趁着天还热的时候,老爸决定把一直堆满杂物的阳台重新整修一遍,于是那些陈年积攒在角角落落里的东西都被翻腾了出来。
在旧杂志和卷起的竹席之间,有一个黑色的帆布包一下子撞进了我的眼里,有那么一瞬间我以为是自己眼花了,还记得好几年以前翻新我房间时整理出的那包东西,理应是已被丢弃了的,怎么竟是还在。
那是一大包盗版碟,我不记得到底有多少张,只记得最多的应该是日剧。我真的是从未想到还会有那么一天能再一次的拿起他们,我激动的告诉我那从初中开始认识至今的闺蜜,准备一张张拿出来放在地上摆拍。
最后码在客厅正中,占了一块不小的面积,我突然问走过来的老爸:「读书那会儿,你到底给我多少零花钱? 」我早已记不得那些碟片的价格,但从数量上来说着实让我吃了一惊,印象里是有很多,但没曾想竟能多成这样,好像几乎把所有的花费都用在了那上面。
高中时候靠近学校后门有条商业街,我最喜欢在每周五早放学的时候去逛上一会儿,几乎所有的碟片都是购自于此,除此之外还有许多那个年纪小女生都喜欢的小玩意。
商店街的老板们都很是会做生意,记忆中的店铺总是布置得很好看,最新款式的文具和讨喜的玩偶总是放在进门口显眼的位置,每次去回来的时候我总是会带点什么走。
床上的泰迪熊有点旧了,那是某一年的圣诞,高中时的朋友送我的礼物,没记错的话,也是购于那条商业街,这么一算也快十年了,它的陪伴早就成为了习惯,而那个朋友却远渡重洋去了美国,现在难得会在微信上聊个几句。
去年的圣诞我收到了她寄来的手绘明信片,实物只有小小的一张,可我却知道它承载的重量。
每张盗版碟几乎都套着原始的塑料包装,这完全符合我强迫症的风格,甚至在部分的纸质外壳下部还用心的贴着小标签,备注着一张光盘里除了封面上的片子,还有的看不到信息的另一部片子的名称。
这样的小细节让我由衷一笑,曾几何时,我竟是这么细心而可爱的人,而我早已记不清曾经自己的面貌。
我知道为什么那时候的自己如此执着于看那么多不同的故事,那是因为读书时的我是个普通平淡得有些可怕的小透明。记得那会儿读的是市重点,自己的成绩在一群学霸里显得很糟糕,爱面子的我害怕被关注,不停的缩小自己,然后成为近乎透明。
那时候的我不会打扮,留着很难看的刘海,带着粗框的厚眼镜,穿着不合时宜的衣服,这样的自己我一点也不喜欢。
班级里有很漂亮的女生,他们总是聚在一起叽叽喳喳的讨论各种美妆和趣事,对我来说那是另一个世界,相形见绌之下的我更自卑了。最终的最终在班级里没什么人对我有印象,这些事我一点也不想回想起来,是我人生中最糟糕最害怕的回忆。
那时候看剧成了我唯一的救赎,只有在片子播放的时刻我可以忘记且逃避掉现实里的那些不如意,可以幻想自己和剧中的主人公一样拥有着不平凡的人生,即使面对困境也能勇敢向前。
日剧里最多的就是校园里的懵懂情愫和夕阳下的奔跑,而现实的真实当然不是这样。
我记得那时候我应该隐约喜欢过同一个年级的男生,白净高瘦,总是很整洁,印象里就是青春片男主标准的模样。
没记错的话,我和他坐同一班车回家,车的终点站就在学校后门口,可惜时间刚好能碰到的机会很少。
有那么一次正好我早到,坐到了车尾的倒数第二排,然后就开始插上耳机听起了歌等发车,车子开动的时候动静有点大,mp3一下子被振得滚到座位后面,这时候有一只骨节分明的手拿起它递到了我的面前,回头接的时候我差点红了脸,那个男生竟是坐在我的后面。
一切的一切是不是很像少女漫画或者青春片里的那样,但是只蒙中了开头,却永远没有结尾,后来的故事就没有后来了,这是我此生和他最近的一次距离了吧,因为我的胆小和自卑。
长大是背起现实的枷锁,套上坚强的铠甲,再踏着勇气的战靴奔跑。
过去经年,我已然是另一幅模样,而这包东西却还是曾经的那些。
再一次的看到他们,我知道这是一种命中注定,就像那些年里陪我度过的无数个难熬的日子一样,此刻的出现也是有意义的,只是现在的我不会再逃避了,而是要努力活成曾经让我羡慕的那些人的模样。
想到这里,我拿起了地上摆着的碟片,又一张张地放回了帆布包里。
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