我是从什么时候开始喜欢你的呢..我也记不清了
好像是从天天和你腻歪在一起之后，听你给我讲完你的故事之后，从我真正开始有那么一点点了解你之后，发现了你无数的好。别人怎么说你玩世不恭放荡不羁，但只有我知道那其实不是真正的你。反正就是慢慢的习惯天天和你在一起的日子，慢慢地依赖你。
18年高考前夕，电影院热映着《后来的我们，俩个高三的学生就这样逃了晚自习跑到电影院肩并肩坐在一起。散场后俩个人不愿回家又不知道去哪， 就沿着那条路一直走一直走，最后走到了江边。一路上说说笑笑打打闹闹。夜晚的月光温柔的洒在江面上，微风温柔的吹在脸上，那一刻真的觉得时间美的不像话。
最怀念的是那些聊到凌晨、天天无话不说的日子。每天不管做什么总是想着彼此，想每时每刻都都待在一起。就算晚上聊天也一样，明明很困却怎么也不想睡，虽然到后来我们都不知道聊什么，但还是一直不停的找话题不想结束，只是因为那个人是你，只是因为想再多缠绵一会，哪怕是一会也好。可能青春的喜欢就是这么的简单。
最怀念那一天下午，你说你要去医院打针，可是我吵着闹着说你已经答应了给我买水果捞，但你却对我的话不屑一顾。可是当下午我回到教室的时候，发现真的有一盒水果捞在我桌子上放着。当时我到处找你却找不到你。其实他那天并没有回来，但还是做到了答应我的事情。那一天我很开心，开心的并不是因为我吃到了想吃的东西，而是我知道有个人在宠我。
最怀念你跟我表白的那天，你说你想为我上九天揽月，下五洋捉鳖，但你又说要我好好学习，等以后到了大学会遇见更多的人 会遇到更喜欢的人。你说我不好好学习的话你就要追我了，不想被你耽误的话就一定努力。可我听完的瞬间突然想不再努力，就一辈子赖在你身边多好，只要你不嫌弃我我真的愿意。
那段时间好多老师也天天开玩笑跟我说你俩在一起吧在一起吧，在一起多好。我也在想要是能在一起多好，和一个既有趣又成熟的人在一起多好，我总是对别人说你是个适合谈恋爱又适合结婚的人，我是个只有感性没有理性的人，相反的你是个很理性的人，你成熟稳重有责任心，和你在一起真的充满了安全感，我喜欢和你在一起特别安心的感觉。你真的是千好万好，即使有不好，在我眼里也都是好。
可就在我慢慢开始依赖上你之后却不要我了。慢慢的我等不来你的消息，慢慢的我见不到你人，慢慢的从前在一起时甜蜜的气氛也变得一片寂静死气沉沉，再慢慢的我发现你眼神里不经意闪现出的厌恶，我却还在安慰自己那些只是错觉。可我错了，当我熬到凌晨还在期待着你会给我发来消息却困到睡着的时候，当我每天醒来迫不及待打开手机却发现没有你的消息的时候，当我发现我每次我各种找借口找话题想和你聊聊天却无论如何都打破不了这死一般的沉默的时候，我才发现我真的错了。我真的好难受好难受 ，为什么一切变化的这么突然。直到现在我都还一直骗自己你也是真的喜欢我，只是不想耽误我，才选择这种方式离开我，其实你也很想我，但一直克制自己不来找我，其实你是真的爱我。
可有的时候谎言就是这么的不堪一击，现实中的种种迹象都表明事实并不是我所编造的那样，我也只是活在自己给自己营造的一个很美好的梦里不愿意醒来而已。
那天我哭着对好朋友说完最近的变化后，她说真没想到你是这样的人。我说:“不 他很好，是我自己还不够好，不够优秀，还太幼稚。他已经足够成熟了，但我还不那么温柔 ，等我以后足够温柔的时候，再去找他吧。”朋友对我说说所以以后你就要努力去变成他喜欢的样子。我说我不会刻意努力的变成他喜欢的样子，我还是会一直努力做最好自己，然后努力去让他喜欢喜欢上那样的自己。
是真的这样吧，你对我说上大学之后会遇到更好的，其实只是你想拥有更好的。我现在突然发现我除了努力别无选择，我现在还不能接受你就这样真的不要我去宠别的小朋友了。
那天下午你不经意看向我屋里，那天晚上你犹豫了还是推开了我屋的门，那天晚上在我转身的瞬间你拉住了我的衣角，这些细节我是不是可以都理解成你舍不得我。吃完饭你给我细心给我擦手的样子，把头抵在我脑袋顶上的样子，给我画眉毛时候认真的样子，摸我下巴对我说素颜真的挺好的的样子......
就让我记住这些你温柔认真的瞬间，而忘了你敷衍回复消息，对我说的话爱搭不理。每次需要你的时候都冷漠无视的那些瞬间，然后就一直骗自己说你还是喜欢我的，这样活在梦里就好。
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