如果我早知道现在是这样的一种状况，那么我一定不会继续这种暧昧不清，但偏偏，千金难买早知道！
如今我想撤了，想溜了，但却没办法果断的消失，理性告诉我好像有点残忍，可是内心总有个声音在逼着我早做决断，否则拖得越久只会使伤害越深。
我不想伤害他啊，毕竟我们做了三年的好朋友！
可是当我们之间的感情在潜移默化的发生一些变化时，这一切都在慢慢改变。
我们是大一认识的。当时加入了校采访部门。部门里的新人很多，两人一组，我和他被分在了一组。因为同组，加上后续工作挺多的，自然而然走的近了些，关系也变得越来越好。
他是我在大学里最好的异性朋友，以前，真的就是单纯的把他当做朋友！偶尔室友调侃我们要不在一起的时候，我还会反驳两句，因为真的没感觉，脸红心跳想念都没有，纯洁的不能再纯洁了！
我记得大二有一个晚上，帮采访部的老师整理稿件，那天弄到很晚。空隙时间我跟他吐槽老师多么压榨学生之类的。随口说了句我饿的胃都疼了。然后他回我说你弄好跟我说一声，我来接你！
那天晚上弄到九点多，下楼的时候他在门口，骑着小电驴，学校的晚上很黑，我看不清他得模样。
那个时候我只是感慨，不愧是好朋友啊。我们一起出去吃饭，看电影，感觉都很自然，跟他出去我也不会去洗头打扮，一切都特别的正常，就是两个很好的朋友！可是慢慢的我自己都开始模糊了朋友的定义。
具体什么时候我不知道了，也许是整个大三，也许是这个学期。我们的聊天记录越来越充满着暧昧的情愫。他偶尔半开玩笑的突然表个白。
什么“做我女朋友啊”“有我你还找什么小哥哥”“我养你啊”之类的，虽然每次都要加个表情在后面。
我不喜欢这种感觉，每次都要打哈哈给盖过去。
但其实不知不觉中，我好像对他的感情慢慢发生了变化。我能感觉到自己在乎他，会跟他刷小脾气，会吃醋，会期待和他漫无边际的神侃。希望每天都有借口可以找他，开始变得有些小心翼翼的感觉。
也许真的有那么一点喜欢。
暑假前，他让我帮他拿个快递，因为快递点离我宿舍很近，而离男生宿舍区就非常远了。通常这种代拿快递也比较普遍。
拿到手的时候，我顺便瞅了一眼盒子上的信息。店名是什么饰品界。
其实我大概猜到了是什么，但他没开口，我也就没说。因为第二天他要回家，晚上躺在床上的时候我发信息问他什么时候拿快递？
他说：“你没看看里面是什么吗？”
我：“又不是我的东西我看什么。”
我承认其实我心虚了，因为我摇了摇那个小盒子，并不像男生会用的东西，但还一直跟他绕弯子。
他：“你好笨啊，你现在下床拆开看看！”
那个时候寝室已经熄灯了，我下床打开台灯，拆开快递，里面是一对耳环。
他说是因为看到我前些天的说说，所以买了新的送我。
我才想起来前些天吐槽扯耳机线的时候把耳环扯掉了，只不过我写的是耳环塞掉了，他理解错了。但这都没什么，那个晚上我是真的开心。不是因为礼物，而是觉得至少他关心着你。
虽然我并不喜欢那对耳环，我喜欢不对称的的耳环耳钉。他的审美我不敢恭维。当然这种话我没有说出口。
我承认自己有时候很容易感动，在处理和他的关系上特别混乱模糊。不知不觉中，好像就像男女朋友那样，虽然没有那些亲亲抱抱之类的明显词汇，但总觉得聊天界面浮现的那种暧昧氛围挥之不去。
所以有一天我们吵架了，他应该没有发觉我的情绪不对。
我记得我说的最后一句话是“那你下吧！”
他说“我走了。”
然后他真的下线了，我一气之下就删了他的QQ，但微信电话没有拉黑。
那天一整个晚上我没有等到他的信息，只在微博上看到他发的几条似有所指的微博。好像“对不起，打扰了”，还有一堆纯表情的微博。
后来第二天他在微信上联系我。
他在微信上跟我说：“就算以后吵成傻逼也不许删人，删掉了就真的什么也没有了！”
我说：“为什么？”
