黑夜的心声

黑夜的心声

夜深了，依然不肯让疲惫的眼睛离开手机，仿佛眼睛和手都不由我的大脑支配似的。看着手机中闪动的画面和符号，就如其中有什么宝藏一般，让人流连忘返、欲罢不能。仔细观瞧，其实无非是一些自己喜爱的图片、视屏和文字罢了。除了留恋手机的精彩以外，或许还有几分等待吧，因为老公还未归来。

老公今天又去会朋友了，除了喝酒就是喝酒，即使还有什么花样我也猜不到，也从没有猜过。今天短暂一觉让我的神智更清醒一点吧，或者美梦被打断后就无法再叙，于是干脆不去做梦，让自己清醒一点。

此时，在我身旁两边一双儿女正发出均匀的鼾声，偶尔的咳嗽声或是踢被子的动作都让我手忙脚乱，因为我要一边照顾我正在工作中的眼睛和拿手机的手，一边还要在半明半暗中摸索着去给孩子盖好被子，同时也紧了紧自己的被子。

然后继续刷着手机，继续让手机的中的信息不断刺激我的大脑，让早已疲惫不堪的眼皮仿佛喝下一杯隐形的咖啡，让早已酸痛不已的手臂也不知不觉被这杯隐形的咖啡陶醉、俘获、兴奋。

凌晨十二点四十四，不知不觉已经在手机这个无底洞中游荡了好久，似乎在找寻什么，却又觉得漫无目的，有时忽然在一片混沌中有剥开云雾见日出的清明，有时又深陷混沌由其沉沦。本想让手机为我服务却不料它反将我俘虏，让我放弃本应该安逸的睡眠，陪着它一起无眠到深夜。

我已经丧失了自我，不知是什么时候开始。是在我结婚后吧，是的，具体一点是在我生下大宝之后。我就已经不在是我，而是一个只知道哇哇啼哭的小婴儿的母亲，是一个男人的妻子，是一个婆婆的儿媳。我需要用尽全力去学着照看一个弱小的生命，即使我紧张、焦虑、不安、身体不适，但这些都微不足道，因为我现在是一位伟大的母亲。母亲所以伟大，就在于她的无我精神。

我需要在那个男人下班回到家后给一个温馨的微笑，其中包含感恩，因为是他为我和孩子遮风挡雨、丰衣足食……曾几何时，我还和闺蜜说着没有男人我们照样可以活的很好……

在婆婆面前我还需要掩藏锋芒，更加放弃自我，才能成为好儿媳，或者说让我的小日子好过一点，让我在做月子期间能舒服的咽下一口鸡汤，不至于总是在深夜让委屈的泪水伴我入眠……

不由得，一股委屈随着不争气的眼泪倾泻而出，那是无人能理解的心酸，那是难以道明的苦水，于是，就随它释放吧……因为我已经丧失了自我，丧失了发泄的方式和勇气。

黑夜，让我深深的迷恋。当每一个夜晚悄然来临时，便是我卸去伪装、卸下重担、回归真实自我的时刻。在黑暗的笼罩下，我可以尽情地哭，不用担心丑陋的哭容坏了老公的好心情，也不用担心别人的讥笑和讽刺，黑夜是一位知心的老友，它用沉默接纳我每一滴泪水，它用沉默陪我度过每一份释然。

释然过后，总觉黑夜最是长情。它用静谧的胸怀拥抱我，让我瞬间远离一切的嘈杂与繁琐，油然而生的是真空的、本真的自我。

夜的黑，有谁懂？我的泪，亦寂寥。