九岁那年，那时候我在乡下上三年级。那年初春的一个早晨，我起得很晚，吃了早饭，才慢悠悠的去学校。童年的许多事情我都不记得了，唯独那一年的那个早晨我记得最为清楚。
我走过村口，也许路过了一群觅食的母鸡，也许路过了吃着干草的水牛，也许在稻场上晾晒谷物的舅妈还跟我开了个玩笑，叫我“老油条”。我那时候总觉得这个村特别大，特别宽敞，直到成年后再回去的时候，才发觉跟记忆中的完全不同，狭窄逼仄的稻场，与壕沟围成的小小圩子都出乎我的意料，连记忆中像“大海”一般广阔的大河坝都小的可怜。
我们那个村庄其实不能称之为村庄，我还是叫它小圩子吧。那一天，当我像往常一样，路过那一系列司空见惯的鸡鸭牛，路过圩口，走到小圩子通往学校的土路上，侧过头瞥了一眼，刹那间就被当时的美景惊得心都酥了。那天的阳光格外灿烂，环圩的壕沟在我左手边，它在前方不远处向左折去，我不记得其他一切，只记得壕沟边一棵桃树盛开着满树粉红的桃花——这就是春天的样子。
也许后来我还路过了一片油菜花地，金灿灿的油菜花比我人还高，我感觉它们漫无边际的像远处延伸去，成片的菜花在阳光下呈鲜亮的明黄色，在阳光下熠熠生辉，周边的土地大都散发着动人的生命力，暖的我心都要化了。
此后许多年，当我在钢筋水泥的小镇、城市和异国他乡求学工作的时候，度过了许多个春天，但是没有一个春天比得上那个我记忆中的春天。
又一个初春到了，儿子放学的时候，我带着他照常跑步，初下楼的时候，有风，吹得我有点冷，全力跑了一公里后，又慢跑了一公里后周身发热，我们开始慢慢散步。夕阳还没有落下去，阳光照在各处，空气中尚有温度。一棵棵树怒放着满枝头的樱花，各色都有。散步的人许多，拍照的人也有。
儿子走在前面，他年纪尚小，但也已快长成一个少年模样，个子长得不疾不徐，却偶尔也会遭遇情绪上的烦恼。春节前一天晚上，他遭遇了一次情绪危机，跟我说世界都灰了，羡慕起小小年纪的佳恩无忧无虑的快乐。情绪上的事，我有许多经验，或多或少的跟他谈了一些经验之谈。
我在处理情绪上，一直是个失败者，久病成医，或多或少懂得些与之相处之道，却仍时不时遭受其反噬。
前不久，我又一次被击垮，许多的遗憾，懊丧和自我怀疑压身。我情绪低沉，世界变成儿子所说的“灰色”。和儿子谈论的时候我头头是道，遭遇它的时候，我仍然是有心无力。它来时，我就意识到了。只是这次来得又凶又久，抑郁的症状明显至极，约两三周之间，我都陷在一阵阵的抑郁情绪之中，心就像浸泡在盐水里，酸痛又沉重，想大哭一场也是欲哭无泪。
周边人的乐事，我提不起精神来参与，也提不起精神来做其他事，只感觉连吃饭都要耗费极大的努力。
我怀疑人生的意义，抱怨自己为何来这世界一趟。我想起逃跑计划的《夜空中最亮的心》：每当我找不到存在的意义，每当我迷失在黑夜里。
只觉得累。
在今天这个下午，一切终于归于平静。我走得极慢，我平时是个性急的人，这时候愿耐下心来，欣赏这四周围的春色，愿意在呼吸种感受春天的气息。当我手触摸着木质围栏粗糙的表面，心里忽然生起一阵感动，心里温柔起来，我想：我仍然对这个世界充满深情。
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