由《午夜凶铃》想到的……

由《午夜凶铃》想到的……

记得以前看《午夜凶铃》，几个年轻人假期中路过荒郊野外的一个宅子，无意中发现了一个录像碟，出于好奇心，几个年轻人观看了录像碟，那是一张关于一个少女被人推到井里的小片段，几个年轻人看后，也没当回事。

之后发生的事情便充满了诡异，几个看过录像的人都死于非命。后来事情慢慢地发展到，凡是看过这张录像碟的其他人都死于非命，只有女主角在偶然的情况下复制了这张光碟，才侥幸存活。

由《午夜凶铃》想到的……

后来他们明白了，原来啊，是几十年前死于非命的一个少女变成了怨灵，怨灵想让看到这张碟子的人去copy这张碟子。

如果copy，便能存活，如果不copy，便会被怨灵杀死。

片中的copy这个词给我留下了很深的印象，我想人与人之间的某些东西，其实也如轮回一般，总是在不经意间的copy下去。比如对生活的怨恨，比如暴躁的脾气。

我的爸爸八个月时，被抱养到养父母家。他七岁时养母吃野菜中毒而死，养父又娶了一个女人，新养母带来三个孩子，又和养父生了三个孩子，对爸爸并不好。

爸爸年轻时代学习非常好，小小年纪就已经是生产队会计，却因为没有人帮忙，大学指标被人顶替。今后又遇到部队分派性，结果河南籍的全部回来，他没有被提干。后来在大队里干，农村的大队关系复杂，斗争也是你死我活，他在大队里又受尽排挤，连党籍都被对手给弄掉了。

听妈妈说过，年轻时的他说过一句话，大队的关系好复杂呀，真想去死。我还听妈妈说过，他被党籍开除的那几天，曾经气得把饭都吐了出来。

那时候我的印象中，每到选举前，就是他最疯狂的时候，做思想工作啦，拉选票啦，叛变啦，证闲话了等等，甚至跟着我们村的那个傻子去庙里跪拜，就是为了拉他的那张选票。还有就是他一年又一年，向上级递交的上访材料，塞了整整一抽屉，我忘不了那句经常被人传说的话，玉梅河向西流，年年告状不到头……

在大队的那些年，我们家异常贫困，我们被全村人看不起，连借钱都没有人肯借给我们家，甚至我家对面那家卖豆腐的人都曾经对别人说过：“哎呀！这个村就他家穷了！”

我弟弟曾经跟着我的爸妈到处去借钱，因为借不来学费，导致晚去学几天，因为害怕被批评，不敢去学，到最后竟然辍学了。我上的是免费学校，可是生活费我们家都掏不出来，还是借的高息贷款，直到我上班后，还经常向学校借钱，替他们还债。

因为穷，因为夫妻打架，他在我们村是一个笑话的存在，多少人在闲极无聊的时候替他俩之间传话，表面上是热心，其实是巴不得他们再打上一架，好给他们无聊的农村生活增添些热闹啊！是的，你没看错，许多人就是以别人的痛苦为乐的。

农村的农活很重，我因为没有爷爷奶奶叔叔伯伯，没有一个人肯帮我们，我便从七八岁就开始去地里干繁重的农活，爸爸和妈妈也经常会因为繁重的农活吵架。

生活上举目无亲的失意，政治上勾心斗角的压抑，农活上繁重劳累的辛苦，引起他性情上极大的变化，他从一个爱看书，爱唱歌，爱写诗，爱写书法的文艺青年，变成了一个扭曲怪异的人。

他的性格，让如今的我看来是有一点异常的，甚至是扭曲的，他会一个人拿着镜子自言自语，做出各种怪异的表情。他还会一个人在农田里呆呆出神，叫几声都叫不醒他。高兴时显得过于张狂，痛苦时又显得过于消沉，他的情感处于一种失衡的状态。

他平常的表现就是打妈妈，硬生生的把妈妈从一个娇生惯养的女人，变成了一个脾气暴躁，心理异常的女人。

年龄的我不知目睹过多少次爸爸对妈妈的殴打，印象最深刻的是那一次，妈妈在前面跑，爸爸在后面追，一大街的人在两边起哄着笑。

而妈妈却把这份生活的无奈，爸爸对他的屈辱，加在了我的身上，平常对我说话是又急躁又抱怨，生气时的眼神和神态，简直能吃人。小时候经常被她骂：“你怎么不去死？"

