日常 | 自己的因果

「图源网络，致敬作者」

悬而未决令人心生不快。前面一栋还需要时间，次密，我依旧未出门。不需要出门，2019年开始，不必要的出行就被取消。只要有人事还影响，我的问题还在运作中。我会找人聊，发现是我想多了，第一次离开是什么时候，为什么要走来的？不是惩罚自己看人不顺眼，或许有个声音对我说，心里话就别说出来。是，我也这么想过，第二次又因为什么。最后一次又因为什么。每天经历内心的过程只有我，它不大，也不小。睡眠很好，犹如长长的段落。靠在某个形体上就是在想象里，死的时候不是一个人孤独，那就是一个人，害怕徒增对这事的抵抗。有心得就好好过活，人有自己的因果。

后面的不同正是因为某些变化背后的自我干扰以及退缩。灵魂察看到了，灵魂会计算这件事的精密之处。它报应不爽。用什么方式都是一样的。所以不同折腾。把文本当成折腾，风团的中央。2019年的二月，开始旅行2006年未完成的使命。大部分时间感受某种无能为力，恋爱只是一种伪装的人际关系，使之感到也不那么孤独。2019年末生过一次严重的感冒，后来嗓子发炎输液六天。最后一次分手。最后一次发生在1012那天，从那天开始就不再有亲密接触了——怪我了？我觉得如果一件事，一个人，对你有好有坏，是否可以不用衡量计算照单全收呢。

不能，好的收不好不收。文本里的事件可以有特别的设计，现实不行。我会后悔不知情的深伤。我心疼我自己，你不心疼我自己心疼。我看着月亮在天空中央，星星陪伴的位置不变，总是跟随。少年的爱情不多个什么。一直清醒也别说是要难得糊涂。我不糊涂也无法糊涂，注定的孤独就是甜蜜的酒精。家庭生活乏味了需要一点点撕心裂肺，还可以全身而退。我也一样，在文字里也是的，但又同样也看得认真，不想有人受害。总是想装载更多。需要减法，但并非一日之功。

从生到此，没人陪我聊天，我也不陪人聊。以前我陪人聊，最后也没聊到我的命题。我计较，付出就要有回报，没有就不想继续了。我能做到不说什么就不错，在正确的时刻表达可能成就的没有我喜欢的。感受不到就收不到，收不到如何说也没用。

聊天，就和文字聊，后来我总算是再度做到了。真一点不想听到来自外面的一点声音，清浅的敲门或破碎还可以，不然都是惊雷。

再看《风云》还很喜欢步惊云，用现在的说法就是反社会了，自控能力还超强。郑伊健总是仁心的侠。组合起来确是好的。以前喜欢的男子就是这个款式。

为人处世，需要的稳定我可能不大会有。产生自我批判是好的，关闭反馈，寻找定位。就好了。时间不知道，可能很快，可能很慢，关键时刻还是会选择错误的美丽。那就选错误的美丽。我说我选自己，人们总是当成——我将自我厌恶推给对方替我承担一下，这是力量的增强。背负于幻想的强大。

但是对于根本的具象就不解释了，因为如今它对内了。对内就是怎么说都可以，我明白就结束。