我承认我故意的，那个时候我就想激他，看他到底表不表白，那个时候我想，只要他正经表白一句，我就同意。
他回复说：“别问为什么，爱一个人需要为什么吗？”
我讨厌轻易说“爱”这个字的。
我说：“你这算表白吗？”
他发了一个捂着脸偷笑的表情，说：“不算，以后再表白！”
有时候我好好奇，我们这算什么关系。
所以那天晚上他问我：“我们现在算什么关系？”
我说：“鬼知道！”
他说：“友达以上恋人未满，要不把我们革命友谊升华一下好吗？”
第一次，两个心照不宣的人开诚布公的谈了起来。
我并没有答应他。
我向他承认，对他有感觉，但做不到在一起。他说：“那还是我做的不够。”
他说：可能我习惯了这种有人陪着的感觉，但习惯是一方面，喜欢是一方面，就像DNA一样，相互交错着。
他说不会逼我做个决定什么，他让我像平常一样。他说他会努力了解我，有一天会让我离不开他。
不知道是不是因为我看了太多小言杂志的缘故，我对他的话没有一点感觉。我甚至告诉他还是别在我身上浪费时间了，我不想他被人误解为是我的备胎。
我知道他不听，可是我还是要说。
当一切说开了以后，之前那种一点点喜欢的情愫好像都在慢慢消失。我不想主动找他，对于他的主动我也不想应答。朋友圈他的评论我也不想回复。就想慢慢剥离这种关系，想这一切从没有发生过。
我慢慢回想着这一切，突然觉得也许我们不适合。就好像我写了一篇短篇小说，模仿陈忠实先生的手法。他看完后说很有趣，他说觉得故事没有完结。
可是之前我把那篇小说给我闺蜜看，闺蜜就说得出我小说的中心，知道这是完结的。
一开始我想听他说说这篇小说还有什么可改进的地方，可是觉得好像在这方面我们根本不是一路人。他不看这类型的小说，所以也许无法理解我的写作手法。
就像我转发了周柏豪的新歌（和杨千嬅合唱的）到朋友圈，他评论杨千嬅得处处吻很好听。
也许是我过于矫情，过于放大这些事，可是我真的在意这些事。
而且，我好像不喜欢亲密的感觉。
我也不知道自己为什么会产生这样的感觉。只要我一想到如果我们在一起，回到学校后一定会见面，那种抑制不住的尴尬就从心里跑了出来。我不喜欢吃饭，不喜欢看电影，不喜欢出去玩，我只想宅着做点自己喜欢的事，我不想跟一个人的关系突然变的亲密。我排斥，我接受无能，我害怕。
我甚至怀疑自己就是网上所说的回避型依恋人格。
当一个人对某人产生好感时，如果对方表现了同样的好感，就会开始讨厌这种情感，甚至不在喜欢他。
我突然有种自作自受的感觉。如果一开始没有跟他暧昧不清，或者快速斩断，或者那天晚上能够义正辞严的拒绝，现在就不会这么烦躁了。
他每次微信找我，跟我说早安晚安，分享他每天遇到的事情。我都不想回复，可是不回复我又觉得这样会不会让他胡思乱想，他在考研，我又不想他为此耽误学习。有时候也会转念一想，也许他也没那么在乎我，是我自己想太多。
现在看到他的消息，会觉得烦躁。
我想我这个人是不是有问题。得不到的时候一个样，得到了就开始变脸。一度觉得自己就像小说里写的绿茶婊。
我写的不够具体，因为我的脑子都是糊的。他是个很好的人，他是他们班的班长，所以大学里很多事情，比如体测，比如素质测评，比如采访部各种事情，我都习惯性的问他。他是个很负责人的人，就三年的了解，我知道他是个很好的人。
可是如今我再说出这些的时候，又跟刚开始认识的那样，非常平静。
如果一开始我没有回应他，也许就不会变成这样了。从开诚布公到现在，不过短短几天，可是我都不想理他了，想拉远和他的距离……
如果你问我到底喜不喜欢他，我想喜欢过，也许现在还有一点喜欢，可是却并不想更近一步，我觉得自己很坏！
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