“你从来都没有夸过我！”
“我给人家十二颗，那我给你十五颗星吧！”
“我要冠军之星。”
“好，给你冠军之星。”
我已经不能跟一个人，同处一个屋檐下，这么久了。
从来爱不爱都是写给别人看的，当一遇到事情，我还是更愿意当一只鸵鸟，离得远远地，永不涉足。在自己的沙子里，做自己的窝。
昨天的事情，来得突然，却也隐隐有些苗头。我想对一个人源起依恋就是可怕的，那是一种几乎丧志自我的可怖。你就像一个提线木偶一样，仿佛因一个旁人的一举一动，而牵扯你所有的神经。你成了别人生命的附属品，这一刻你会痛恨自己的行为，但是往往为时已晚，你什么都做不了。
幸运的是，及早发现了这种可怕的情愫。差一点，就又要陷入这种感情的轮回里，难以自拔。我震惊这样的自己。一个人安逸了，就会变得无能，变得对周围的一切产生依恋。这绝对不是好现象。在历史的深长岁月里，没有一个对男人交心交付，完全依附于男人过活的，能最终落得好结局。
一个人对物质的依赖越小就越自由，同理，对别人的依赖越大就越懦弱无能。而我不愿看到这样日渐堕落的自己。
即使那个人对我有爱和义务，但是不得不承认，世上没有谁能陪谁一辈子，没有谁会永远不离开谁，不知道明天和意外哪个先来。所以，我必须保持独立，保持人格和物质的独立，随时能为自己的意愿买单，而不依附于任何人的情绪。
我宁愿与电脑为伴，也不愿去接近一个并不对你友好的人，即使你们有一些割舍不断的羁绊或者必不可少的利益往来。
从昨天这场突如其来的争吵看来，我应该自我反省如下几点。
第一，不能因为别人的不好，而和他一起自甘堕落成没有底线的人，如果因为别人的过错，而惩罚自己，变成了自己不喜欢的人，那是对自己最大的不负责和酷刑。不能因为别人的行为，成为自己不好的借口。你可以一如既往地做你自己，每天努力学习，提升自己的眼界和能力，但是绝对找借口和别人一起沉沦。三人行必有我师，两人行，也能自我反省。话说，两性关系里，对方是自己的镜子，你是怎么样的，他就是怎么样的，所以你应该坐好自己，穷则独善其身，达则兼善天下。即使你不能改变他，你自己至少也不要改变自己，你可以成为更好的人，却不能沦落为缺失信仰之徒。
第二，尊重别人也就是尊重自己，解脱别人也就是解脱自己。一个人往往会高估自己的能力和付出，所以谦虚是一种美德，懂得躬身，才能站得更高。我觉得他说得没错，我为什么要看他的隐私，明明是我自己心里有鬼。每个人都有自己的空间和自由，即使是最亲密的关系，也需要保持最安全的距离，那么既然我这么崇尚人性，为什么要去侵犯它，挑衅它呢？这明摆着是我自己心中恶魔在作祟。人有劣根性，我不得不承认，在世上处一世人，是一条漫漫的修身养性的道路，永无止境。我以后，再也不愿去碰他的手机，即使是一个极端走向另一个极端，我还是想要这另一个高傲的极端，摒弃不自信，鄙陋的这一端。
第三，所有的神经病，都是因为自身不够忙，没有被生活和梦想所累，才会这样肆无忌惮地把时间和精力浪费在这些无用的情感发泄上。如果我足够忙，我想我是不会去做这样一件如此掉份的事情的，甚至还有一些不该有的想法。我现在想来，这些都让我感觉到自己内心的幼稚和不成熟。是，我本来就是这样的人，没有理智可言，会因为一件小事情而引发一场滔天的灾难。但是，以前的经历告诉我，这并没有给我带来多少好处，反而落人口舌，把自己推进了毫无翻身之地。我愿意做一个酷酷的自己，能让自己直面风雨，能随时离开自己不爱的人，和不爱自己的人，而不用再三权衡，不用思前想后，不用费尽心机。这都需要一个人都底气和实力，才能有如此洒脱的情感和自由的选择。我正在不惜一切代价地往这个方向努力，我只想有朝一日面临选择的时候，我能够毫不违心，毫无痛苦地做一切想做的事情。
第四，人生都在别离。每一场相遇都是别离的开始。我们都在为一场更长久的，遥遥无期的别离做充足的准备，只为今生或者来世都无缘再见一面。其实，我是一个想得很通透的人，我觉得一个人也可以过得很好，如果不是真心在一起，所有的勉强都是多余。但有时候，心是不受大脑控制的，而爱源于心里，会让人一时或更长时间地丧失理智。我觉得那样子两人相对不言，甚至心中怀有对对方的仇视地躺在一起，是一种全身刺痒的痛苦，半点都受不得。但是，往往会为了自己的承诺而坚守到底。我不知道，这种协议的爱恋能撑多久，不多时，我会逃离，这本就是我之本性。如果我连做这个的自由都没有了，那我就尚且不是我了。
以上四点，就足够我做的和我受的了。就好比现在，我觉得很一个完全扭着你的行事的人，在一个屋檐下就是一种煎熬，只有跑到文字里来发泄。
