从青春期开始，我就开始看各种各样的小说，其中青春小说最多，看多了自己偶尔歪歪也会写一点，可我从来不写自己的故事。因为害怕朋友们会自动把我代入我的故事，我基本会以男生视觉写故事。但还是会有一些可爱的小傻瓜来问我，你写的是不是你自己的故事啊？如果跟我很熟的朋友肯定不会问，但是他们会问，你怎么从来不写你自己的故事，毕竟你谈过那么多恋爱。这个其实很难解释清楚，因为我觉得有很多事情只是我自己主观认为的，人不是完美的，我没有办法做到真实但又不让大家讨厌，而我现在这个年纪，很多事情我没有办法看的很透彻，很多事情也没有办法像个成熟的大人一样去释然。
但，其实，我一直挺想写他的。
我之所以是这样的我，全归功于他。
我对他的第一印象不好，记得他臭着个脸，谁也不愿意搭理。问我借块橡皮好像我欠他的一样，我当然也没给他好脸色，心里嘀咕装什么装，你以为你是小说里的大少爷啊！我直接翻他白眼，当面骂他，小子，你装什么装，最看不惯你这种人。
他一脸不开心，应该在暗戳戳地骂我吧。
他爱臭着个脸，对谁都臭。
我那个时候最喜欢的动漫是夏目友人帐，里面的男主角夏目是一个外表很冷，内心却很温柔善良的男生。夏目能看见妖怪，因为害怕被别人知道，视为异类，所以一直独来独往，很孤独，孤独得像所有人在青春期里一样，都觉得自己是孤独症患者，都有很多不能让别人知道的秘密要藏。
我虽然不喜欢他，但我喜欢观察他。他虽然讨人厌，但他跟那些同年龄的男生不一样，不会没事找事，没话题找话题，说一些奇奇怪怪的话哄女孩子开心，好像能把女孩子逗笑是一件多厉害的事情一样。
他总是一个人趴在桌子上，窗台上，栏杆上静静地发呆。我那个时候不懂，周围的人都在打闹，只有他安安静静的趴着，我思考，他是真的喜欢一个人吗？怎么会有人喜欢一个人呢，对于喜欢热闹的我来说，我觉得他只是在故作姿态而已。
他好像很喜欢穿白色T恤，有一天他靠着栏杆吹风，我突然就觉得他好像夏目，我怀疑他是不是也能看到妖怪。
我问他，他说看不到。
后来我又喜欢上了一个火星人，他唱着没人懂的无字歌，他在舞台上张牙舞爪，节目组很识趣地放大了他的孤独，把他的脆弱展现出来换取大众的同情心。那时候，身边的人都喜欢其他选手，只有我喜欢他。我还跟同班一个女生打赌，我赌他肯定是冠军。后来果然是他夺冠了。但他火了以后，我反而不喜欢他了。因为我喜欢他的时候，他的光芒只有我看到了，茫茫人海中，我一眼就认定了。他是我的，我不想跟别人分享他。但他是一个发光的宝藏，当身边越来越多人喜欢他的时候，我只好放弃。
后来我几乎分不清是因为喜欢夏目喜欢火星人才喜欢他，还是因为我喜欢他，才喜欢上了跟他一样的夏目和火星人。
好多事情都没有印象了，只记得他给大家讲的每个笑话都能成功把我逗笑。原来他并不是一个无趣的人呀。
于是我尝试着去寻找他孤独的原因。
他有时候会趴在桌子上写日记，总是遮遮掩掩，很怕被人看见。于是，有一天，我趁他离开了座位，跑到他座位上，翻开日记本寻找答案。别急着骂我，谴责我不道德的行为，青春期的时候头脑真的很简单，一冲动上头，哪里还管得了其他。
他在日记里写，爸爸妈妈只喜欢姐姐和弟弟，为什么爸爸从来不夸奖他。
原来他真的不快乐。那个年纪，他的烦恼来源于他的家庭。他不爱表现的性格，导致他无法成为最讨喜的那个孩子，他从小就很渴望得到长辈的疼爱，但一直被忽视。
后来我就开始没话找话，没话题找话题，说一些奇奇怪怪的话逗笑他。我心里想，你不要不开心啦，这个世界很美好的。
我开始后知后觉，我该不会喜欢上他了吧。他没有在大雨滂沱的时候把自己的伞让给我，在我哭的时候他也没有给我递过纸巾，他只是比那些叽叽喳喳的男生安静了一点，温柔了一点，我不清楚为什么会喜欢上他，他和我就像是两个极端，一个像冰，一个像火，也许是因为在火的世界，冰实在是太特别了吧，我很想很想总我的温暖去融化他那一块坚冰。
