如果可以，我也想回家过年

"喂，爸。嗯，我吃了，这么晚打电话，家里怎么了吗？"

"噢...嗯...是啊，今年...我就不回去了。对，工作太多了，我会好好照顾自己的。好，那成，让妈接一下电话吧。"

"妈，喂，妈。听到了吗，我吃了，吃了，吃饱了的。不累啊，没事儿，一个人也习惯了，不用给我寄什么东西，我这边都有，您啊，就给自己买点吃的穿的吧。"

"哎，下一年我一定回家过年。"

如果可以，我也想回家过年

挂断电话的那一刻，我深吸了一口气，明明通话的大部分的时间都是他们在说，而我在听。

但喉咙就是干哑的发不出一点声响。只能听着他们从满怀期待到明明失落的要命，却还要假装没事的和我说，去年没事，工作重要，家里一切都好，你别担心我们，在外面要照顾好自己。

那种小心翼翼的语气，让我更加内疚。

这是我工作的第五年，没回家的第四年，虽然今年春节还得一个人，但是我越来越明白：

孤不孤单不在于身边有没有人陪，而是心里有没有人惦记。

我爸妈一向习惯早睡，我知道他们是根据我的生活习惯，掐着晚上的时间点给我打来电话。也知道他们是为了能和我经常联系，到处问人学着用QQ微信。

这是这几天来父母第三次打电话过来，问我什么时候能够回家过年了。

但是，哎，还是回不去了吧。

五年前，我离开家乡，来到这个离家2337.8公里的地方。

当时20多岁的我，迷茫又着急。我想要房子想要车子，想要挣钱想要更好的生活，想要让爸妈骄傲想要不负自己，想要拼一次闯一把。

于是便有了漂泊，有了远方，有了乡愁。

现在想想那么年轻却窥觑整个世界，真的有点不切实际，热情一次次被现实的冷水浇熄，我只能不断催促自己赶快成长。

如果可以，我也想回家过年

其实身处异乡工作，忙起来的时候，并不会有太强烈的思念家乡与父母的感觉。

只是所有和亲情相关的字眼，我不敢点开看了。

只是每天忙完回到出租屋，会怀念家里热气腾腾的饭菜了。

只是每次出差去车站，都会想到我第一次出远门那天，我爸单薄的，有点驼背的身影，想到我妈用力强忍眼泪的样子。

偶尔我也会想，为了生活，远离父母，奔赴他乡，他们其实也挺难受的吧。

如果有时间，能多陪陪父母也挺好的，却又想赶在他们老去前，让二老过上更好的生活，自己真的也很难找到平衡点。

我一直记得我离家的那个时候，沉默寡言的父亲拍了拍我的背和我说:

"没有爸妈在身边，要学会长大。自己一个人要穿暖点，吃好点，心情放松点，干点自己想干的事情，累了就回家。"

有时就想，当初为什么要去外地打拼。

我记得第一年因为不够钱回家，独自一个人在外过年的时候。

我第一次知道原来过年可以这么冷清，整个城市像一座空城。也第一次知道要提前准备好吃的喝的，过年期间的外卖和餐饮是很少的。

那年三十晚上我就着一碗方便面，刷着朋友圈，听着手机传出的鞭炮声，觉得也挺喜庆。对着空荡荡的房间说新年快乐，却也想给自己一个拥抱。

现在倒还好了，不归人渐渐变多了，我也渐渐习惯了。

如果可以，我也想回家过年

我知道在这座城市，在这个世界上，即使春节来临，有很多人也和往常一样，没有假期，依旧坚守岗位。

人民解放军，人民警察，消防员，医务人员，铁路工作人员，新闻工作者，记者，编辑们，超市工作人员，酒店服务人员，公交司机，电力工人，环卫工人等等等等，他们都是为了成全更多人的团聚，而坚守岗位。

其实谁不想回家和亲人团聚过年呢，大年三十身处他乡，有家不能圆，只能想象着家里的一切，这种感觉想想就不好受。

大概人生都是在负重前行，每个人都有自己的苦吧。

我看过一句话，人总要学着接纳孤独，试着慢慢长大。

所以离开家乡之后，我知道了，我不能软弱，因为我的背后没有拥抱；我知道我不能哭泣，因为更多人是在等着看笑话；我知道我不能疲倦，因为没人会给我安慰。

我只能不断地奔跑，为了以后想要的生活。

如果可以，我也想回家过年

我想这会儿，家里应该已经忙着写春联买年货了吧。弟弟肯定还是不听话，老惹妈妈生气。我想如果我在家里，身边肯定还是父母不停地唠叨，过年后还是会胖个几斤。

我想，下一年我一定要回家过年。嗯，一定要的。如果可以，我一定要早点回家。

每次我不回家过年的时候，都会安慰自己：

今年不回家，是为了有天能更好地回家。