起来的。因为没必要，因为太累了。总该向前走，都是第一次做人，做得不好，也只能恳请多多包涵了。