于是我表白了，毫无疑问，他拒绝了。
但他拒绝我的理由太普通了，他说他要学习，这个理由没有办法说服我。所以我隔一段时间就重新表白，我那时候相信，坚持就是胜利适用于每一件事情。
他依旧拒绝。
最后一次拒绝的理由是，他有女朋友了。我当时应该就和许光汉一样吧，满脸难以置信，他怎么会有女朋友，他耶，他耶！但是，这样的理由他都说出来了，是真的真的真的不喜欢我吧。我只好说服我自己放弃了。
忘了过了多久。有一天，他突然找我，他说，我告诉你一件事情。
他说，他其实没有女朋友。
我说，我早就知道了。
我当然知道，那只是他敷衍我的理由。
我说，那你要不要考虑和我在一起。
他说，好，那你就当我第一个女朋友吧。
我当时高兴得直接在床上蹦起来，翻来覆去睡不着。那段时间，就算睡着了，半夜也会笑醒。
他答应我，以后都不会不快乐了，他说，以后有不开心的事情会和我说。
但是没有但是，马上迎接我和他的是一个寒假。领成绩书那天，我在他背后跟着走了很久，直到不得已分开，他知道的，但他一次都没回过头。
虽然在一起了，可是他的话还是很少，好多事情，他还是选择憋在心里，什么都不说。
那个寒假，我在亲戚家里，上不了网，没法联系他，偶尔上网，发现他给我发了信息，他说给我准备了生日礼物，我很开心，但是很快我们又联系不上了。
寒假过后，回到学校，终于见面了，他却突然变得冷淡，说好的生日礼物也没有给我。我不知道发生了什么，我很难过，他总是不回消息。
所以我说，分手吧。
那个时候，还没有撤回的功能。
我后悔了。但他同意了。
然后就是和当初表白一样，我无休止地请求复合。我给他写很长很长的信，十二页纸密密麻麻，熬了好几个晚上，虽然我心里清楚他不会回来，我知道我只能感动我自己。
他有让我等他，我不愿意。我觉得很假，可以在一起就在一起，为什么要用这样的缓兵之计。所以，故事都没开始就结束了，只剩下我无穷无尽的难过。其实他并没有为我做过什么事情，但我那时候分不清楚，我不懂我只是不甘心。
从那个时候起，我开始看青春小说，用别人青春里的伤痛，祭奠我死去的青春。那段时间，我听熟了梁静茹所有的歌，我没有办法把我的难过告诉别人，我只能晚上躲在被子里哭，是小梁陪我度过了那段难熬的时光，所以后来，梁静茹在我心里，没有人可以替代。我开始喝可乐，因为听说喝了就会快乐。我到处给人唱梁静茹的分手快乐，不开心了就喝可乐。郭静的心墙我听一次哭一次。但我熬过来了，后来我再经历其他的挫折，我都觉得不算什么了。
我开始写奇奇怪怪的文字，很幼稚，很可笑，但我是真的难受。我学会了白天笑，夜晚哭，学会了隐藏自己的情绪。第一次觉得自己什么都不会，在他身边，我就是一个自卑的废物，我想，他其实从来都没有喜欢过我吧。
后来，很多年过去了。
我谈了新的恋爱，他也是。
时隔多年，见面的那一天，下了好大的雨，他撑着伞来见我。我终于敢直视他的眼睛，我的内心毫无波澜，两个人，就像两个老朋友一样说着自己的近况。
好像那难过的曾经从来都没有存在过。
我现在回忆，他真的有那么好吗。其实也没有，只是当时的我不懂，我不甘心。但现在的我懂了，得不到的，永远最美好，没有什么伤痛是时间抚平不了的。
再怎么喜欢的人，总有一天，也能坦然面对。我反而庆幸，我那么早就懂了，我经历了失去，就懂得了拥有时的珍惜。
如果你问，后来我喜欢的男孩子身上有没有他的影子，这个就算有，也是我强加的吧。
我永远都相信，会有对的那个人。
没有理由，没有原因，我和他就是命中注定要在一起。所以即使我失败了很多次，我还是相信爱情的。
有人说 智者不入爱河。我不是智者，但我入爱河，我会自己上岸。
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