我觉得人能够做梦是一件快乐的事情，这在我看来，算得上是世界上最快乐的事情了。在梦里，我能暂时忘却尘世的烦恼，我好像只有我一个人活在一个陌生而又熟悉的世界里。在那个世界里，我不用愁为了生存的物质而活下去，也不用去讨好一些不喜欢我的人，我完全是自由身，我可以做我所有想做的事情，我可以成为我自己，永远地就我一个人，我也无欲无求，能安然无恙地活下去，没有病痛没有灾难。只要我愿意，我可以活得随心所以，赛过神仙。
对于世上那些不会做梦的人，我替他们感到惋惜。我觉得做梦是一件极有意思的事情。人的一生，至少有一半的时间，都只需要一张床，一床被褥就可以安然度过。在舒适点，你还可以要求有一床软点的床垫，一个合适的枕头，这样就再好不过了。在你睡觉的时候，你完全是一个人。你不需要另一半，更不需要关系他的情绪，他存在与否，他爱不爱你，对你来说，此时此刻，根本就没有任何意义。因为你的做梦，你现在活着的状态，跟他一丁半点的关系都没有。
最有关系的可能是你，早晨的一泡尿，把你憋醒了，要不然你还愿意继续这样安然地睡着，在梦里尽情地畅游，无所不能，无所牵挂，无所依附。
规律的生活，能帮你缓冲所有生活的变故，这句话并不是空穴来风，而是一句实践得来的真理。
正因为，我现在杂乱无章的生活节奏，我才会患得患失，我才会被旁人左右了自己的感情，我才会去在意别人的看法。这些在我日后看来，都毫无意义的情绪竟然主宰了我全部的生活。
让我的智商直线下降的就是这种死气沉沉的生活，所谓的夫妻义务或者是子女义务，或者是伴侣忠诚，都是没有任何逻辑和理性可言的。我不屑于这样的生活，却像作茧自缚一样，被绑得喘不过气来，真是一种再难的刁难，对自己的极大的不负责任和对别人同样的没有限度的惩罚。
通篇都是一种极度的对人性黑暗面的仇视，是谁激起了我心中的恶？是他人，是自我，是本我？我想还是我吧，那个潜在的不能与人为善的人，是最大的恶之源了。
不去关注一个人，反而会给自己腾出很多空间，省去了很多事情。你省去了一大部分实际上毫无用处的问候，把更多的时间关注到自己的事情上来，关注自身的发展和提升。这就是一种必要舍弃的连带关系，反而会绊住你的思想和脚步，让你像温水里的青蛙一样，习惯于这种状态，而丝毫觉察不到危机的降临。这种裹足不前的意识，是比任何想法都来得可怕得多的。你所遭遇的任何风吹草动，都可能会化成利剑，成为你致命的伤害。
对于别人的隐私，我起初是尊重的。但是，在被侵犯诉求无果的情况下，我选择了“近朱者赤近墨者黑”，要不然大家同归于尽。可是，当被人及时抽身的时候，我却还自我感觉良好地在同一个漩涡里挣扎，反过来会被人耻笑。我有足够的理由和借口为自己狡辩，是你先这样对我的，我才会这样反击你。可是奇怪的是我，连我都觉得自己说出来的话可笑和单薄。为什么人家错了，你在制止无效的情况下，反而去模仿？这不是你的幼稚是什么呢。难道人家抢劫银行，你劝阻不了，也入伙去抢劫犯罪？谁听了这话，都不会觉得抢劫银行的人有智商问题，而是你有情感的缺陷。
恍然大悟，而我不愿意成为任人摆布的提线木偶，一个人不仅要有独立的意识，而且他的能力要匹配上他的思想，才能完成这个独立的过程。我现在的能力只让我感到苟延残喘的痛楚，没有丝毫的快感，甚至没呼吸一口，都感到沉闷的胸膛里想要独立的欲火的燃烧和渴望。
就像龙应台对安德烈所说的：我要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成就，而是因为，我希望你将来拥有更多选择的权利，选择的意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。
我以前所有的荒唐和颓废，都要变成今后成倍地付出，而我只是希望，在面临选择的时候，能够从心而为，而不为别人左右。我有选择爱或者不爱的权利，我有选择离开或者留下的权利，我有选择坚持还是放弃的权利。而这一切都是基于自身能力和经济独立的基础上。我尚却不能给自己这种生活的保障，我怎么能给身边的人这样的安全感呢？所以，这一切才是我要去为之努力的现实。
只有在养活自己的情况在，才有梦想和远方可言。
你在名义上或者是我的母亲，或者是我的丈夫，或者是我的子女，但你更是你自己，是一个独立的个体，更是一个独立自主的成人。是成人，就要为自己的行为负责，也为自己的错误承担后果。一旦接受了这样的逻辑，你就能下决心去做你任何想要从事的事情，我要如何“不准许”呢？我有什么权利或权威来约束你呢？我想，这都得自己去解释吧。
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