不想恋爱，是我作为穷人的自觉

01

09年生活在6线城市的我寒窗十余年终于如愿考上广州一所985。离开了生我养我的小县城，独自提着行李去往他乡。

对广州的第一印象是这个城市总是苏醒得太过于早。昨夜的浮尘还未来得及平定，晨曦的光芒就已折射入梦。年轻的白领裹着风衣在街边等待公车，妆容精致却遮不住满脸沉重的倦意。而我要在这片土地生活四年甚至更久。

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02

书里的大学是学术圣地，是象牙塔，不少人在这儿拥有了最纯粹的爱情。刚从牢笼解放出来的我自然也有些期盼。

Z是大学认识的，不久后开始追求我。

Z几乎具备了我对男朋友的所有幻想。会摄影，爱音乐，喜欢吹萨克斯，朋友众多，是个很会享受生活的人。但处于暧昧期的我们大多数的交集也只是在校园里散步或泡馆，虽然他总说要陪我可是我都以各种理由婉拒了。那时候我正打着3份兼职。上大学已经是拼尽全家所有，接下来的学费、生活费就要靠自己了，也就几乎没有自由时间。

Z生日聚会，参加他的生日会之前他特意提醒我穿正式一点。开门的一瞬间我还是愣住了，在场的除了一些穿着裁剪合体的衬衫笔直的休闲裤铮亮的皮鞋的中国学生外，就是打扮的花花绿绿无限骚气的外国留学生。

身穿从淘宝上买来的一百不到的雪纺裙，脚踏烂大街的小白鞋，我窘迫地站在角落无所适从。

我就像患了失语症一般，傻傻的，无法插入到他们的聊天的话题。一些我从未听说过的名词从他们嘴里说出好像只是一个共识。舞池中央跳着我只是在电视上看过的圆舞曲，他们用高脚杯优雅地喝着红酒。在那样典雅的环境中，温和的灯光都觉得好炫目。明明没人会注意我这样一个呆立在角落里的普通女生，却觉得周围的人都以一种怪异的目光打量着我。强烈地羞耻感染红了脸颊。

如履针毡，中途我便找借口逃走了。

我与这里，与他，格格不入。

此后我拒绝了与Z再见面。即便他一次一次的发消息说他不介意我的出生，毕业后他也愿意和我一同承担我的家庭负担。他说难道农村人就不能谈恋爱了吗？然而就是这句话彻底激怒了我。我为我贫穷的出生而无奈，也为我无法改变现状而羞耻。他，家庭和睦殷实，出生起便受到良好的教育；我，兄弟姐妹一堆，父母离婚，家人被骗，哥哥还在监狱，欠债十几万。十余年成绩带给我的自信被扑面而来的自卑粉碎的干干净净。

好像突然意识到了“门当户对”有多重要。两种人环境上存在着巨大差异，就算是他们之间会碰出些许火花那也只是昙花一现，最终还是要回到现实中来。

我开始不期盼爱情，不渴望恋爱。我没有时间花在看电影上，我没有钱能在节日送出一份像样的礼物，我的脸也没有漂亮到能掩盖我除了学习一无是处。我为十几块钱一小时的临时工作而放弃了周末，我无数次徘徊在一点点门口最后还是没能舍得点上一杯7块钱的原味奶茶，我总在没人的时候去食堂打包一份5块钱不到的白菜加土豆回宿舍撒上家里带来的辣椒慌忙咽下。“饱暖思淫欲”，生活的苦难已经压的人喘不过气，不再祈求童话故事。

不想恋爱，是我作为穷人的自觉。穷，让我因为对方太优秀而不敢去企及，也因为自己不够好而担忧共同的未来。

03

工作后，我成为了办公室里最后走的一个人，半夜还在赶制计划书，为了搞定客户拿下单子陪客户喝酒喝到胃穿孔。就连年假也没休过。我怕回到那个贫穷、破裂的家。

受领导赏识，几年后爬到了主管的位子，慢慢的有了些存款，生活质量也在提高。挤出时间学了古筝，也会定时去健身房，扔了所有的A货，用着以前不敢想的护肤品。买衣服也终于不怕因为偷偷看标价连试的勇气都没有。有意识的改变自己，从外表到内在，我按计划一步一步成为别人眼中既能干又漂亮的女人。

当有人问：“追你的人一定很多吧，你为什么还单身？”

我说：“不急。”

我明白这还不够，我还没足够强大。我还没有帮父亲还完欠款，我还没有自己的房子，没有车子。我仅仅让自己摆脱了贫穷，而我身后的家还没有让我有勇气介绍给未来的男朋友。

04

“在自我价值没有实现的时候，所有的陪伴都是拖累。”

“在没有变成你想成为的人的时候，你所遇到的都不是对的人。”

与万千同我一般的女子们共自勉。