如何识别情感勒索
首先我们来看看，如何识别生活中的情感勒索。作者苏珊将其总结为六个特征明显的阶段，下面我们通过一个例子来具体看看。
小花是一名医生，这周值了两天班，到周末好不容易有了空闲，想在家休息一番。但老公却想一家人出去露营，小花不得不对丈夫说：“亲爱的，我这个星期工作已经很累了，咱们这两天能不能在家休息，或者在家附近走走，不要出去露营了。”
这时丈夫无奈地说：“我知道你工作很辛苦，但我也很辛苦啊。出去玩就是要散散心，也可以休息的。你看我们早就答应孩子，要出去露营，现在还不能兑现诺言，他肯定会特别失望，我们可不能当没有信用的父母。”
听丈夫这样说，小花感到一阵歉疚，觉得：丈夫也是一番好意，加上自己之前确实答应了孩子，现在有时间却不去做，确实没给孩子做好榜样。于是她不得不拖着疲惫的身体，跟丈夫带着孩子去露营。可因为糟糕的身体状况，她并没有感觉到任何快乐或放松。在这之后过了一段时间，丈夫依然以这种方式让小花陪伴家人。
在很多人看来，小花和丈夫这个相处的模式或许很正常，我们在生活中也会偶尔遇到这样的情况。但这里面，其实就包含了情感勒索的六个特征。
第一个阶段是提出要求。在双方相处时，一方会提出自己的要求，尽量让另一方接受。当然，提出想法这个行动本身，并没有什么勒索的意味。但是在我们的例子中，小花的丈夫不但提出了想法，还想方设法让妻子同意自己的提议，那么“想法”就变成了“要求”，这其实是一个很强势的、已经变味的想法。其中的潜台词就是：“你应该同意我的想法。”这里面并没有任何可以讨论、改变的余地。
第二个阶段是产生抵抗。在沟通中，一方拒绝另一方的要求。就像小花拒绝了丈夫的要求。在人性当中，人都有追求自由的本能，不愿别别人所控制。尤其是小花意识到，丈夫的提议有可能让她更加劳累后，她便很直接地表达拒绝的态度。然而，这种拒绝并不一定产生效果。
而这也就到了第三阶段——施压，提出要求的一方听到对方的拒绝，但依然想要坚持自己的想法，于是提出更进一步的观点。比如小花的丈夫，表示自己其实很理解妻子的工作，同时自己也和妻子一样，言下之意就是：两人都应该克服工作上的劳累，去实现自己的要求。此时，施压者往往会拿出一些冠冕堂皇的借口，好像在为对方考虑，但本质上还是想要让对方答应自己的要求。
第四阶段是威胁。当提出要求的一方，发现自己的施压并没有发生效果，马上会将自己的施压行为“升级”成威胁，用糟糕的后果来迫使对方答应。像小花的丈夫，提出的威胁就是：如果我们一家不出去，会给孩子带来“不讲信用”的印象。
到了这个阶段，感情中的一方往往不会太过坚持，这就到了第五个阶段——屈服。沟通的一方明知对方的要求有问题，但无奈之下，还是委屈自己，答应对方的要求。就像小花最后和家人一起去露营。但我们都知道，这种屈服往往是不情愿的，甚至从某种程度上来说，情感勒索多多少少会破坏两人间的关系。
而第六个阶段则是重启。时间会慢慢修复两个人的关系，等到一定的阶段，两人的关系日趋稳定，提出要求的一方，又会重新提出一个新的要求，然后重复抵抗、施压、威胁、屈服的相处模式。
那么，从对前面这个例子的分析中，我们可以看出，情感勒索的六个阶段似乎非常明显，我们一拆解就能发现。但现实情况是，很多人在被情感勒索之前，根本没有多少意识，而是深陷其中，却浑然不觉。
为什么会这样呢？因为在日常生活中，亲密关系经常发生相互“控制”的行为，人们容易把情感勒索，归于亲密关系的控制行为。
举个简单的例子。孩子放学回到家里，马上打开了客厅的电视，津津有味看了起来，然而孩子的妈妈看到之后，对孩子要求道：“把电视关了，先写作业，否则妈妈要生气了！”这就是一种典型的控制行为。表面看起来，妈妈似乎也让孩子做了他不愿意做的事情，跟情感勒索有点像，但两者有本质不同。