那种又打又骂的歇斯底里，我一辈子都忘不了。最可怕的是，她把对爸爸的怨恨总是不加任何过滤地发泄给年幼的我，也不管它适不适合，再恶毒的话都会说给我听。

我的妈妈有先天性心肌缺血的毛病，直接的后果就是夜夜的梦魇，梦魇时她又哭又叫，哭的是再一次梦见了爸爸对她的殴打，叫的要的是对耶稣的求救，因为生活的压迫，他在万分痛苦没有出路之下，选择了信仰耶稣。

还有就是她因婚姻的不幸，而产生的对生活对人的强烈的敌意。对亲戚朋友表面上笑语盈盈，背地里各种难听的评价和揣测，总是也不加挑拣的说给我听。

年少的我对这个世界怎么有分辨力？长大后的我反思，我对村人的仇恨，对亲戚的怨恨也大多来自于此，因为在妈妈的嘴里，他们都是阴险的人，所以在我想象的世界也充满了阴险的人。

时过境迁，在如今的我看来，那些村人那些亲戚，并没有儿时的我看来那么的丑恶，他们都是平平常常的事态和人情啊！

相反，我的爸爸妈妈的某些行为，在如今的我看来，我如果是他们的邻居，我也会选择远离这一对夫妻的，我也会选择鄙视这对夫妻的，谁让他们整天打架呢？所以说啊，他们眼中的别人坏，其实是他们自己的差劲。

但年少的我怎么会懂得这些呢？我只是单纯的认为别人都欺负我们家，别人都小看我们家，毕竟我还亲眼看见父母被打，当年的我难过得在旁边流下眼泪。

不过想想，这也有点好处，我总认为环境太恶劣，我认为我在那个村子待不下去，我上学时放假也不出家门，我从来都不热爱自己的家乡，也不爱自己的乡亲，一心想着跳出农门，离开那个让我仇恨的地方。它促使年少的我发奋努力，通过考试这个唯一能改变我命运的机会，离开那个地方。

那时候我总是把“一定要争气”这几个字写在我的日记本上，我总是带着一种报复的心理，想着我一定要考上大学，跳出农门，让那些曾经欺负我们家的人看看：我要超过你们许多人的孩子，虽然我的父亲被你们欺负，但我要改变这个命运。我要给我们家争口气。从这方面来说，它也是我的一种动力啊！虽然带有认知上的偏差，情感上的疯狂。

带着对世界的怨恨，带着一定要争气的动力，我考上了学，再以后我参加了工作，结了婚。因为自己对世界认知的偏差，摔了比较多的跟头，直到遇见了老公，老公的思想的广博，精神上的宽容，经济上的富裕，慢慢的纠正了以前许多恶意的想法。

我也明白了，以前的我对这个世界的敌意，完完全全是自己原生家庭的差劲带来的。我对这个世界的认知是带有偏差的。明白了这一切后，我渐渐地放下了，渐渐地变得从容了，从那以后我就觉得天也宽了，地也广了，也慢慢的理解了父母，理解了人生。

剩下的就是，我要克制我偶尔的沮丧，偶尔的坏脾气，但是怎么说呢？心中的小魔鬼，总是在不经意间还会跳出来，比如疲劳的时候，比如心情极度差的时候。

比如今天，女儿仅仅只是不小心把汤洒了，我竟然就冲女儿又吼又叫，心中没有一丝温情。在发泄的时候，我的潜意识里其实把她当成了30年前的我自己，冲着她又好又叫。

我发泄的也许是母亲的怨恨，还有另外一种就是我对母亲的怨恨，我扮演的是双重角色，甚至是三重角色：小时候那个受欺负的自己，小时候那个暴躁的妈妈，长大后有压抑情绪的自己，各种复杂的情绪都交织在了一起。

我刚才冲着女儿又吼又叫，完全像疯了一样，吼完之后，我真想冲自己打两个耳光，其实我吼叫的不是女儿，我吼叫的是那个失败的自己，发泄的是心中的委屈，我的行为完完全全copy的是暴躁的母亲。

如今，我写下了这段文字，以此为诫。我想对女儿说：对不起，娇娇。妈妈以后一定要锻炼身体，好好睡觉，多读书多思考，让心中的那个魔鬼，探头的次数越来越少，直到最后，永远不出头，就让我们家这个可怕的轮回到我为止吧！就让我承担起所有的痛苦吧！从我开始，copy结束！