作者：范俊娟 国家二级心理咨询师
01指责别人的人，背后还有一只无形的手
萨提亚家庭治疗里将人分为五种类型的沟通姿态：讨好型、指责型、超理智型、打岔型、一致性。
总是指责别人的人就是典型的指责型沟通姿态。你要看到这样的人采用这样的沟通姿态的背后是什么。
指责是一种被激发的能量。看上去很有力量，其实你去想一想为什么一个人需要这种能量？
答案只有一个，那就是因为他本身能量不足以应对现实的困扰，所以他需要调动这种能量，来用这种方式保护自己。
所以很多看上去指责类型的人，抓住别人的一点小错误，拼命指责，恨不得将别人拉出去游街示众才好，当一个人越是这样激烈的时候，越是说明，这个人内心虚弱，害怕承担责任，进而马上将这些责任全部钉死在对方身上，他才好觉得踏实。
如果你能够看到他身上这种需求，你就可以看到一个人指责的手的另外一端，还有一只求助的手。
那只手在说：我不够好，我不知道该怎么办。
02如果你不让他指责挑剔，他不知道该怎样活着了
从沟通三要素“自我、他人、情境”来看，指责型的人，丢失的是沟通三要素里的“他人”。他们考虑不到别人的感受，活在自己的世界里，所以在对外的关系中，经常会遇到激烈冲突。
指责型的人很难学会换位思考，而一旦换位思考了，就意味着他们要打破自己的防御，进入到别人的逻辑体系去，去感受别人的痛苦，对他们来说，这是一件很可怕的事，因为自己的痛苦都还没有被解决，又怎么可能去考虑到别人的痛苦呢？
所以如果你想让他换位思考，基本是无效的。因为他做不到。
指责的人，更多的时候是一个环境平衡的破坏者，他们会首先表达出不满，挑剔别人，引发环境的压力。就是我们常常说，特别爱找茬。
因为对于指责型的人来说，他们不知道怎么跟别人相处，他们只有这样一种模式来表达自己。所以看上去张口就是在挑剔，如果你不让他挑剔，他就不知道该怎么说话了。
指责型的人，在关系中总是带着一股愤怒，一股无名之火。指责与被指责、挑剔与被挑剔这个链条是他们从小在自己的成长环境中学会的。
比如一个指责型的妈妈，天天指责爸爸，挑剔爸爸。孩子成长的过程中就会有三种可能：一种是认同了妈妈的指责，变成了一个指责型的人，跟妈妈一样，就学会了用指责的模式来跟男人相处。
比如自己在家里做了一桌子好吃的，等着老公回家，千盼万盼，老公终于加班回来了，指责型的人，心里一块石头落地了，但嘴里出来的话马上变成了：你怎么就不知道早点回来，你工作有那么忙吗？你忘记今天是什么日子了吗？
其实她所有的话，都可以翻译成一句话：老公，我等了你很久了，我好辛苦，我希望你能够早点回来。
但从老公的耳朵里，听到的确是：她不信任我，她不需要我，我又犯错了，我怎么做她都不满意。
于是，一场世界大战爆发了。
如果两个人又有个孩子，孩子看到了父母这种模式的话，孩子就会开始站位了。孩子可能会帮着妈妈，因为平时妈妈更能满足自己的需求，跟自己倾诉自己有多不容易，多么辛苦。孩子就会向着妈妈，一起指控爸爸，那么在这样的关系中，孩子便学会了指责。
在孩子指责的另一面，还有一层意思，那就是讨好妈妈。用站在妈妈身边的形式，来向妈妈示忠，好让妈妈继续爱自己。
当妈妈愤怒的指责爸爸的时候，孩子是能够感受到妈妈的虚弱的，能够看到妈妈的不满。孩子便会有一种担心和恐惧，担心这个家会散，妈妈会离开自己。
孩子出于天然的本能，要维护这个家庭的平衡，就会用自己的力量去照顾家庭关系，去做父母的关系的审判者。站在妈妈的角度去审判爸爸，希望爸爸能够按照妈妈的意愿行事。这个时候，孩子就不再是孩子，父母也不再是父母，双方位置颠倒了。
如果一个家庭持续这样争吵，孩子便越来越少的时间能够做小孩，而变成了被迫长大的大人。这就是父母的状态带给孩子的影响。父母以为是在照顾孩子，岂不知这个照顾只是物质上的，心理上、关系上却是孩子在照顾父母。
在指责与被指责、挑剔与被挑剔中，孩子出于哪一端，其实是在表达同一个意思。
总是指责的人，内心有一股总是需要表达的愤怒，总是被指责的人，表面上认输求和，内心其实也有一股总是被压抑的愤怒。
两种愤怒在表达同样的心声，只是方式略有不同而已。
03学会区分一个人和他的模式
要想跟一个指责型的人相处，你需要区分一点：一个人和他的模式是两回事。人是人，他的模式是模式。
他是一个指责型的沟通姿态，但那是他求生存的姿态，而并非这个人就是这样。他之所以是这样，因为这是他掌握的唯一和世界沟通的方式，你可以透过这个方式看到这个人，就像透过一只满身刺的刺猬，看到刺猬想要寻求温暖的心。
当然这需要你有一颗非常强大的内心，否则是很难做到的。
萨提亚称这种模式为求生存模式，即他并非要伤害你，而是他只会这样一种方法，他是方法有问题，但对你并不是想伤害，虽然无形中确实伤到了你。
透过他的伪装，看到他的虚弱。
当然在做这一切之前，首先是你要看到自己的模式，照顾到自己的需求，不然你也是没有能量去照顾到他的需求的。
网友评论