控制行为是中性的，它的目的是好是坏，要视情况而定。比如妈妈让孩子写作业，这的确是控制，可从结果来看，这是为了孩子学习进步。但情感勒索则不一样，它的目的往往是自私的，是要求对方来满足自己的需求，只不过很多人会把情感勒索披上一层“利他”的外衣，导致我们难以分辨。
情感勒索不同于一般的沟通行为，它会对人的心理产生三种特别的心理影响，它们分别是恐惧感、责任感和罪恶感。
应对情感勒索的四项策略
面对着这样的情况，作者苏珊在书中提出了四项较为普遍可选的策略，下面我们来分别看看。
第一种策略是非防御性沟通。什么意思呢？我们先回想一下，在情感勒索中，勒索者一般会怎么表达呢？比如“我是为了你好”，“你太自私了，你不为我们这个集体考虑”等等。对于这种表述，很多人第一反应是“回击”，告诉对方“自私的不是我，而是你”，“我没有破坏集体利益，是你用集体利益在胁迫我”。这样的回应其实就属于“防御性沟通”，我们在沟通中，直接反驳了对方了的观点。但这样做有一个很大弊端，那就是容易激化情绪，让沟通气氛变得更加紧张，更不利于解决问题。
因此我们需要非防御性沟通的策略，让可能剑拔弩张的双方恢复理性。具体来说，我们要做一些开放性的回应，不要把话题引向非此即彼的极端。比如，我们可以说：“你说得的确有道理，我们可以坐下来好好谈谈”，“抱歉让你这么生气，我能理解你的心情”，“这里面的确有我的原因，我们不妨好好聊聊这件事”等等。
这些表述都是非防御性的沟通，里面包含了一个基本的沟通逻辑，那就是如果想要扭转情感勒索的局面，我们需要主动地“跳出”那个情感陷阱，驱散剑拔弩张的沟通氛围，将问题拉入理性和逻辑的层面。
第二种策略是化敌为友。当对方的情感勒索被发觉，沟通陷入僵局，我们需要主动地破冰，以“解决问题”的方式来转移话题，让对方暂时地放下他们原本的需求，缓解紧张的关系，寻求更多的折衷方案。比如以下这些表达：“亲爱的，为什么一定要花这么长时间去露营呢？我们能不能换一种方式，同样能够一家人很快乐啊”，“你能不能再提一些建议，让我们解决这个问题呢，现在这个方案显然对我不公平”等等。
通过化敌为友的策略，我们可以尝试拉近和对方的心理距离，表示自己愿意先倾听对方，然后共同寻求解决之道。这就给出了一个积极的态度，把原本敌对性质的沟通变成了同盟性质的商讨，避免了情感上的相互伤害。
第三种策略是条件交换。这是在沟通无法进行下去时，不得不做出的一些妥协。当然，向情感勒索者妥协，是一件令人不快的事情。但我们需要换一个角度，不必把妥协看作一种失败，而是双方关系的调整，一种新的“平衡”。一方面，我们要让对方知道自己的态度，不会因为情感勒索而予取予求；另一方面，这种交换，也大大减小了“改变的压力必须全部落在一个人肩上”的负担。
比如某个老板希望员工放弃自己的假期，留下来为自己工作。员工可以这样回答：“我理解您对我的期望，我也很珍惜这份事业，但是这次我已经和家人约定好了行程，我可以提前一些回来，缩短一些假期；但也希望您下次需要我的时候，能够提前告诉我，我好做更多准备。”
第四种策略是运用幽默。幽默是一种沟通策略，同样也可以用在情感勒索的情况中，来表达自己的态度。比如某位丈夫，在花钱方面非常细致，不管钱花得是否合理，只要一花钱就会感到心疼、可惜。那作为妻子，就可以这样劝解：“恭喜你，获得了奥斯卡最佳苦情奖。你的演技太棒了，我最喜欢你花钱后的那一声叹息。”丈夫听到妻子这样说，往往也会不好意思地挠挠头，暗暗记下这个问题，慢慢调整自己。这种幽默的表达方式，可以避免剑拔弩张的沟通氛围，起到春风化雨的提醒效果。
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