越是贪著世间的享乐，其带来的痛苦越是深刻。
前几天我舅舅离世，我回家奔丧；
两天，灵堂前跪了十多二十个小时，一直没有时间睡觉；不知道是不是我的问题，我没有一点点的悲伤。怀疑自己到底是不是没有情感，冷血；上一次哭都过去好多年，记不清是什么时候了，好像只是因为自己被惩罚才哭，还小嘛。越来越大，看的清的多了，看不清的也多。
五月二十二日中午一点，情绪崩溃了，幸好他们都没有在寝室，没有看见我掉眼泪；一直以来我都是以一个强悍、强大、明事知礼、从容淡定、清心寡欲、积极向上的一个状态去面对他们，庆幸没有看到我哭的稀里哗啦的时候，不然人设就崩塌了。没多久大概5分钟就好了，抽了一支烟，情绪稳定了好多；情绪突然的崩溃打的我猝不及防，都不知道是为什么，刚刚还在和丫头开开心心的聊天，看了一眼窗外的树叶，莫名的悲伤笼罩了我，幸好啊！幸好！还有烟。
按理来说这段时间是断不可出现这种情况的，相较于之前这段时间我不迷茫、有希望、有理想、有期待；生活是急速的前进阿；找到了自己的道路，找到了自己爱的人，我为什么还要悲伤。我确信自己的选择没有错误，我也确定自己的生活目标，更加油勇气去带着自己的选择奔向向往的生活。
他们说，每个人都有艰难的时候，熬过去后，你会发现那些差点快要了自己命的事，其实都是成就你的。
我熬过了那么多的时候，没有在寂静无人的夜里痛苦，也没有在灯火霓虹里迷失自己；也有在慢慢治愈着自己经历过的苦难，但凡能够说出口的我都释怀了，心结是说不清楚的，甚至说不出口。
我一直很想养阿拉斯加，其实不是我喜欢；在某一刻我也想要被保护、也想要被呵护、被偏袒，性格是不是天生的，后天的经历造就；好像没有偏袒过我，先生也是，想过之前的一切每一次出事犯错，都是我的理解里我都是错的，不管什么；即使真的不是我的问题，他们也会用一个巴掌拍不响的道理来说，所以我很想感受被保护和爱，我不清楚我是否有过爱和被爱除了丫头。
这个世界上本就不存在完美契合的爱，相互磨合其实比天造地设更加重要。
莫名其妙的好感来的快去的也快，我不否认我也是；好感过后恢复冷静，还在一起会更加珍惜我所拥有的和我希望的；
想起了我之前和朋友说不想恋爱不想结婚，现在看来不是我不想，只是我不太清楚自己是不是真的适合。当美好降临的时候，那个被我死死摁住的性格会反抗，我会逃避；变得孩子气、变得我自己都不认识自己；和丫头在一起的时候我都觉得自己有时候好好笑，为什么会说那些话、为什么会变得那么像一个小女生呀，炸了，真的。
我还是想要和她慢慢的磨合，默默地适应，我想要一个家，我想要告诉她，我值得，你也值得。有人为了爱你，偷偷改变自己。
快乐起来吧，别哭，快乐不应该才是生活的全部吗？美好对得起现在的你，你也是，加油。
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